" Если б не было зимы в городах и селах        

Никогда б не знали мы этих дней веселых"

Народный фольклор

Мой дневник или новости из Хоовддорпа

который лучше читать с конца,

но можно и с начала, а лучше

вообще не читать

15 Декабря 2006, Пятница

Ну вот я и на новой работе. Почти 150 тыс. человек в 50 странах мира. Годовая прибыль - 16.6 миллиарда долларов!

Как я ждал, как радовался, гордился и готовился. Как радужно рисовал себе свое быстро прогрессирующее будущее. И вот я уже тружусь почти 2 недели. Чувства просто переполняют, чтобы их скрывать. Но начну по порядку.

День Первый.
За пару дней до начала работы я получил письмо в котором говорилось, что я должен придти в офис во всем параде 1 декабря в 8-45. Что я и сделал. Конечно, я ожидал что там будут цветы, шарики, улыбающиеся красотки и угрюмые манагеры с потаенными мыслями о том как бы быстрее меня начать эксплуатировать. Но ничего подобного не было. Девушка на входе сказала, что меня ждут не в офисе, а в гостинице Hilton неподалеку. «Ну ни фига себе, наверное шарики и цветы просто не поместились за моим будущим столом .... или еще чего интереснее может ждать меня в номере люксовской гостиницы...» мои мысли рисовали разные радостные картины пока я не вошел в фойе гостиницы.
Сразу что бросилось в глаза, большая надпись «Имя моей фирмы» и стрелка, в какую сторону мне двигаться. Пройдя несколько коридоров я нашел нужную комнату и толкнул дверь.
Нда ... оказалось что не только я такой умный и талантливый, кого нашла моя будущая компания. Таких как я оказался полный зал ... человек 30 наверное. Все сидели за столиками и пялились друг на друга. Усевшись на свободное место я тоже начал ждать.

Ну и закрутилось. Приходили куча народу и рассказывали нам всякую лабуду, типа как круто что мы прошли все отборочные туры и что нас выбрали в такую крутую компанию. Из серии слюнявых песен с бородами около костра "Как здорово что мы все тут собрались". Потом рассказывали что можно делать, и особенно что нельзя. Из серии нельзя запомнилось только "Нельзя всуе упоминать имя Компании". Потом рассказывали про структуру компании, политику и прочее. Потом мы все познакомились и оказалось, что из моего подразделения Компании я только один. Все остальные были финансистами, маркетологами, снабженцами и пр. Вечером нам дали выпить по стакану пива, подарили по майке с надписью Компании и все разбежались домой.

День Второй.
Во второй день нам дали по лэптопам, телефонам, сумкам и прочей фигней. Потом рассказывали как всем этим пользоваться. Потом как нам сдавать отчеты, декларировать коммерческие расходы и тому подобное. Наконец мы пошли в здание офиса, где нам провели краткую, но очень интересную экскурсию. Оказалось, что в огромном здании никто не имеет свои рабочие места (ну кроме обслуживающего персонала, не относящегося непосредственно к прямой деятельности компании). То есть предполагается, что все работают по проектам и только если у тебя окно между проектами, ты можешь придти и поработать в офис, правда предварительно позвонив и зарезервировав рабочее место. То есть у тебя нет ни рабочего стола, ни постоянного места и даже нет комнаты для твоего отдела. Позвонил, зарезервировал, пришел, поработал, ушел. Ничего не поняв, подумав что разберусь после, я все же зарезервировал себе столик на завтра. Потом нам сказали, что сегодня выпивки не будет, так как вы уже нажрались в первый день и все опять разбежались.

День Третий.
После корпоративного тренинга я ожидал, что наконец то попаду в лапы эксплуататоров, познакомлюсь с коллегами, руководителями ... Тут то я им покажу Русскую Кузькину Мать. Короче весь был в предвкушение начала работы. Кровь так и била в жилах, готовая своротить горы и работать по 20 часов в сутки ради процветания моей КРУТОЙ Компании. Хрен там по всему лицу. Никому ничего показывать не пришлось. Просто было некому. Дали мне пустой столик в комнате с точно такими же еще 30-40 столами. Пустой стол, который я должен был по окончание рабочего времени очистить. Рядом сидели другие консультанты. Все были заняты своими делами и понятно что никому не было до меня дела. Я стал знакомиться и оказалось что им плевать кто я такой и они никогда ничего не слышали про то, чем я вроде как буду заниматься. Опять там были какие-то узкие спецы в настройке финансовых программ, маркетологи, планеры и прочие хренеры. Ну ладно ... подумал я и включил свой ноутбук. Открыл почтовую программу, в которой уже было куча писем. Несколько было лично для меня. Типа добро пожаловать и списком что мне нужно делать. Письма были присланы центральной системой, так что отвечать на них или звонить центральному компьютеру не представлялось возможным. Из списка дел назначенным мне компьютером выделялись вот такие:
- пройти виртуальные тренинги (штук 5)
- познакомиться с внутренним виртуальным порталом (где вроде бы есть вся информация на все мои вопросы)
- зарезервировать себе машину (хорошо что невиртуальную)
- заказать себе бизнес карточки
- создать себе виртуальное резюме
- с контактировать со своим «Карьера Координатором» и каким-то «Ментором» (их имена также были указаны)
- и наконец зарегистрироваться во всех внутренних системах отчетности и прочей лабуды

Ну я и приступил ..... Сначала были виртуальные тренинги. Я просто ОПУХ от их тупизны. Виртуальные страницы рассказывали, что нельзя продавать или использовать в своих личных корыстных интересах любую инсайдерскую информацию. Что нужно заботиться об имени компании, учили как правильно принимать решения и прочее. Пройдя тренинги, я забронировал себе новую спортивную AUDI A3, заказал себе карточки, отправил письмо с желание встретиться со своими Координаторами и Менторами и направился к выходу. На выходе правда вспомнил и заказал себе тот же столик на завтра. Прямо блин как в ресторане. Только на одного.
Надо сказать, что за целый день НИ ОДИН человек мне не позвонил, не подошел, не прислал личное письмо. Не считая официального письма от какого-то начальника, который рассказал всем что я приступил к работе.
Наверное начнется все завтра, думал я и поплелся домой.

День четвертый
Придя опять с утра в более или менее хорошим настроением, я приковал свой ноутбук цепью к ножке стола (так требовал от меня пройденный вчера тренинг), я опять погрузился в изучение внутреннего виртуального портала. Потом к счастью позвонил мой «Ментор» и предложил встретиться. Я не спешил, я бежал на встречу, надеясь на чудо, но то что этот хрен мне все разъяснит. Бежать правда было не долго, так как мой Ментор так же сидел за похожим столиком метров через 10 от меня.
 

Все было напрасно. Оказалось, что он не совсем из моего отделения, и понятия не имеет чем я буду заниматься. Но предложил выпить кофе и ответить на мои вопросы.
- Блин, а где все мои то? (набросился я на него)
- Ну на проектах наверное

- А когда меня пошлют на проект?
- Да хрен его знает, ты должен сам его искать.

- Искать? Нда ... Кстати ты сам то в офисе бываешь?
- Очень редко, несколько раз в год... живу понимаешь почти в Германии

- И чего мне делать то сейчас?
- Ну ... жди пока тебе предложат проект.
- Нда ....

- А кто мой начальник?
- Ну у нас нет персональных начальников

- За...шибись, блин, ну мы же не торговлей мороженным занимаемся, должен же я хоть как-то втянуться, подучиться.... где вообще материалы, что мы вообще предлагаем по безопасности (это на чем я специализируюсь)?
- Ну ты можешь запросить курсы обучения, если хочешь ... А материалы - на нашем портале!

Короче ничего полезного от него не узнав, мы разошлись по своим столикам с прикованными цепями ноутбуками и уткнулись в свои экраны. Потом я его несколько раз встречал в коридоре или у кофе-машины, он даже не кивнул в знак приветствия.

Сложившаяся «рабочая» обстановка начинала меня бесить. Интересно, что даже просто поговорить было не с кем. Похоже, что не только я не знал никого, они тут все были сами по себе. Редко редко кто-нить болтал с другими. Все были уперты в свои ноутбуки, наверное со своими порталами. Одно было очевидно, они все трудятся - а я нет. Я тоже хотел трудится. Тоже хотел сидеть с умным, занятым лицом, с важным видом, время от времени, пописывая что-то в блокнотик и делая короткие деловые звонки по телефону. Но мне ничего не оставалось, как только имитировать труд, периодически звоня на работу Татьяне и делая вид для окружающих, что это жутко деловой разговор.

Через несколько часов лицезрения своего лэптопа, я не выдержал и позвонил мужику который меня нанимал на работу и был большим начальником.

- Привет, я русский который вот только что устроился, помнишь?
- Конечно, как дела?

- Ну в целом нормально, спасибо. Правда у меня вот тут странное дело ... ну короче ничего со мной не происходит, может про меня забыли?
- Да ты что! Конечно нет, твое резюме уже разослали многим нашим клиентам, так что скоро застонешь от того что не будет свободной минутки. Ну а сейчас - привыкай к работе, изучай портал, скоро все будет. Ну пока, а то мне некогда.
- До свидания

Обрадованный, что меня уже куда-то предлагают и что обо мне понят, я немного успокоился и продолжил заниматься «самообучением непонятно чего».

Просидев до хрен-знает-скоки, я проснулся и побежал домой.

День Пятый
Сегодня моего столика на котором я уже сидел несколько дней не было. В смысле, был занят каким-то уродом. К счастью был свободен соседний.
 

Днем позвонил мой вчерашний начальник.
- Аааа. ... Константин, как дела? Хорошо? Ну ладно. Ну давай. У нас на след. недели митинг, так там и увидимся. Надо бы тебе проект найти ... Я подумаю.

Положил трубку.

Продолжал читать информацию с внутреннего портала. Одурел.

Под конец дня пришло радостное письмо от центрального компутера, что машина моя готова и ключи можно забрать на выходе.

Ключи действительно отдали, но на выходе машины не было. Так же ее не было и на близлежащих улицах. Через пол часа я нашел подземный гараж и дождавшись пока кто-нить будет выезжать, проник в его внутреннюю часть. Машина нашлась там. Завелся и подъехал к выходной двери. Дверь гаража не открывалась. Вылез из машины и изучив все стены и выступы на предмет кнопок или других открывающих двери механизмов, вернулся в машину и стал ждать. Дверь открылась и в гараж заехал какой-то мужик.
- Блин, товарищ, не расскажешь как от сюда выехать?
Оказалось, что надо было на машине наехать на какую-то линию на полу и остановиться на ней, тогда дверь откроется. Центральный компьютер, сука драная, этого мне не рассказал.
Домой ехал на новой машине, но злой как крокодил Гена у которого украли любимого Чебурашку.

