" Если б не было зимы в городах и селах        

Никогда б не знали мы этих дней веселых"

Народный фольклор

Мой дневник или новости из Хоовддорпа

который лучше читать с конца,

но можно и с начала, а лучше

вообще не читать

15 Декабря 2006, Пятница

Ну вот я и на новой работе. Почти 150 тыс. человек в 50 странах мира. Годовая прибыль - 16.6 миллиарда долларов!

Как я ждал, как радовался, гордился и готовился. Как радужно рисовал себе свое быстро прогрессирующее будущее. И вот я уже тружусь почти 2 недели. Чувства просто переполняют, чтобы их скрывать. Но начну по порядку.

День Первый.
За пару дней до начала работы я получил письмо в котором говорилось, что я должен придти в офис во всем параде 1 декабря в 8-45. Что я и сделал. Конечно, я ожидал что там будут цветы, шарики, улыбающиеся красотки и угрюмые манагеры с потаенными мыслями о том как бы быстрее меня начать эксплуатировать. Но ничего подобного не было. Девушка на входе сказала, что меня ждут не в офисе, а в гостинице Hilton неподалеку. «Ну ни фига себе, наверное шарики и цветы просто не поместились за моим будущим столом .... или еще чего интереснее может ждать меня в номере люксовской гостиницы...» мои мысли рисовали разные радостные картины пока я не вошел в фойе гостиницы.
Сразу что бросилось в глаза, большая надпись «Имя моей фирмы» и стрелка, в какую сторону мне двигаться. Пройдя несколько коридоров я нашел нужную комнату и толкнул дверь.
Нда ... оказалось что не только я такой умный и талантливый, кого нашла моя будущая компания. Таких как я оказался полный зал ... человек 30 наверное. Все сидели за столиками и пялились друг на друга. Усевшись на свободное место я тоже начал ждать.

Ну и закрутилось. Приходили куча народу и рассказывали нам всякую лабуду, типа как круто что мы прошли все отборочные туры и что нас выбрали в такую крутую компанию. Из серии слюнявых песен с бородами около костра "Как здорово что мы все тут собрались". Потом рассказывали что можно делать, и особенно что нельзя. Из серии нельзя запомнилось только "Нельзя всуе упоминать имя Компании". Потом рассказывали про структуру компании, политику и прочее. Потом мы все познакомились и оказалось, что из моего подразделения Компании я только один. Все остальные были финансистами, маркетологами, снабженцами и пр. Вечером нам дали выпить по стакану пива, подарили по майке с надписью Компании и все разбежались домой.

День Второй.
Во второй день нам дали по лэптопам, телефонам, сумкам и прочей фигней. Потом рассказывали как всем этим пользоваться. Потом как нам сдавать отчеты, декларировать коммерческие расходы и тому подобное. Наконец мы пошли в здание офиса, где нам провели краткую, но очень интересную экскурсию. Оказалось, что в огромном здании никто не имеет свои рабочие места (ну кроме обслуживающего персонала, не относящегося непосредственно к прямой деятельности компании). То есть предполагается, что все работают по проектам и только если у тебя окно между проектами, ты можешь придти и поработать в офис, правда предварительно позвонив и зарезервировав рабочее место. То есть у тебя нет ни рабочего стола, ни постоянного места и даже нет комнаты для твоего отдела. Позвонил, зарезервировал, пришел, поработал, ушел. Ничего не поняв, подумав что разберусь после, я все же зарезервировал себе столик на завтра. Потом нам сказали, что сегодня выпивки не будет, так как вы уже нажрались в первый день и все опять разбежались.

День Третий.
После корпоративного тренинга я ожидал, что наконец то попаду в лапы эксплуататоров, познакомлюсь с коллегами, руководителями ... Тут то я им покажу Русскую Кузькину Мать. Короче весь был в предвкушение начала работы. Кровь так и била в жилах, готовая своротить горы и работать по 20 часов в сутки ради процветания моей КРУТОЙ Компании. Хрен там по всему лицу. Никому ничего показывать не пришлось. Просто было некому. Дали мне пустой столик в комнате с точно такими же еще 30-40 столами. Пустой стол, который я должен был по окончание рабочего времени очистить. Рядом сидели другие консультанты. Все были заняты своими делами и понятно что никому не было до меня дела. Я стал знакомиться и оказалось что им плевать кто я такой и они никогда ничего не слышали про то, чем я вроде как буду заниматься. Опять там были какие-то узкие спецы в настройке финансовых программ, маркетологи, планеры и прочие хренеры. Ну ладно ... подумал я и включил свой ноутбук. Открыл почтовую программу, в которой уже было куча писем. Несколько было лично для меня. Типа добро пожаловать и списком что мне нужно делать. Письма были присланы центральной системой, так что отвечать на них или звонить центральному компьютеру не представлялось возможным. Из списка дел назначенным мне компьютером выделялись вот такие:
- пройти виртуальные тренинги (штук 5)
- познакомиться с внутренним виртуальным порталом (где вроде бы есть вся информация на все мои вопросы)
- зарезервировать себе машину (хорошо что невиртуальную)
- заказать себе бизнес карточки
- создать себе виртуальное резюме
- с контактировать со своим «Карьера Координатором» и каким-то «Ментором» (их имена также были указаны)
- и наконец зарегистрироваться во всех внутренних системах отчетности и прочей лабуды