День Шестой
Сегодня мне сказали, что свободных мест нет.
- И где мне сидеть?
- Ну ... это не наши проблемы.
Я взял свой ноутбук и завалился в первую попавшуюся свободную комнату для конференций. Меня от туда выперли минут через 15, потом я садился за свободные столы, потом в столовой ... И наконец часов в 11 я нашел «ничей» стол. Радости было столько что я чуть на обосрался.
Оказалось что по Пятницам (а сегодня Пятница), у них бесплатный напитки после 5 вечера. Обычно пиво, вино. Вот все и прутся в офис, на халяву пожрать пива. Так что все пятницы чуть ли не на год вперед забиты.

Сегодня еще с утра я написал большое письмо всем сотрудникам в своем департаменте, спрашивая «Могу ли я кому-нить чем-нить помочь». Через несколько часов мне из Франции пришло письмо от какой-то секретарши, которая просила проверить работают ли Интернет ссылки в ее документе. Больше ни одного письма, не одного звонка. Я звонил все кого знал, кто нанимал меня на работу ... Все были заняты.
Я начинаю тихо ненавидеть свое новое место работы.

День Седьмой
Понимаю, что начинаю тихо сходить с ума. Наконец-то я понял. Здесь принцип как у нас у милиции. Дали палку – крутись как хочешь.

День Восьмой.
Сегодня наконец-то удалось увидеть своего Карьерного Канцлера. Это тот, кто отвечает за твою карьеру в компании. Я ему сразу с порога объяснил, что если я не начну чего-нить делать полезного, то карьера психопата мне гарантированна. Он меня  поспешил успокоить, что обычно с ума у них сходят не потому, что нет работы, а как раз наоборот. Опять пообещал, что я скоро буду стонать от недосыпания.
 

День Девятый
УРА сегодня меня нашел руководитель огромного проекта самого крутого голландского банка. Вот наш разговор.

- Привет. Ну я вот посмотрел твое резюме. Отлично. Просто замечательно. Ты нам очень нужен. Ты чтонить знаешь про Business Continuity?
- Привет. Business Continuity??? Честно говоря нет! Ну ....

- А про Disaster Recovery?
- Тоже не очень .. А что это?
 

- Отлично! Мы сработаемся!!!! Я согласую твою должность как Business Continuity/ Disaster Recovery Manager для нашего банка и начнем с первого января .... ну месяцев на 6. Ты как?
- Ну я в принципе очень ЗА, тока .... ну как бы так сказать ... ну я пока про это ничего не знаю.

 
- Да это не важно. Ты я смотрю умный парень! Выучишь! Кстати, забыл сказать, придеться говорить по-голландски. Ну пока. Я тебе позвоню. А ... да. ... забыл сказать, нам нужно еще найти троих в эту команду, ты пока первый, придеться пока одному. Ну давай....

С рожей в форме осла и открытым ртом, я сидел еще долго не мог понять, что это было. Может он не слышал? Может он не мое резюме читал? Как это делать то, о чем я никогда не слышал, да еще и за 4-х.

Отойдя от парализации, я сорвался с места и бросился читать про Disaster Recovery. Оказалось очень интересно. Даже очень. Это когда типа взорвали террористы здание банка, и чтобы при этом работа банка не остановилась. Ну или тайфун, или просто электричество, болезни и прочее.

Надеюсь мужик завтра позвонит. Очень надеюсь. Я конечно не представляю как я буду все это делать, но разберусь наверное.
Блин. Интересная у меня работа.

 

16 Ноября 2006, Четверг

Середина ноября, а за окном 18 градусов. Правда дождь и поэтому радости теплой осени не ощущается.

Жизнь у меня вроде налаживается. Она хотя и не разлаживалась, но все равно было грустно. Работы у меня не было. Можно сказать с сентября. И что характерно, думал, вот здорово - и то поделаю и то переделаю. А не получалось. Все чем-то занимался ... то бумажки перекладывал, то в магазин бегал. Потом начал обеды готовить и дома убираться. Превратился в домо-хозяина. Интересно, что в мужском варианте этого слова, значение совсем другое :). Времени было куча, но событий особливого никаких. Посему и писать не было никакого интереса. Не буду же я писать .... "Проснулся, почесался, отвел Сашку в детский сад. Вернулся домой, попялился в Интернет на предмет новостей, потом просмотрел почту .... ну а там уже время ланча. Потом в магазин, приготовление обеда, забрать Сашку из сада. Обед с любимой супругой и просмотр телевизора." Ужасная жизнь!

Но вот на моем горизонте появился просвет ... Как я не старался ничего не делать, но работа все равно нашлась. И надо заметить не самый плохой вариант. Большая и толстая американская консалтинговая компания, в которой я начну трудиться с 1-го декабря. Раньше никак не получалось, так как они устроили мою полную юридическую и криминальную проверку, на которую обычно уходит много времени. Проверку я прошел и контракт с компанией подписал. Так что сижу жду 1-го декабря. Чем я буду так заниматься - не имею не малейшего представления. Но после аж 3х собеседований, мне позвонили и сказали что я офигительный чувак и им подхожу. Потом прислали мне контракт на 230 листах. Я его не глядя подписал и вот уже целую неделю читаю.

В контракте оказалось:

- что мое рабочее время начинается с 8-30 (о-д-н-а-к-о блин)

- что мне положена дорогая машина (отлично, только я вот сам недавно джипчик купил)

- что в офисе нельзя пользоваться бумагой, все только электронно ... (у меня перед глазами стоит эскиз работника, в маленькой комнате, обходящегося без бумаги ...  )

- что рабочих мест нет в принципе ... типа куда сел, туда и сел. Но вечером все за собой убрал. (о-д-н-а-к-о)

- что у них есть свои прачечные, гладильные, фитнес, столовая .... и много другое (интересно)

и вообще много интересного, что я тут в дневнике не могу писать. Фильм "Фирма" с Томом Крузом. Не меньше.

Ну поживем - увидим. Сейчас же я рвусь в бой, так как за 2 месяца накопил столько энергии, что могу обогреть теплом всю Москву, не хуже тов. Чубайса.

10 Ноября 2006, Пятница

Приболел я и душой и телом.

Сначала про тело. Точнее про горло. Взяло и заболело, кашель раз-туды-его-в-качель. По природе своей медицинской безграмотности, а так же страшного недоверия ко всяким там маленьким таблеточкам, я являюсь страшным нелюбителем пить лекарства. А тут еще и Татьяна свинтила в Москву на свадьбу к своей подружке, и просто некому было в меня впихнуть лекарства. Поболев 2 дня и не почувствовав значительных улучшений, я все же решился заняться само-лечением. Тем более что с малышом мы были одни и болеть мне никак нельзя было.

Первым делом что я решил сделать, это наварить себе морсу из клюквы, чтобы сбить температуру. Клюкву конечно дне со гнем не найдешь в Голландии, а вот бруснику тут продают. Метнулся в магазин и купил там пакет брусники. Как варить морс - не представляю. Читаю упаковку, на которой голландцы рекомендуют ровно следующее.

- откройте пакет и высыпьте 350 грамм брусники в кастрюльку

- залейте содержимое 250 миллилитрами воды

- доведите до кипения

- добавьте сахар по вкусу

- сцедите жидкость в отдельный стакан

- наслаждайтесь соком брусники

Перечитав инструкцию 5 раз, я решил, что 250 граммами воды я явно не напьюсь. "Фигня какая-то", - думал я. "Как это на 350 брусники всего 250 воды. Ну нет ... наших так не возьмешь". "Да опечатались они просто", - успокаивал я себя.

Налив 3-х литровую кастрюльку до краев, я решил что это будет в самый раз. Высыпал бруснику и кучу сахара. Сварил. Остудил.

Получилась жидкость красного цвета со странным вкусом брусничного сахара, точнее даже не вкуса, а скорее запаха. Наслаждаясь этой жидкостью, я не переставал цедить сквозь зубы - "Не обманули суки. ... Ну и ладно, зато ее у меня много."

Понятно, что ничего кроме мочевого пузыря я брусникой не вылечил. Тогда я перешел ко второй фазе лечения. Я пробрался в наш шкаф, откапал там огромную коробку с лекарствами и начал изучать доселе незнакомое содержимое. Голова раскалывалась, сильно драло горло. Я решил, что готов выпить все, что нужно. Но вот вопрос ЧТО? Цитрамон, панадол, аспирин, йод, бинты, мази какие-то, куча детских лекарств которые мы никогда не использовали. Нашел свечки для снятия температуры. Похихикал, но совать их в рекомендуемое место я бы никогда не решился бы. Мало ли чего там эта свечка, в той темноте осветит. Упаси господи. Что пить, чтобы не болела голова и горло - я не знал. Стал читать описания лекарств, всех подряд. И нашел. Большая упаковка гласила:

 "ЧЕРЕДЫ ТРАВА"

Назначение: Применяют как противовоспалительное средство.

"Ну, это то что надо", - думал с радостью я. "Натуральное лекарство, понимаешь. Сейчас как залечусь и быстро все пройдет", - потирал я потные и обессиленные от температуры руки.

Читаю дальше и лицо мое приобретает форму удивленного коня.

Способ приготовления: применения: (дословно)

10г (2 столовые ложки) травы помещают в эмалированную посуду, заливают 200мл (1 стакан) горячей кипяченой воды, закрывают крышкой и нагревают на кипящей водяной бане 15 минут, охлаждают при комнатной температуре 45 минут, процеживают, оставшееся сырье отжимают. Объем полученного настоя доводят кипяченой водой до 200мл.

Принимают внутрь по 1/4 -1/3 стакана 2-3 раза в день после еды.

То есть чтобы приготовить нужно как минимум полтора часа и куча действий, которые я в силу болезненности не мог произвести, да и запомнить было тогда тяжело.

"Блин. Что же это за засада", - заорал я. Заварил себе чаю, открыл пачку "Череды травы" и высыпал пару столовых ложек прямо себе в чай. Стакан накрыл блюдцем, типа чтобы заварилось получше.

Я никогда не видел этой "Череды", но судя по тем бревнам которые плавали у меня в чашке, это не трава и даже не травы ... это было дерево, точнее много деревьев. Бревна на которых можно было бы переплыть Ла-Манш. Бревна не хотели тонуть на дно стакана, а наоборот норовили все попасть в рот. Пить было трудно ... почти невозможно. Процеживать было лень, да и марли у меня не было. Но здоровье превыше всего, бубнил себе я. За день я почти всю пачку этих бревен и выпил. Легче не становилось. Наоборот, голова становилась все более деревянной. Я уже начал искать причинно-следственные связи это деревянности.

Изнемогая от "болезненности" и полностью разочаровавшись в природной силе "Трав Череды", я решил пойти дедовским способом. Еще раньше я нашел в коробке пакет сухой горчицы и уложив Сашку, я поплелся в ванную, налил себе в таз кипятку и высыпал туда пачку горчицы. Дальше все было просто. Как глубоком детстве, я играл в "Пионеров Героев" и пересиливая боль снова и снова макал обожженные ноги в кипяток с аппетитным горчичным запахом. Потом я напился горячего молока с медом, закутался в одеяло и уснул.

Утром я проснулся здоровым.

А потом вернулась Таня и я рассказал ей про волшебные бревна "Травы Череды".

Она долго смеялась и сказала, что эту пачку травы нам привезла моя мама для того, чтобы в этом отваре стирать Сашины пеленки и тогда у Саши не будут прыщей на попе. Ну а так как никаких прыщей и так не было, то пачку мы не использовали.

Нда... судя по объему выпитого раствора, прыщей у меня не будет лет 100.

7 Сентября 2006, Четверг

Ну вообщем пора поделиться новостью. Тут пока я развлекался в Москве, голландская королева удостоила меня своим вниманием и подписала бумаги о предоставление мне и Сашке голландского гражданства. То есть теперь я стал голландцем и русским одновременно. Странно, но в западной культуре нет понятия национальность, точнее есть, но оно отождествляется с понятием гражданства. То есть, если теперь меня, с русской рязанской мордой, мямлящего по-голландски на уровне 3-го класса школы для умственно отсталых, если меня остановят и спросят кто я по национальности, я должен отвечать "Голландец я, братцы!". Голландцев таких в Голландии - ну скажем так ... много. Вон узкоглазый пошел - настоящий Голландец, вон идут стайкой 20 одинаковых, закутанных по самые ботинки, без лиц, фигур и опознавательных знаков, 20 мусульманских женщин ..... тоже понимаешь настоящие голландки. Ну и я за ними, с носом картошкой, полуоткрытым ртом и со славянской физиономией, дышащей разгильдяйством, наглостью и слабыми водочными испарениями. Тоже - голландец, только чуть-чуть выпивший.

Вот у нас было все как-то понятнее. Да, он приехал из Африки. Да, живет он в Москве уже давно, выучил русский, встречается с русской красавицей, ну и у него уже русский паспорт. Но какой же он в попу русский. Гражданство - русское, но морда то от этого не поменялась. Темнокожих красавцев-атлетов у нас на Руси что-то не наблюдалось. Все больше бледненькие, цвета русской печки, с которой как хамелеоны слились телом, душой и работоспособностью ... пока затопишь, пока раздуешь, зато если уж вдруг разгорится, то неделю будет теплой.

Ну а так как мой коварный план удался  и у меня теперь (дай бог) будет аж 2 паспорта, то кто я по национальности в местной интерпретации? Русо-голладкикус? Редкий зверь, понимаешь. Встречается в природе крайне редко, питается с руки нездоровой-жирной пищей и любыми производными спиртов и продуктов брожения, размножается в неволе и на воле и вообще любит размножаться по поводу и без повода, приручается на раз, на два уже не знаете как от него избавиться, шалун, балагур, морально не устойчив, бывает агрессивен, в порочащих его связях не состоит, любит детей, животных, свинину и быструю езду. В красную книгу таких, понимаешь! А то ведь и вымереть могут, вид то редкий.  

5 Сентября 2006, Вторник

Вернулись из Москвы. Очень, очень там хорошо. Все тебе рады, со всеми хочется повидаться, обняться, поцеловаться и завести один и тот же разговор "Ну как ты там??? ...Да? Классно! Ну у нас тоже ничего. А помнишь вот как .... А потом как .... Вот смеху то было. А теперь все не так ... Работа, дела ... Да ну их всех, давай лучше хряпнем по соточке! ..... (хряпаем) ... Ну Костян, ты блин как там вообще в этой блин Голландии? .... (начинаю нудно рассказывать про серую жизнь, разбавляя немного красками Красных Фонарей) ... Во классно! (перебивает собеседник) .... Ну давай тогда еще хряпнем! За нас! Дружба народов понимаешь!". И так вот каждый день. Сначала нравится, потом пытаешься сократить программу до "да ладно эти разговоры, давай просто выпьем за нас.", ну а потом уже привыкаешь ко всему и просто плывешь по течению радости вечного веселья и пьянства.

Так прошло 10 дней. Погуляли по Москве, накупили книг и сувениров. Настоящие туристы. В очередной раз обалдели от цен, дорогих машин, угрюмых или надменных лиц. Покатались на метро, поели в ресторанах. Побывали на 2х 50-летних юбилеях. Лучше отпуска и не придумаешь.

По возвращение домой вспомнил, что у меня нет работы и расстроился. Самое грустное, что никто ничего и не предлагает. А мне казалось ко мне очередь стоять должна. "Кто за Костяном последний? Никого? Так я первым буду!". Первых пока нет. Надеюсь что это скоро исправиться.

Пока еще деньги не закончились и есть еще что пить и есть, жизнь кажется прекрасной и полна надежд. В этом ключе я себя и держу ... пока.

По прибытию из Москвы, Сашенька пошел в детский сад. Теперь у меня стресс. Отвожу, оставляю и смотрю как мой малыш орет "Папа, папа!"... А когда забираю, то вижу картину вцепившегося в решетку забора малыша, который при виде меня начинает скулить, как брошенный щеночек. Ужас ...правда только 3 дня ходим, но у меня уже нет сил. Сижу дома и представляю, как он там без меня плачет. Не понимает голландских воспитательниц, а только жалобно зовет "папа..папа..папа". Блин... Никаких сил не хватит.

18 Августа 2006, Пятница

Опять пропал, не пишу в дневник ничего. Сначала приходили гневные письма от друзей, "мол какого фига", "на работе делать и так нечего, а ты еще и писать перестал" и наконец народ просто волновался, не случилось ли чего. Потом и это перестало. Позабыт, позаброшен. Сам не знаю, почему .... настроение просто "неписательское". Хотя много интересных вещей случилось. Стукнуло мне тут недавно 33 года. Кризис среднего возраста. Типа ничего не добился, в смысле добился, но мало :), мог бы больше если бы "не смотрел бы телевизор, не валялся бы на диване, а занимался бы, учил бы, читал бы больше, поднимал бы попу побольше"  ну и прочие странные мысли лезут в голову. Что бы хоть как то скрасить свое 33-летие, пошел и поменял машину. Теперь у меня большая и красивая. На несколько дней настроение было улучшено, но не надолго. "Надо менять что-то в жизни!" мысль долбила каждый день. Самому менять понятно было лень и вот судьбы услышала мои жалкие стоны и дала мне шанс. Шанс несколько странный, так как меня лишили работы. Не уволили, а просто решили закрыть всю нашу супер лавку, ну и меня в месте с ней. 8 лет. Это срок. Компания конечно много мне дала, но все же осталось чувство пустоты, недоделанности, неуспеха. Теперь выхода нет, если все так же хочу кушать то надо искать новую работу. Пока на все это я смотрю очень позитивно, так как прибываю в состоянии "такой классный парень нужен всем на свете". Но может пройти пару месяцев, я не найду работу  и превращусь в "такому придурку только улицы подметать". Тогда уже запою по другому и пойду работать в компанию моей мечты "McDonalds". Стану брюзжать, жаловаться на жизнь, хаять всех вокруг - страну, людей, правительство. Буду бубнить, что мол им то конечно повезло, все на халяву досталось, а мне - фиг. Перестану бриться каждый день, после работы буду валится на диван, открывать банку дешевого пива и начинать щелкать пультом телевизора, пуская едкие и ехидные замечания на всех, кто что-то еще делает в этой жизни. Я стану настоящим ПАРАЗИТОМ. Таких надо давить, травить и отстреливать. Хотя как правило паразиты на столько злобные и неудовлетворенные жизнью, что быстро сами съедают себя изнутри и долго не протягивают.

Фу ... ужас ... Лучше найду хорошую работу :).

На самом деле сейчас я сижу в дурацкой футболке, на пластиковом стульчике, в аэропорту города Амстердама. Опять лечу в Москву. В этот раз чтобы забрать малыша. Соскучился так, что и описать не могу. Татьяна уже улетела 2 часа назад, совсем другим рейсом. В Москве у тещи будет юбилей 50 лет. Какая у меня молодая теща оказывается. Даже как то не удобно перед людьми :)))).  В Москве буду до 29го. Очень надеюсь повидать всех, но а там как получиться. Опять придется "подорвать" здоровье обильными алкогольными напитками. Сейчас этого делать не хочется. Но выхода нет, да и после пару стаканчиков пива я превращаюсь совсем в другого человека, который любит "рвать" здоровье большими ломтями. Утром, вместе с бессилием и головной болью возвращается тот Я, который пить не хотел. Но после таблетки аспирина и баночки холодного пива, опять просыпается этот гад веселый, которого уже опять несет потоком разгульной жизни. Прямо дуализм какой то. Надеюсь и в этот раз выживу. Я всегда выживаю :).

10 Июля 2006, Понедельник

Я вернулся в свой дневник. Правда наверное ненадолго, так как уже в конце недели полечу с малышом в Москву, а от туда писать записки - занятие просто не возможное. Времени свободного в Москве не бывает по определению. Там даже спать и то удается с трудом. Так что продолжу как только вернусь. Обещаю дневнику, что больше не буду так на долго пропадать.

Ну не суть ... главное что я вернулся.

Сначала о том, почему я не писал. Да не хотелось. Исписался может. Хотя основная причина наверное - это ЛЕНЬ. Да и событий в этом скучном отрезке моей жизни случилось самая малость, что и писать об этом не хотелось. Но все таки некоторые вещи все же случились в моей жизни.

Самое главное - нашему сладкому малышу 2го июня стукнуло ДВА ГОДА.

Приехали мои родители, немного друзей и мы надув шарики, развесив гирлянды, дружно напились. Было весело, даже Сашке, который 3 дня учился задувать свечи, но так и не задул. Много подарков, веселье ... еле уложили спать, чтобы напиться еще больше.

2 года это большой срок. Поэтому хотелось привести в порядок мысли о том "что мы достигнули" и "что еще нет".

Итак, что же мы умеем:

- Самое главное это конечно горшок. Точнее уже 2 горшка, так как бежать всегда к одному, занятие утомительное. Так вот, мы ходим на горшки. Точнее не ходим, а какаем и писаем. Причем когда я первый раз увидел размер первого, я чуть не потерял сознание. Сначала я подумал, что к нам забежал злобный сосед и буквально насрал в Сашин горшочек. Но на горшке только что сидел улыбающийся малыш Саша, а не злобно тужащийся гадкий сосед Ханс. Схватив логику буквально за хобот, вспомнив дедуктивный метод Шерлока Холмса, я пришел к выводу, что мой маленький розовый малыш срет жуткими размеров какашками. В памперсах этого было не видно, так как содержимое равномерное размазывалось по всей внутренней поверхности, коварное скрывая свои настоящие размеры. Я бросился в интернет, в надежде найти фотографии того же у таких же. Странно, но ничего не нашел. Успокоился я только к вечеру, поняв, что ничего с малышом не случилось. Ну и чтобы уже закрыть эти странный темы, скажу что тут на днях я тоже в первый раз увидел у малыша его пипку (в смысле то, без чего ... ну точнее чем потом он ... , или уж если точно сказать "посредством чего он потом будет того ..."). Так вот .... блин... я уверен, что половина Китая бы точно обзавидовались уже достигнутым результатам. Его штучка была сантиметров 10. Она страшно смотрела вверх, не помешалась в штанах, и мешала садиться на горшок и явно не увязывалась с безобидным на вид маленьким мальчиком-ангелочком. И это при общем росте в 86.5 см. Что же будет дальше. Интересно в кого у него такие гены :). Побежал за линейкой и детскими своими фотками.