Ну я и приступил ..... Сначала были виртуальные тренинги. Я просто ОПУХ от их тупизны. Виртуальные страницы рассказывали, что нельзя продавать или использовать в своих личных корыстных интересах любую инсайдерскую информацию. Что нужно заботиться об имени компании, учили как правильно принимать решения и прочее. Пройдя тренинги, я забронировал себе новую спортивную AUDI A3, заказал себе карточки, отправил письмо с желание встретиться со своими Координаторами и Менторами и направился к выходу. На выходе правда вспомнил и заказал себе тот же столик на завтра. Прямо блин как в ресторане. Только на одного.
Надо сказать, что за целый день НИ ОДИН человек мне не позвонил, не подошел, не прислал личное письмо. Не считая официального письма от какого-то начальника, который рассказал всем что я приступил к работе.
Наверное начнется все завтра, думал я и поплелся домой.

День четвертый
Придя опять с утра в более или менее хорошим настроением, я приковал свой ноутбук цепью к ножке стола (так требовал от меня пройденный вчера тренинг), я опять погрузился в изучение внутреннего виртуального портала. Потом к счастью позвонил мой «Ментор» и предложил встретиться. Я не спешил, я бежал на встречу, надеясь на чудо, но то что этот хрен мне все разъяснит. Бежать правда было не долго, так как мой Ментор так же сидел за похожим столиком метров через 10 от меня.
 

Все было напрасно. Оказалось, что он не совсем из моего отделения, и понятия не имеет чем я буду заниматься. Но предложил выпить кофе и ответить на мои вопросы.
- Блин, а где все мои то? (набросился я на него)
- Ну на проектах наверное

- А когда меня пошлют на проект?
- Да хрен его знает, ты должен сам его искать.

- Искать? Нда ... Кстати ты сам то в офисе бываешь?
- Очень редко, несколько раз в год... живу понимаешь почти в Германии

- И чего мне делать то сейчас?
- Ну ... жди пока тебе предложат проект.
- Нда ....

- А кто мой начальник?
- Ну у нас нет персональных начальников

- За...шибись, блин, ну мы же не торговлей мороженным занимаемся, должен же я хоть как-то втянуться, подучиться.... где вообще материалы, что мы вообще предлагаем по безопасности (это на чем я специализируюсь)?
- Ну ты можешь запросить курсы обучения, если хочешь ... А материалы - на нашем портале!

Короче ничего полезного от него не узнав, мы разошлись по своим столикам с прикованными цепями ноутбуками и уткнулись в свои экраны. Потом я его несколько раз встречал в коридоре или у кофе-машины, он даже не кивнул в знак приветствия.

Сложившаяся «рабочая» обстановка начинала меня бесить. Интересно, что даже просто поговорить было не с кем. Похоже, что не только я не знал никого, они тут все были сами по себе. Редко редко кто-нить болтал с другими. Все были уперты в свои ноутбуки, наверное со своими порталами. Одно было очевидно, они все трудятся - а я нет. Я тоже хотел трудится. Тоже хотел сидеть с умным, занятым лицом, с важным видом, время от времени, пописывая что-то в блокнотик и делая короткие деловые звонки по телефону. Но мне ничего не оставалось, как только имитировать труд, периодически звоня на работу Татьяне и делая вид для окружающих, что это жутко деловой разговор.

Через несколько часов лицезрения своего лэптопа, я не выдержал и позвонил мужику который меня нанимал на работу и был большим начальником.

- Привет, я русский который вот только что устроился, помнишь?
- Конечно, как дела?

- Ну в целом нормально, спасибо. Правда у меня вот тут странное дело ... ну короче ничего со мной не происходит, может про меня забыли?
- Да ты что! Конечно нет, твое резюме уже разослали многим нашим клиентам, так что скоро застонешь от того что не будет свободной минутки. Ну а сейчас - привыкай к работе, изучай портал, скоро все будет. Ну пока, а то мне некогда.
- До свидания

Обрадованный, что меня уже куда-то предлагают и что обо мне понят, я немного успокоился и продолжил заниматься «самообучением непонятно чего».

Просидев до хрен-знает-скоки, я проснулся и побежал домой.

День Пятый
Сегодня моего столика на котором я уже сидел несколько дней не было. В смысле, был занят каким-то уродом. К счастью был свободен соседний.
 

Днем позвонил мой вчерашний начальник.
- Аааа. ... Константин, как дела? Хорошо? Ну ладно. Ну давай. У нас на след. недели митинг, так там и увидимся. Надо бы тебе проект найти ... Я подумаю.

Положил трубку.

Продолжал читать информацию с внутреннего портала. Одурел.