- Еще мы научились поливать из шланга цветы. И мы знаем, что цветы любят пить и потом быстро растут. Правда мы еще поливаем забор, камни и многое другое. А тут на днях оказалось, что если дать струей помощнее по Папе, то начинается самое интересное. Он конечно не пьет и не растет, но зато Папа начинает резко метаться по саду, пытаясь уклониться от потока воды, размахивает руками и орет. Очень интересное занятие.

- Еще мы купаемся в озере, а если повезет, то Папа наливает в саду небольшой бассейн и там можно велело плескаться, обрызгивая всех окружающих хорошо прописанной водой. Правда это не так интересно как шланга, но тоже весело.

- Еще мы умеем бегать по дому с пластмассовым мечом, бить всех по попе и говорить А-ТА-ТА. Даже если никто из взрослых не провинился.

- Так же нам нравится смотреть мультики и слушать сказки на компьютере. Там дяди и тети рассказываают как было тяжело трем глупым поросятам спасаться от волка. У них же не было ни пластмассового меча, ни даже шланга с холодной водой.

- Еще мы все понимаем, все что нам говорят взрослые, но отвечать им что-то на их вопросы нам пока не хочется. Они и так сделают все, что нам хочется, стоит только немного помычать и показать рукой на тот или иной предмет.

- Еще мы любим кататься на велосипеде, на машине, ходить в парки и кормить хлебом глупых птичек, овечек и козочек.

- Самое же любимое занятие, это с субботнее утро валятся с папой и мамой на их кровати и дубасить со всей мочи маму ногами. Папу так бить неинтересно, так как папа все равно лежит с опухшим лицом на подушке и издает странные звуки которые мама называет "здоровым храпом"

- Нам очень нравиться когда к нам приходят гости. Они дарят подарки, сидят и играются как с маленьким ребенком. Вот бы их тоже из шланга окатить ледяной водичкой. То то бы они поусюсукали и побегали.

- Еще мы рисуем красками, лепим из пластилина человечков, которым потом, когда не видит мама, отпиливаем головы, играем в футбол, в машинки или просто скачем как сумасшедшие по дивану. 

продолжение следует ...

1 Мая 2006, понедельник

Пару дней назад сидел в аэропорту в Лондоне.

Лондонский аэропорт под конец рабочего дня становиться больше похож на деловой центр. Слишком много черных костюмов с галстуками, слишком суетливые движения деловых людей, слишком много сотовых телефонов, ноутбуков и всякой прочей модной электроники. Звуковой фон - и тот деловой. Мало шуток, разговоров о "не о чем". В воздухе летают в основном словосочетания типа "проценты, полученная прибыль, клиенты, партнеры, конкуренты, начальник полный придурок, секретарша много себе позволяет, хотя всего 3й номер носит и т.д." Вот если бы это был аэропорт Лас Вегаса, Лос-Анджелеса или даже Амстердама, то было бы все по другому. Было много грязных маяк, опухших от пьянства рож излучающих интеллект первобытных, много шорт, шлепанцев (в которых многие американцы умудряются прилетать в Европу даже зимой). Было бы много никуда не торопящихся туристов, много сбившихся в небольшие кучки, словно пингвины, японцев. Дети, коляски, смех и забитые дешевой гадкой едой аэропорные кафешки. Ничего этого в Лондонском Хисроу (Heathrow) нет.  

И вот на этом деловом фоне возникла странная группа из темных товарищей. Лондонский деловой аэропорт их отрицал, выталкивал, буквально отделял от общей массы. Не заметить их мог только слепо-глухо-тупой. Хотя как мне кажется, я их заметил последний. Шли же они прямо на меня и оставалось метров 10. Группу возглавлял худой, очень странно одетый, с торчавшими во все стороны косичками чучело.  Сразу было видно, что он лидер этой странной группы. Движения, взгляд, одежда - все говорило, что он тут главный. И не только главный, он - король, они его свита. Одет его черная светлость (каламбур, надо говорить его черная черность наверное), так вот одет он был просто удивительно. Видимо королевское манто было сейчас не в моде, так что главный Черный нацепил на себя байковое одеяло. Одеяло было все в огромных штопанных заплатках, и с прорезями для рук. Уверен, что у нас в глубинке, в каждом доме, есть такие королевские одежки. Только дырки для рук надо проделать. Из всех вещей у главного Черного был только один ноутбук. Ноутбук был открыт и из него на максимальной мощности, во все стороны, лилась какая-то реповская музыка. Идти с раскрытым ноутбуком было явно неудобно, но он терпел, видимо того требовал их ритуал прохода через скопления людей. Люди действительно расступались, но не убегали, а с горящими глазами оставались в стороне. Кто-то оживленно тыкал пальцем, кто-то бежал вперед, чтобы еще раз разглядеть несущего ноутбук. Почти все доставали свои сотовые телефоны, фотоаппараты и начинали оживленно давить на кнопки, чтобы запечатлеть момент. Я тут начал соображать, что это кто-то очень известный. Известный похоже всем, кроме меня. Поддаваясь тупому инстинкту преклонения перед знаменитостями, я тут же рванул на встречу "странным темным" во главе с любителем ноутбуков.

Особенно сильно бросалась свита "программиста". Таких огромных людей я уже давно не видел. Со времен мамонтов ... Наверное кто-то уже стал  баловаться генетическими штучками и выращивать таких монстров. Огромная черная свита следовала по пути за "программистом", всем своим видом показывая, что с "носителем ноутбука" шутки плохи и если что ... всем будет плохо.

Прошли слоны-телохранители и их чучелообразный король буквально около меня. Еще постояв для приличия пару минут, я убедился что никакие фанатки с себя нижнее белье снимать не будут, я потерял интерес к этой странной компании и направился к своему выходу. Так кстати и не поняв кто это был.

А зря.... Надо было еще подождать недолго и стать свидетелем вот такого:

http://www.lenta.ru/news/2006/04/28/snoop/

29 Марта 2006, среда

3 месяца в новом доме

Как я уже писал, что после двух годичных поисков недорогого замка для продолжения рода, мы наконец то нашли скромненькую, недорогую, но страшно уютную холупку, в которой проживаем аж 3 месяца. За 3 месяца оказалось:

1. Что электричество в Голландии страшно дорогая штука и что сочетание ремонтных работ и подхода "нехай горит, я шо, на лампочку какую-то не заработаю что ли?" приводит к катастрофическим последствиям в виде чека от электрической компании на 1000 евров за 2 месяца. От такого чека я чуть .... не ....одурел, долго сидел и проверял цифири на бумажки, шепча губами сумму с тремя нулями. "Вашу мать! Да не может такого быть!", - заорал я. Придя в себя, я стал действовать. Первое, что я хотел сделать, это отрубить на хрен все электричество в доме, и заставить всех использовать лучины и свечки. Потом не придумав как стиральная машинка, телевизор или холодильник могут работать на лучинах, я решил отказаться от кардинальных методов, перейти к практическим. Сбегав в магазин, я накупил кучу дорогих лампочек, которые выглядят как обычные, а на самом деле там внутри не спираль накаливания, а лампочка дневного света. На обертке обещают, что типа потребляет 10 Ватт, а гореть будет на все 60. Выкрутив все старые лампочки в доме, я меняю их на новые. Зажигаются они на полную катушку не сразу, а только как нагреются. Зато надеюсь будет экономно, надеюсь.

Ужас ... штуку евров на свет. Может у меня соседи его тырят или утекает куда. Посмотрю как будет теперь в режиме экономии. Стирать буду теперь в канале, продукты можно хранить в сарае, надо бы там подвальчик холодный вырыть. Телевизор можно заменить книжками с картинками. Микроволновку, чайник и утюг - вообще врагами моими стали. Буду разрешать пользоваться только по праздникам.

2. Полы. Будучи человеком русским, то есть расточительным и недальновидным, я, во всем доме постелил полы из дуба. Видимо этот материал показался мне особенно сродным с веществом, из которого сделана моя башка.

- Все будет в дубе, - гордо орал я в магазине полов, растопырив пальцы.

- Нечего мне своими туфтовыми ламинатами в морду тыкать!, - вежливо отвечал я на предложение продавцов.

- Мне дома природа натуральная нужна! Прям как в лесу! Это вы себе пластиком все устилайте, - продолжал я входить в роль ценителя натуральностей.

- Хочу, чтобы в МОЕМ, блин, доме все было круто! Как у настоящих пацанов! Ламинат - только для лохов!, - со знанием полового дела аргументировал я.

- Давай сюда мне самые дорогие натуральные деревяшки для полов. Я их тут же куплю и все ими устелю! Даже сарай и сад!, - бесновался я, размахивая толстым бумажником.

Правда когда мне показали цену "итого", я поменял "самые дорогие деревяшки", на "самые хорошие, но на распродаже" и загрузив под завязку ими свой драндулет, укатил домой. Через несколько дней я уже любовался на красивый и главное натуральный пол в своем доме из толстых дубовых досок.

Прошла неделя, другая ....Полы из дуба начали расползаться. Ну не совсем конечно уползли, а просто между некоторыми досками появились щелки. Сначала маленькие, потом все больше и больше. В итоге ночью, по дороге в гальюн, можно было запросто упасть в междосочное пространство, матеря на чем свет стоял "все эти дубы". Дубами были непосредственно чертовы доски, которые почему-то усыхались, также чертовы болгары, которые эти дубы клали и видимо клея мало намазали, и наконец самым центральным дубом в дубовой роще был я сам, который за все это заплатил целую кучу денег.

Когда пол превратился симбиоз "полосы препятствия" и "палубы Титаника после потопления", я решил, что доски сами собой обратно не сойдутся и надо что-то делать. В магазине, куда я уже пришел уже с понурой головой, посоветовали купить у них увлажнители воздуха. В каждую комнату. И увлажнять воздух целыми днями и ночами, пока полы не разбухнут от влаги и щели не пропадут. На мое предложение "увлажнять" полы старым, дедовским  и проверенным способом, они ответили что им такой способ не известен. Узнав сколько стоят увлажнители, и проанализировав свое нежелание жить в "мокром" доме, я было хотел прямо на месте продемонстрировать продавцам настоящий дедовский способ увлажнения полов, но потом решив "что я сам виноват" и ушел ни с чем.

Правда в магазине мне все таки дали важные такие распорки, которые вставляют по стенам и они сжимают доски в центр комнаты. Этими то распорками я и утыкал все щели у стен. Через некоторое время полы действительно во многих местах "стянулись". Оставались пара больших рытвин. И вот только пару дней назад, я наконец-то, заделал большие щели и теперь полы выглядят как в самом начале. Правда что будет дальше, пока не ясно. Когда то же они должны будут высохнуть. Правда что будет осенью, когда они начнут увлажняться? Борьба с полами продолжается.

Кстати, если бы я положил бы ламинат, ничего такого бы я не испытывал. Хотя и ходил бы по пластику. В общем не поймешь, что лучше.

24 Марта 2006, пятница

Продолжаю наверстывать пробелы во времени ....

О том как мы катались на лыжах

В этот раз мы решили поехать в Австрию (причины я писал ниже). Я наверное с неделю выбирал курорты и наконец определился. Пошел в турбюро и изложил свой гениальный план моего активного отдыха. Отдых должен был, по моим коварным планам, начаться уже через 5 дней в австрийском городке с названием Солден. Толстая девка, в обтягивающих джинсах,  посмотрела на меня как солдат на вошь, грубо поправила свои бесформенные груди и выпучив на меня базедовы глазищи, заявила:

- Ууууууу .... так это же уже на следующей неделе, да и сроки нестандартные  (голос ее стал смягчаться, так как она поняла, что говорит с сумасшедшим) ... у нас вообще-то люди уже на следующий год хорошие места бронируют, а вы через 5 дней, - передразнила меня она, ...- Надо посмотреть....

Повернувшись к компьютеру, она начала давить своими сарделькообразными пальцами на бедные кнопочки.

- Я вообще то не стеснен в средствах....и могу ..., - пытался смягчить напряжение я.

- На такие сроки есть только Болгария, - перебила меня она.

- Да ты что жирная жаба, оборзела что-ли в конец, давай ищи лучше, - подумал я, и добавил вслух, - Ну может еще поищем что-нить, мадам?

Мадам, проявив чудеса мимики, умудрилась скривить вот вот готовое лопнуть, как воздушный шарик, кожу лица и полезла опять в компьютер. Попыхтев минут 5, она опять повернулась ко мне и прохрюкала: 

- Есть еще "Блабалалаа" и "Квавквак" один во Франции, другой в Германии, но там обычно снега не бывает......Будете брать?

- Класс! Охренеть! Мечта лыжника, дайте сразу оба!, - подумал я, - Нет, мадам, я хочу в Австрию и только в курорт который называется Солден. У вас нет возможности проверить у других операторов или на прямую как то связаться, - добавил уже вслух я.

Тут глаза толстухи стали похожи на Шварцнейгеровские в фильме "Вспомнить все"... - Нет, молодой человек, там ничего нет!

Пожелав жабе больших творческих успехов, я развернулся и вышел на улицу. "Один раз - еще не ананас!" - подумал я и поехал в другое туристическое агентство, которое было в дорогом спортивном комплексе. Там было все по другому. Мне туже принесли вкусное кофе, разложили перед мной красивые картинки с красивыми домиками, снегом, горами и голыми бабами в саунах. Я вкратце изложил суть дела и так же поделился только что приобретенным опытом из соседнего агентства. "Нда ... они за клиентов не борются, слишком большие и толстые", - заметила вежливая тетенька. "Очень толстые", - подтвердил я. Разговор начал складываться как мне и хотелось.

- Так, Солден значит. Ну давайте посмотрим, - начала процесс симпатичная мне тетенька. Она погрузилась в компьютер. Потом она брала другие брошюры, потом она звонила в 10 мест.....

- К большому сожалению, в Солдане, на эти дни, у нас ничего для вас нет, - было видно, что тетенька расстроилась не меньше моего. - Может посмотрим еще куда-нить?

- Конечно, конечно,- попав под гипноз вежливости, промурлыкал я.

Мы долго потом разбирали десятки вариантов, но не один меня не устраивал. Либо по деньгам (были места в 5ти звездочных отелях по 200 евро за ночь с человека), либо по качеству проживания, либо по срокам или месту.... Короче через час я сдался и остановившись на 2-3 " так себе" вариантах, сказал что еще подумаю и приду завтра.

Домой ехал грустный. Дома засел в Интернет и начал искать сам. Нашел карту курорта, тупо выбрал понравившийся отель, взял трубку телефона и позвонил.

- Вы говорите по-английски, - сказал я девушке, поднявшей трубку.

- Найн, - заявила она мне

- Вот блин засада, а я по-немецки еще не пробовал, сейчас попробую...

Мешая голландский, английский и как мне казалось немецкий, я все таки смог донести мою прекрасную мысль до представительницы альпийский лугов. Мысль была такая: "Четыре человека, 11 дней, с такого вот числа.....ГУУД или не ГУУД?"

- Гууд, - сказала девушка.

Я готов был пролезть через этот тонкий телефонный шнур, вылезти на том конце Европы и расцеловать прекрасную туземку прямо в губы.

- Зиер Гууд, - объяснил я свое желание с ней сразу целоваться.

- Ждем, - сказала деревенская мудмазель, и положила трубку.

Вот .... "делов то - на 2 копейки", но все приходиться делать самому. Туристические агентства потеряли меня как клиента теперь навсегда. 

Теперь собственно сама Австрия и ее курорт Солден (Soelden).

Да отличное место! Главное, что все подъемники новые, быстрые и народу было не много. Жили мы вообще просто классно. Окна с балконом - прямо на солнечный склон, лыжи можно было в доме одевать. Чисто, уютно ... Идеальное место. Лучше бывает, но очень редко. С погодой тоже повезло, лыжи взял самые спортивные и дорогие. Летал как птица. Ну до чего же я люблю лыжи... сейчас пишу, а у самого мурашки бегут.

В курорте самое главное была еда! Вкусная, дешевая, пьяная :). Вечерняя часть отдыха была не хуже чем дневная. Ну все прекрасно.

По мимо катания и едания, запомнилась гостиница из цельного льда, точнее снега со льдом. Даже кровати и то снежные (спишь на матрасах и шкурах убиенных или замерших в этой гостинице животных). Номеров 10-12 наверное. Есть бар и столовая. Романтично. Провести ночь мы там не решились. Я побоялся штучку одну важную отморозить.

Еще интересная штука была обнаружена в одном ресторане, в мужском гальюне. Там в каждом настенном писсуаре, прямо внутри, были маленькие футбольные ворота и привязанным к ним на маленькой веревочки мячиком. Скучное занятие писанья, когда единственное чем можно заняться - покачивание из стороны в стороны, пугая окружающих случайно попасть на соседский ботинок, превращается в захватывающий спортивный процесс забивания голов в ворота без помощи рук и ног. Увлекательное занятие, должен я вам заметить. В голову сразу лезут другие не менее интересные "сюжеты" использования струйки желтого цвета. Можно целые игровые автоматы придумать или полигон по стрельбе. Поиграть же в игру "первый наполни стакан, стоящий в метре от участников", - вообще бы очередь стояла бы. Деньги можно было бы собирать. Народ пить мочегонные бы стал, тоннами,  лишь бы продлить удовольствие.

Итоговые мысли: Отдых был просто на 5 балов. Больше я туда не поеду, уверен что есть еще и другие места не хуже. Хотя черт его знает конечно.

Радость моя была приблизительно вот такая

20 Марта 2006, опять понедельник

Нда, таких долгих перерывов в дневнике еще не было. Карандаш сломался, блин, оставив только непонятных размеров огрызок. Моя муза (как я ее называю :) ), увидев остатки карандаша, сорвалась с места и смылась  аж на 2 месяца  ... Сначала было некогда, потом лень ... потом просто нечего писать. Ну вот настал очередной понедельник, мысли о новой и продуктивной жизни мощным потоком полезли в голову и я схватился за перо. Еще хочу пойти в тренажерный зал, может быть поменять работу, или хотя бы начать работать наконец, а не читать новости дурацкие целыми днями и ну так ... бросить пить, курить, матом ругаться - это конечно само собой ... просто мелочи какие-то.

Но сначала новости о нас ...точнее о Малыше.

Малыш:

Санька стремительно растет и развивается. Из маленького розового пупса, пахнущего розами и молоком, он уверено превращается в хитрого, постоянно кушающего-какающего шалуна. Говорить, какающий в штаны малыш, пока отказывается. Только "Мама" и "Папа". Все остальное он умудряется объяснить жестами и звуками. Хотя и не терпится услышать в его исполнении цитаты от Герцена или Аристотеля, но мы пока терпеливо ждем. Вспоминается старая шутка, что  "Мы первый год учим ребенка ходить и говорить, а всю оставшуюся жизнь сидеть и молчать". Моя мама говорит, что я тоже долго раскачивался.... Зато потом плотину прорвало и заткнуть ее уже никто не был в состоянии. Самая большая мечта моей первой воспитательницы в детском саду был обычный кляп... Мечта ее никогда так и не сбылась. Лучше бы о шубе мечтала бы, все более реалистично. Так что Сашенька нас пока не утомляет постоянными разговорами, но чувствуется что этот день уже не за горами.

Из самых больших достижений на сегодня - это отказ от соски. Конечно сам он не отказался, а ее просто унесли птички (неверное Саша скворечники им долго теперь строить не будет). Думали, что без соски будет трудно... оказалось ничего сложного. Он даже и не расстроился особо. Хотя тут надо опять мою маму процитировать ... "Вы хоть раз видели взрослого, сосущего соску? Так что придет время - выплюнет".

Теперь вот начинаем придумывать, что надо бы сделать, чтобы Сашка перестал носить памперс. Принцип - "Сам скинет, когда надоест", я думаю тут не прокатит. Я бы и сам ходил бы, до чего удобно. Сажаем Сашу на горшок, где он сидит с большим удовольствием, но только ничего не делает. Других методик осваивания мочеспукательных-какательных процессов, мы пока не придумали. Не самому же показывать.

Продолжаем активно играть в футбол. Даже не думал, что дети в таком возрасте могут так уже пинать мячик, забивать голы и вскидывая руки вверх, кричать "Гоооооллллллл". Уже появляются болельщики и особенно болельщицы.

23 Января 2006, понедельник

Случилось замечательное .... точнее еще не случилось, но вот вот случиться. В среду я уезжаю на лыжах. Точнее в среду я уеду на автомобиле. Но вот куда? КАТАТЬСЯ НА ЛЫЖАХ. В Австрию, аж на 10 дней. В этот раз решение легло в пользу последней, поскольку есть французскую еду мне оказалось "не под силу". Ну что это такое? После 7 часов свежего снежного воздуха, приходишь голодный, готовый скушать целого барана, ну на крайний случай бараниху ..а тебе .... Нет, сначала начинается все как ты хотел. То есть на стол тебе кладут огромное количество всяких ножичков, вилочек, приборчиков и стаканчиков. Твой мозг начинает выдумывать бесчисленного количества блюда, с дымящимся жаркое, салаты всякие, закуски, супы ....ну раз так много приборов, то и блюд должно быть много. Иначе зачем же все это серебро пачкать. Ты судорожно хватаешь меню и начинаешь читать невиданные доселе словосочетания, вырывая только отдельные значения типа "мясо" или "рыба". Вдруг к тебе подваливает официант и видя твою истекающую слюнями голодную физиономию, начинает предлагать .... страшное дело .... обед из 7 блюд. Вроде как у нас в столовке института, комплексный обед. Только там было 3 блюда и компот .. а тут аж 7. Цена конечно пугает ... но 7 блюд... страшное дело. "А, была не была", - думаешь ты, -"наемся сразу на 2 дня". Небрежно бросаешь меню на стол и с барским видом поешь, - "да, давайте голубчик, ваш комплексный из 7 блюд", и закрываешь глаза как сытый кот, рисуя себе блаженную картину насыщения. Официант радостно убегает и начинается процесс томного ожидания.

Как мне рассказывал один француз, главное во французской кухне, это время. Если тебе принесут что-то раньше или позже ... то на тебя обидятся. Ну позже, это я понимаю. Но раньше!  "РАНЬШЕ, даже хуже чем ПОЗЖЕ",- объяснял мне мой француз (которого кстати звали Оливье :), в честь нашего салата). "Представьте, мой друг, вы пришли пообщаться, поговорить, а вам тычут непрерывно под нос какие-то тарелки. Вы же слова сказать не сможете. Поесть можно и дома". "Как ин-те-ре-сно", - еле выговорил тогда я, с трудом пряча за щеку уже целиком запиханный в рот шматок мяса.

Ну, возвращаемся в ресторан во Французских Альпах. Вы ждете, ждете, разогревая аппетит красным вином и вдруг, бежит.... А в руках у него большие тарелки .... "Ну ни фига себе", - думаете вы .... "Если все 7 тарелок будут такого размера, то можно будет концы отбросить". И вы правы, концы вы отбросите, только не от обжорства, а от голода. Тарелки огромные, но то что лежит на них - не поддается человеческому описанию. Что-то очень маленькое и что-то очень "по центру тарелки", размалеванное каким-то соусом. Как картина.... тока я есть сюда пришел, а не любоваться росписью тарелок непонятного запаха соусами. Один раз макнув хлебушком "то-что-лежит-в-центре" и размазав тарелочную живопись...отправляешь содержимое в рот. Жевать то и то нечего ... все проваливается даже на зацепившись за голодные гланды. Тарелки уносят. Продолжаешь пить вино. Хлеб кстати тоже могут унести ... главное поймать официанта за руку и сказать, чтобы не только не уносил, но пусть еще пол батона нарежет, а то 7 блюд заедать будет нечем.

Не буду заострять внимание на всех 7ми произведений искусства. Скажу только за суп и за "второе". Ну как же там можно товарищи, издеваться над продуктами. Суп - это маленькая пиалка, в которой опять же непонятного цвета и запаха, перетертая до состояния манной каши, жидкость и какие-то ингредиенты. Заказали грибной супчик, будет вам белого цвета бурда, заказали овощной - тогда зеленого. Зачем? Мой желудок и сам их перетрет.... дайте кусками гады. И наконец, кульминация, основное блюдо. Мясо правда присутствует и надо заметить недурного вкуса. Но все остальное! Маленькие вареные капустки, морковки, 2 стручка зеленого цвета и 2 маленькие картошечки ... Опять приходиться налегать на хлеб, если он к тому времени еще не закончился во всем ресторане, а всю несъедобную вареную несоленую зелень отодвигать в сторону. У них тут все язвенники что ли? Ужас.  

По этой причине .... я еду в Австрию. Там ....пиво, свиная нога, и калорийные сосиски ... И все понятно, вкусно и полезно.

Кстати, завершая описание утонченной французской кухни, никогда не забуду один небольшой случай. Мы были в Париже, точнее в Версале. Были с моим другом из Америки. Друг был большой и склонный к постоянному "недоеданию". В смысле, всегда хотел есть. Так вот ... мы гуляли по парку (жалкое подобие Петергофа) ... и нагуляли аппетит "страшной силы". Но оказалось, что в Версале был один только ресторан, куда стояла очередь длиннее чем в Макдоналдс на пушкинской, в день его открытия. Но деваться было некуда .... и мы отстояв очередь, сели за столик и уперлись в меню с громадными ценами. Уж не помню, что заказал я и Татьяна (типа чая с булочкой), но большой американский друг был очень голоден. Он долго изучал меню и в итоге взял самое дорогое блюдо, исходя из принципа "дороже - значит больше!". Стоило это больше 20 баксов. И как мы смогли что-то перевести ... там было что-то с картошкой. Умора .... никогда не забуду его голодные глаза, когда ему принесли тарелку. Огромедных размеров ... а в центре 4 маленьких шарика из картофельного пюре, политых чем-то коричневым. Шарики ... меньше пинг-понговских. Он чуть не расплакался.                        

19 Января 2006, четверг

Сегодня произошло странное событие. Сашенька гулял в песочнице со своей няней. Рядом паслись голландские дети лет 10. Дети услышав русскую речь стали издеваться и шутить. Закончилось все тем, что стали кидаться песком и зло кричать, чтобы мы убирались обратно в свою Россию. Нянечка пришла чуть ли не в слезах. Она пыталась тупым детям что-то объяснить, что Сашенька маленький и еще ничего не понимает и дать в морду тупым детям еще не может. Но Тупые выродки продолжали дразниться и кидаться песком. Завтра я пойду, поиграть в песочек. Возьму топорик, который я купил недавно и пойду им поковыряюсь там ... Порву всех ... Блин, надо начинать денег много зарабатывать, чтобы охрану малышу приставить.

Вот так ... все сам на турков, чучмеков бочки катил. А сами мы то кто? Для голландцев, мы - мусор ... И дети эти в 10 лет только повторяют, что их родители говорят дома за ужином. Я был не то чтобы расистом, но где-то близко. И теперь я даже не знаю, что и чувствовать. Надо наверное малыша готовить как постоять за себя, как быть в роли "второсортного".    

18 Января 2006, среда

Странная вещь "психика". Особенно когда ты спишь и не никак не контролируешь, где твоя психика расплетет паутину логических событий и затащит тебя туда с головой и ногами. Сплю я вообщем. И конечно не знаю, что сплю. А как раз наоборот, кажется мне что все это взаправду, и правдее не бывает. И сниться мне не кто иной, как мой маленький Саша.

Только Саша ну очень маленький. То есть совсем крошечный. Размером с жука. Личико, ручки, ножки, все как сейчас, только очень маленькие. И вроде этот факт меня совсем не удивляет. Вроде как все дети такие маленькие рождаются. Но от того, что он очень маленький, чувства к нему, что он  самый дорогой и бесценный, слабее не становятся. Зато волнений добавляется, огромное количество. Ведро с верхом, во сколько волнений. Он же может лапку сломать, или наступить кто может. Страшно за малыша такого мелкого, просто жуть берет.

И вот гулял я с ним по травке. Он там соломинки всякие собирал, листики ворочал, а я рядом стоял-волновался. И вдруг в траве люк. Зарос травой блин, я его и не заметил. Люк такой, для слива воды. Решетка даже, а не люк. И мой сладкий шел и прямо туда, в эту чертову решетку и провалился. Поднимаю я решетку, а там старая, прошлогодняя листва, грязь какая то, и нету малыша моего. Кричу, начинаю копать листву, уже до земли дошел, а нету никого. И уже понимаю, что все, не найти мне моего жучка родного, надо бы аккуратнее листики раздвигать. Но от стресса, не получается аккуратнее....Кричу, плачу и тут просыпаюсь. 

17 Января 2006, вторник

Еду тут вечером на тренировку. Проезжаю хозяйственный магазин и тут вспоминаю, что мне надо было топор купить. Топор нужен, чтобы дрова рубить. А дрова потом жечь в камине, который занимает у нас половину комнаты и который мы только раз и разжигали. Смотрю на часы. Без 10 минут 9. А магазин работает до 9. Ну думаю, успею. Паркуюсь, забегаю в магазин. А он зараза очень большой и где там у них топоры, я понятия не имею. Начинаю судорожно бегать по проходам и искать топор. Кроме меня в огромном магазине никого нет и все продавцы смотрят, чего же я ищу. Я же смотрю на часы и понимаю, что могу не найти желаемый предмет. И даже уже хотел было подумать, что топор в Голландии - это холодное оружие и его просто так не продают. После этой мысли стал ловить взглядом пробегающие мимо меня предметы типа большого гаечного ключа, или кувалды, мотыга бы тоже сгодилась бы, думал я ... или вот этот ломик, отлично можно было бы съездить кому-нить по морде лица. Не хуже топора. В этих кровавых раздумьях мой взгляд уцепил весящие на стеллаже топоры, в разделе "все для огорода". Хватаю самый дорогой топор (после нижеизложенных приключений с ремонтами, я прочувствовал разницу между хорошим и плохим инструментом).

Хватаю и смотрю на часы. Без 2х минут 9. Ну думаю, небось кассу собаки уже закрыли. Бегу. На бегу думаю ...."Вот странно получилось, ворвался мужик перед закрытием. Пробежал по всем прилавкам. Схватил большой, дорогой топор и бежит с ним на кассу." Тут же в голову приходит мысль "Надо еще что-нить купить, чтобы народ не испугать до смерти". Бегу дальше и вижу перед кассой стенд с распродажей, а свечи прикольные всякие ... пахучие. "Во, отлично",- думаю я, вспоминая что после того случая, когда мы топили камин, на утро было несколько вынюче, по причине, что кто-то поленился убрать угли и ушел спать, оставив все "как есть". Короче, хватаю я две большие свечки и рвусь в кассу. Отлично.... сначала схватил топор, а потом еще и 2 свечи, за упокой. Нда ...

Но на голландской кассе даже не улыбнулись ....

6 Января 2006, пятница

Блин, ну вот мы и переехали. Сейчас нацарапаю мозолистой, трудовой рукой как все это было.

Сначала коротко о новом доме. Любимая тема.

Дом - просто сказка. Уютный, теплый и очень красивый. Ощущение, что он "ДОМ", приходит прямо с первой минуты. Семья которая нам его продала, явно об этом жалеет (развод у них). Все делали для "себя", аккуратно, красиво, здорово короче. Сначала ДОМ был пустой и там было очень много места. Потом мы его завалили кучей нашего хлама, мебелью и бесчисленными коробками с так называемым "добром". Добра у нас оказалось очень много. Ну очень много. Помню приехали мы в Голландию с 3мя сумочками .....и эти сумки за 7 лет превратились в 60 кубических метров .... как бы так назвать .... "пожитков" короче. Сколько мы не пытались выкинуть чего-нить ненужного, все равно получилась гора. 60 кубических метров, это если все разложить скажем в стандартные коробки для перевозки и эти коробки поставить в одну линию, то получиться .... метров так 200. Двести метров коробок. Господи, что там можно было только обнаружить. И старые никому ненужные мячики, и носки времен .....ну очень древние носки, и всякие палочки, сумочки, коробочки, сувенирчики. А скока у нас оказалось одежды! Можно одеть пол страны. Нда .... А бутылок .... Литров 30 крепкого алкоголя только. И вроде выкидывать жалко. Отравлюсь - но выпью. С такими вот лозунгами я подходил и к другим ненужным вещам. "Я еще их носить буду", орал я на Татьяну пихающую в мусорку очередную потерявшую форму и цвет майку с надписью "Олимпиада 80". "Ты что, я за за эту вазочку 2 недели пахал, знаешь скока она стоит! Она вообще почти хрусталь", закрывал я грудью пепельницу забытую в доме еще старыми жильцами. Но все равно, усилиями Татьяны, какая то часть добра перетекла в отдел Мусора.

Грузили наше добро в большую машину, самую большую которую только можно было снять в Голландии с правами категории В. И то 3 раза ездили. Целый день перевозили, аж до 3 часов ночи. Завалили новый дом аж под самую крышу, прорыв себе отдельные ходы к рукомойникам, туалетам и плите. Потом разгребали, рассовывали, распихивали. Теперь все вроде как в старом. Вроде как и не много всего.

До того как переезжать, мы успели за 2 недели сделать кое-какой ремонт. Даже трудились парни из дружеской Болгарии. Правда наляпали пару вещей, но трудились усердно. После переезда осталась недоделанной только "мелочь".... Типа плинтусов, розеток и пр. Думаю к концу года 2006 успеть. Но в целом, проблем с новым домом не было... А были как раз со старым, от куда мы решили свинтить.

Теперь про старый дом. Нелюбимая тема.

Старый дом мы снимали у "жилой корпорации". У них таких домов очень много и чтобы не заморачиваться с каждым домом в случае смены жильца, эти парни придумали понятие "стандартное состояние дома при его передаче от одного жильца к другому". Когда мы туда въезжали, мы как последние лохи были очень рады, что дом "обжитой", что у него там есть ковры, полы, гардины и пр. Нас предупреждали, что если мы не хотим, они все это уберут и оставят голый бетон. Жить с бетоном, да еще и с голым, нам не хотелось и делать там ремонт 10 лет тоже, так что мы подписали какие то бумажки и решили, что когда мы будем уезжать, тогда и разберемся. И вот час расплаты пришел. Я конечно знал, что будет наверное трудно, но не думал что НА СТОЛЬКО.

Еще в начале ноября к нам пришел дядька из это корпорации, все посмотрел за 5 минут и через неделю мы получили список вещей, которые мы должны были привести в состояние "стандарта". Список был ужасающий. Он давил морально, материально и страшно бросался на меня по ночам, превратившись в многоголовую зубастую щуку.

Вот некоторые изменения, которые мы должны были сделать (всего было 15 пунктов):

- Полы в большой комнате и коридоре должны быть ровными и гладкими ...(для нас это означало, что мы должны были убрать каменную плитку с 50 квадратных метров и потом все заново залить бетоном или как я уже к тому моменту узнал - "положить стяжку").

- Кухня у нас не стандартная и должна быть ликвидирована (Куда же ее девать то блин...)

- Во всех комнатах должны быть "первоначальные" полы. То есть просто деревянные перекрытия. И не должно быть видно следов клея. (У нас там везде были ковровые покрытия)

- Все лестницы должны быть очищены от ковровых покрытий и от клея. (На тот момент мне это казалось просто пустяком)

- Там нам еще надо было что-то заделать, убрать какие-то розетки, заменить какие-то якобы нестандартные двери, построить какой-то недостающий шкаф и наконец поставить якобы пропавшую батарею (типа на рынке мы ее загнали по спекулятивной цене).

Правда от некоторых пунктов нам удалось отбиться (типа шкафа, батареи и дверей). Но полы - от полов нам было не отвертеться.  

Было решено что-то делать....

Сначала я бегал по комнате, рвал на себе волосы во всех местах и орал, какие все кругом уроды и придурки. Когда волос не осталось, мы стали звонить корпорации и просить нам дать контакты новых жильцов, может с ними удастся как-нить договориться   (точнее Таня звонила, пока я нервничал и нарезал себе в носу очередное глубокое отверстие). Но нам было сказано, что на очереди никто не стоит и что нам придется приводить дом в то состояние, о котором они пишут в письме. Тогда я пошел на крайние меры. .....Раз никто не стоит ... Ща будут! Я дал объявление в интернете, что типа так и так .... есть дом, а там добрища - куча. И это добро ломать приходиться и что если кто успеет, то может в наш дом въехать и все это добро забрать себе абсолютно бесплатно, то есть Д-А-Р-О-М. Слово "даром" имеет страшную магическую силу в Голландии. На ДАРОМ слетаются все, сразу и гребут все что могут себе загрести. Вот и тут ... телефон буквально разрывался. Приходили люди, смотрели, кричали что за "даром" возьмут целых два дома или даже три. Желающих было много.... "я был первый", "вы тут не стояли", "вон, вон еще под прилавком прячут" - орали они друг на друга. У меня же душа расцвела, обрела равновесие и уверенность в завтрашнем дне. Все было просто замечательно. Мы выбрали понравившуюся семью и уже мечтали, что просто отдадим им наши ключи и ВСЕ.

Но ... как всегда бывает в нашей жизни .... приходит ОБЛОМ, или в простонародии .... ну вы знаете как его зовут в простонародии. Бывают "полный", бывает "частичный" ... Но приходит гад, не опаздывает .... Вот и тут. Обломом оказалась какая-то девушка, которая якобы уже стояла в очереди и что она якобы первая и что ей именно наш дом подавай и все кого мы нашли через Интернет могут поставить себе порядковый номер на попу и продолжать ждать в сторонке. Сначала мы напряглись, но девушке у нас все понравилось и она согласилась "оставить" каменные полы и кухню.... "Ну нам то какая разница кто там жить будет. Лишь бы ничего не делать там", - подумали мы и продолжили оставаться в хорошем расположение духа. Облома мы пока еще не увидели. Показался он через несколько дней, когда девушка п-е-р-е-д-у-м-а-л-а!!! Ей видимо объяснили, что если она согласиться все оставить, то существует не нулевой шанс, что ей самой придется это все делать, когда она будет уезжать. И после всей этой суматохи, мы вернулись ровно с тому же, с чего начали.... Только шансов отмазаться у нас уже не осталось.

И вот я ..... 2 недели .... вместо того, чтобы заниматься новым домом ... Я с утра до ночи пахал в старом.

Кухню я слава богу продал за 200 евров с самовывызом и саморазбором. А вот с остальным ......

Каменные полы:

Плитка странная какая-то. Мало того что она не хотела отдалбливаться  от бетона, так она еще крошилась на максимально маленькие кусочки. Они лезли в нос, глаза, штаны, трусы. Молоток колотил по уже опухшей синей руке. А плитка все не кончалась и не кончалась. Бесконечная какая то. Дюже я эту плитку возненавидел. Правда эти чувства очень сильно помогали молотить по ней молотком. И я ее отколотил. Правда я был не один, и помогал мне один очень классный парень (правда за деньги, но небольшие). И мы ее отколотили. Когда дым немного рассеялся, глазам предстала картина Сюрикова: "Сюриков в глубокой жопе, автопортрет". Ямы, рытвины, сколы ... пол ни как не подходил под определение "ровный и гладкий". В этот момент меня посетила мысль ... "а может дом взорвать ...он и так почти взорван". Но "приключение" только начиналось.

Полы в 4х комнатах:

"Ну", - думал я, - "подумаешь отодрать ковровое покрытие, 5 минут". И действительно .... отдиралось быстро, хотя и не без усилий. Но вот интересная штука, под ковром, деревянных перекрытий почему-то не обнаружилось. А как раз наоборот, обнаружился какой-то войлок цвета и запаха такого, как будто на него ссали все коты мира в течении последних 100 лет. "Ну ладно, войлок, так войлок", - закатал я рукава и стал его рвать на мелкие куски. Но и под толстым войлоком дерева не было. Там был оргалит, прибитый миллиардом тонких гвоздей без шляпок. Когда под оргалитом я обнаружил еще сантиметров 5 какого-то картона, тут я чуть не расплакался. И только потом шли деревянные перекрытия. "Может дом легче построить", - думал я отодрав около 5 тыс. гвоздей из пола и завалив весь сад обрывками того, что когда то было моим полом. Но у тут был не конец моим мучениям.

Лестница:

Лестницы у меня две. Первая (так всегда бывает), долго не сопротивлялась и под воздействием очень горячего воздуха из специального пистолета, быстро очистилась от клея. Но вот вторая .... гадина. Тот урод который там клеил ковер (а это был я), все сделал очень качественно. Сначала я просто не мог отодрать само ковровое покрытие. Правда после того как я вылил на лестницу несколько ведер воды, оно поддалось. Но там был клей, много клея, много слоев разного клея. Поколения клеев! Последний слой был мой, который мазал я. Самый толстый слой. Мать его. Ничего их не брало. Я даже купил какой супер специальной химии, которая помогает клей отодрать. Химия сожгла мне руки, штаны и навоняла так, что я стал ловить глюки покруче наркоманских. Но клей она сволочь не взяла. Шкурить было тоже бесполезно. Клей расплавляется и забивает шкурку за 2 секунды и привет. И я принялся отдирать клей скребком и горячим воздухом. 3 дня! Руки болели так, что стаканчик с пивом вечером до рта донести не мог. Но и это был еще не конец.

Отодрав, очистив, замазав все вокруг и даже залив полы бетоном, за 2 недели я привел дом в состояние непригодное к жизни. Всего несколько дней назад это было милое жилище, пусть не новое но уютное. Сейчас картина была просто ужасная. Голые перекрытия, с щелями в пол туловища, бетонный пол и выезженная до черноты пистолетом лестница. Добро пожаловать новые жильцы. Хотели - получите! Зато ко мне - не придерешься. Но перед тем как окончательно свалить из моего бывшего дома мне надо было убрать заваленный до небес мусором задний двор.        

Мусор:

Тут было все ... И то что мы взяли с собой в новую пещерку. Рабочий мусор, остатки полов, плиты, камни, ковры, коробки и даже тот вонючий войлок. Куда все это было девать? Очевидно, что в мусорный бак, который я вывожу на дорогу раз в две недели, мог поместиться только я сам, если бы захотел спрятаться от этой груды отходов.

У некоторых домов, раньше, я видел специальные мусорные контейнеры, куда все соседи в округе, по ночам, перли свои отходы. Узнав про цену на такой контейнер, я понял, что лучше я весь мусор сожру или сожгу. Почти 1000 евров. Еще можно позвонить было в "мусорку" и вытащить все на дорогу. Они приехали бы и все забрали, всего за 70 евров за куб. Измерив свой задний двор беглым взором, я понял, что это будет еще дороже.

Был еще один, последний вариант, которым мне и пришлось воспользоваться. Можно было привезти мусор на помойку самому. Всего по 40 евров за куб, причем первые 3 куба бесплатно. Превратив своего крайслера в мусоровозку, я начал возить. К моему большому счастью, я так и не заплатил ничего, так как на помойке не отмечали сколько раз я приезжал, а только смотрели чтобы за раз куча не превышала 3х кубов. Блин ... но сколько я нанервничался.... 

И вот 2го января, состоялась сдача дома. "Отличная работа!", - сказал принимающий на выжженное, забетонированное, ободранное жилище. "Принято!". Полный идиотизм. Придет тетка, и заплатит кучу денег, чтобы привести дом в такое же состояние, в котором он был еще 2 недели назад. Вот на чем экономика держится! Ничего не поменялось, а все поработали, потратили денег.....

Что до нас, то я так выдохся с этим домом, что Новый Год встретил с полной потерей сил и нервов. В сам праздник был пьян и зол. Бросался на всех. Поругался по-моему даже с Рыжиком. И свалил спать.

Но проснулся в новом доме, с новыми мыслями, новыми планами и мечтами......

Это кстати последняя заметка в дневнике "Новости из Бадхуеведорпа". Теперь все будет по другому. И новости будут из "Хофдорпа".   

8 Декабря 2005, вроде как четверг

Случилось то, о чем так долго говорили большевики. Мы стали обладателями, обалденного дома. Точнее небольшой его части, то есть секции. И до того нам классно сейчас, что даже спать некогда, не говоря уж о том, чтобы писать дневник (отговорки конечно). Дом конечно будет совсем наш только через 30 лет, ну это уже неважно. Главное, что теперь есть чем заняться на ближайшие месяцы :). Причем переезжать уже надо будет в конце декабря (то есть уже совсем как вот-вот). Так что мы только и делаем, что красим, белим, шкурим, чистим и пожинаем прочие радости ремонтной жизни. Но все это с удовольствием, так как это уже для себя. Ремонта меньше не становиться и наша радость растет с каждым днем :). Иногда даже переходит в эйфорию, или как называют в простонародии "истерику". Не ничего ... справимся. 

Чтобы не дай бог перетрудиться, мы наняли команду ремонтников из дружественной Болгарии. Работают нелегально. Говорят по-русски. Красота. Только вот говорят, что в конце им надо деньги платить. Это большой минус.

Дом у нас теперь ... ну.. такой ....дверь, понимаешь, потом кухни, залы, спальни ... ну клевый дом короче! И все это заканчивается садом ... точнее садиком ... еще точнее - задним двориком :). Правда он очень уютный и аккуратный.

Вот ...

Из-за "околодомной" суяты, совсем неосвещенным прошло другое знатное событие. Сашке было 1.5 лет. Не 15, а в десять раз меньше. Растет сынуля со страшной силой. Понимает, по-моему больше чем я. Правда говорить ему пока еще лень. Все только звуки, для меня пока не понятные. Тут к нам приезжали мои мама с папой, так что он был окружен вниманием по полной программе.

Ну вообщем поскакал я третий этаж красить ... в радикально черный цвет :)   

21 Ноября 2005, Понедельник

Отличное воскресенье выдалось вчера. Сначала мне протаранили машину, которая стояла у дома и никого не трогала. Протаранила соседка. Не сильно, но не приятно. Крыло, бампер. Теперь вроде бы как ее страховая компания будет мне все чинить. Но когда это будет и что нужно для этого делать - пока не понятно. Потом вечером я поехал на игру и на обратном пути, машина перестала заводиться. Может аккумулятор, а может и генератор (второе более вероятно). Короче попа. Пришлось вызывать тех. помощь, которая слупив с меня денег, завела меня, чтобы я смог доехать до дома.

Не люблю я такие воскресенья, блин.

18 Ноября 2005, Пятница

Вообще бы это надо было написать 4 дня назад. Но лучше поздно чем никогда. 14 ноября у нас с Дусинским (она же Дуська, она же Таня, она Концельбоген и Валентина Понеяц) стукнуло ..... дай бог памяти, раз, два.... 7 лет супружеской жизни, как я ее называю :). 7 лет назад, будучи прыщавым юнцом, с маленькой зарплатой, но с огромным ... пылким сердцем, как я его называю, ну вообщем потащил я несчастную в ЗАГС и заштамповал наши паспорта печатями брачного счастья и узами любви. На той церемонии присутствовали Слюньков, Масляков, Зайков и Бордюков. Сейчас хоть бы один из них вспомнил бы ... Правда вру, одни все же поздравили. Ну это не важно. Главное что бы я сам не забыл. Дуська на юбилей подарила юбиляру (то есть мне) новый теплый свитер, чтобы я не застудил до сих пор не остывшее сердце. Я в свою очередь заставил дом цветами (розами, а не какими-нить там лютиками-ромашками. Розы аж по 3 рубля :) за шт., а ни каки-нить по 2 или не дай бог каждому по рублю). Ну вообщем все было чинно-благородно. 14 был понедельник, я убежал на голландский, потом на баскетбол, где мы и отпраздновали наше 7-летие в веселье и радости.

Если серьезно, то отмечать наше тесное 7-летнее сотрудничество (как я его называю), мы решили сегодня. Сначала мы идем в ресторан к японцам (точнее китайцам, которые думают, что похожи на японцев). Там будем есть дары моря в сыром виде, думая что они не мороженные и очень вкусно-полезные. А потом пойдем на концерт группы А-ХА, которая нравится Дуське. На концерте надеюсь об-ха-хачимся по полной программе.

А еще новость ... Мы Дуське поменяли машину. На что поменяли? .... да на велосипед! :). А что ... бензина ест мало, за парковку не платить. Очень хорошо. Ну а если правда, то ее старую машину мы продали соседке (никогда так не поступайте!), деньги она правда пока не отдает, но во всю на ней гоняет. Ну а на сэкономленные деньги .... мы купили Дуське ...Мерседеса Бенса. Точнее Бенсика. Баби-Бенсика. Класса А короче. Автомат, климат-контроль, компьютер, литые диски. Очень-очень! Я тут сам пока на нем катался, все не мог не нарадоваться ... приличный автомобиль. Так что жена у меня теперь самая модная, премодная.

17 Ноября 2005, Четверг

Интересный случай произошел вчера со мной в одной из гостинец Лондона. Гостиница очень приличная и достаточно дорогая. И как оказалась - очень большая. Прикатил я к ней уже поздно и был в состоянии .... ну как водиться быть в командировке, наетый и упитый за гос. счет. Настроение было дотянуть до койки и хорошенько выспаться. Девушка на стойке выдала мне пластиковую карточку (дверь от комнаты) и бумажку, на которой был написан номер. Номер был 2467. Второй этаж подумал я (по нашему 3-тий), ну и 467 номер. Блин, то ли я немного перебрал бесплатного пива, то ли правда все было так сложно. Но до комнаты я добирался минут 15, не меньше. Гостиница была как ни странно одноэтажная и я долго шел по всяким стрелкам "2001-2601 туда", то спускаясь по лестницам, то поднимаясь. Короче когда я нашел дверь с нужной цифрой, я был немного в раздраженном состоянии, думая что утром мне так же придется искать Reception.

Вставляю ключ, открываю дверь. Горит свет и громко работает телевизор (музыка). Ну думаю, забыли выключить. Прохожу в комнату и что я вижу. На моей кровати, парализованный от ужаса, с выпученными глазами и с медленно открывающимся ртом, из которого вот вот вылетит матообразный вопль .... короче на моей кровати лежит голый дед, лет так 70 не меньше. Из одежды - только пульт от телевизора в правой руке. Не помню как я вышел и что я говорил (точно не "room service, sir"). В итоге я стоял перед дверью, в одной руке бумажка с номером, в другой  - карточка, пялюсь на номер и понимаю, что если я чего перепутал бы, то дверь точно не открылась бы. Теперь уже я ругнувшись по-нашему, по-бразильски, пошел искать обратную дорогу к выходу.

По дороге я подумал, что я очень похожу на тов. Фараду из фильма .... забыл название, но по книге Стругацких "Понедельник начинается в субботу". Он там тоже по НИИ долго плутал и кричал "Люди!". Но я добрался. Стоит все та же девушка. Я протягиваю карточку.

- "Доброй ночи", - расплываюсь я - "А не могли бы вы заменить дедулю, на девушку, лет так 18-20? А то понимаете ... ну как то неловко даже. Старый человек все же."

Надо отдать должное (или просто я был уже не первый с такой просьбой), но девушка сразу все поняла, покраснела и начала долгую извинительную речь. Речь сводилась к одному "Компьютер, собака-раз-такая, все напутал. Это все он гадский-ящик!"

Вторая выданная мне карточка, привела меня к пустому, отличному номеру. Где я спокойно поспал целых 8 часов. Как в эту ночь спал дедуля из 2467 комнаты? С пультом, или совсем разделся? Мне было не ведомо. 

9 Ноября 2005, Среда

Вчера вернулся с Астрахани, с охоты. Сегодня начал выговаривать отдельные слова и даже фразы на еще непонятным для окружающих языке. Начал узнавать знакомых людей и откликаться на собственное имя. Скоро надеюсь буду хотя бы отдаленно походить на фотографию на паспорте. Но есть и проблемы. До сих пор, при малейшем движении в воздухе, руки автоматически пытаются найти ружье, а из горла через каждые 5 минут рвутся странные фразы типа  "Да блин, уже 5 минут сидим как придурки, наливайте же уже наконец", "Ну что, еще по 50? А то охоты не будет." или "Да хрен с этими утками-дутками, водку то в какой пакет положили?".  Ну ладно ... теперь как все это было ....

Сначала поясню зачем я поехал на охоту. Мой близкий друг уже давно звал меня на всякие там экстремальные приключения с ружьями, но я в силу своего пацифистского настроения, даже не представлял, как я смогу стрелять по живым созданиям. Кроме людей конечно. Поэтому не испытывал особого энтузиазма от его предложений. Пить водку, для меня тоже вроде было не интересно. Но вот что мне было интересно, так это побывать в новых местах, где я до сих пор не был. И в этот раз я согласился. Согласился, сказав, что стрелять ни по кому не буду, а буду ловить рыбу или просто кататься на лодке. И вот я полетел в Астрахань.

Астрахань вызвала двоякие чувства. С одной стороны было видно, что это старый, красивый город, со своим кремлем и древней историей. С другой стороны