Под конец дня пришло радостное письмо от центрального компутера, что машина моя готова и ключи можно забрать на выходе.

Ключи действительно отдали, но на выходе машины не было. Так же ее не было и на близлежащих улицах. Через пол часа я нашел подземный гараж и дождавшись пока кто-нить будет выезжать, проник в его внутреннюю часть. Машина нашлась там. Завелся и подъехал к выходной двери. Дверь гаража не открывалась. Вылез из машины и изучив все стены и выступы на предмет кнопок или других открывающих двери механизмов, вернулся в машину и стал ждать. Дверь открылась и в гараж заехал какой-то мужик.
- Блин, товарищ, не расскажешь как от сюда выехать?
Оказалось, что надо было на машине наехать на какую-то линию на полу и остановиться на ней, тогда дверь откроется. Центральный компьютер, сука драная, этого мне не рассказал.
Домой ехал на новой машине, но злой как крокодил Гена у которого украли любимого Чебурашку.

День Шестой
Сегодня мне сказали, что свободных мест нет.
- И где мне сидеть?
- Ну ... это не наши проблемы.
Я взял свой ноутбук и завалился в первую попавшуюся свободную комнату для конференций. Меня от туда выперли минут через 15, потом я садился за свободные столы, потом в столовой ... И наконец часов в 11 я нашел «ничей» стол. Радости было столько что я чуть на обосрался.
Оказалось что по Пятницам (а сегодня Пятница), у них бесплатный напитки после 5 вечера. Обычно пиво, вино. Вот все и прутся в офис, на халяву пожрать пива. Так что все пятницы чуть ли не на год вперед забиты.

Сегодня еще с утра я написал большое письмо всем сотрудникам в своем департаменте, спрашивая «Могу ли я кому-нить чем-нить помочь». Через несколько часов мне из Франции пришло письмо от какой-то секретарши, которая просила проверить работают ли Интернет ссылки в ее документе. Больше ни одного письма, не одного звонка. Я звонил все кого знал, кто нанимал меня на работу ... Все были заняты.
Я начинаю тихо ненавидеть свое новое место работы.

День Седьмой
Понимаю, что начинаю тихо сходить с ума. Наконец-то я понял. Здесь принцип как у нас у милиции. Дали палку – крутись как хочешь.

День Восьмой.
Сегодня наконец-то удалось увидеть своего Карьерного Канцлера. Это тот, кто отвечает за твою карьеру в компании. Я ему сразу с порога объяснил, что если я не начну чего-нить делать полезного, то карьера психопата мне гарантированна. Он меня  поспешил успокоить, что обычно с ума у них сходят не потому, что нет работы, а как раз наоборот. Опять пообещал, что я скоро буду стонать от недосыпания.
 

День Девятый
УРА сегодня меня нашел руководитель огромного проекта самого крутого голландского банка. Вот наш разговор.

- Привет. Ну я вот посмотрел твое резюме. Отлично. Просто замечательно. Ты нам очень нужен. Ты чтонить знаешь про Business Continuity?
- Привет. Business Continuity??? Честно говоря нет! Ну ....

- А про Disaster Recovery?
- Тоже не очень .. А что это?
 

- Отлично! Мы сработаемся!!!! Я согласую твою должность как Business Continuity/ Disaster Recovery Manager для нашего банка и начнем с первого января .... ну месяцев на 6. Ты как?
- Ну я в принципе очень ЗА, тока .... ну как бы так сказать ... ну я пока про это ничего не знаю.

 
- Да это не важно. Ты я смотрю умный парень! Выучишь! Кстати, забыл сказать, придеться говорить по-голландски. Ну пока. Я тебе позвоню. А ... да. ... забыл сказать, нам нужно еще найти троих в эту команду, ты пока первый, придеться пока одному. Ну давай....

С рожей в форме осла и открытым ртом, я сидел еще долго не мог понять, что это было. Может он не слышал? Может он не мое резюме читал? Как это делать то, о чем я никогда не слышал, да еще и за 4-х.

Отойдя от парализации, я сорвался с места и бросился читать про Disaster Recovery. Оказалось очень интересно. Даже очень. Это когда типа взорвали террористы здание банка, и чтобы при этом работа банка не остановилась. Ну или тайфун, или просто электричество, болезни и прочее.

Надеюсь мужик завтра позвонит. Очень надеюсь. Я конечно не представляю как я буду все это делать, но разберусь наверное.
Блин. Интересная у меня работа.

 

16 Ноября 2006, Четверг

Середина ноября, а за окном 18 градусов. Правда дождь и поэтому радости теплой осени не ощущается.

Жизнь у меня вроде налаживается. Она хотя и не разлаживалась, но все равно было грустно. Работы у меня не было. Можно сказать с сентября. И что характерно, думал, вот здорово - и то поделаю и то переделаю. А не получалось. Все чем-то занимался ... то бумажки перекладывал, то в магазин бегал. Потом начал обеды готовить и дома убираться. Превратился в домо-хозяина. Интересно, что в мужском варианте этого слова, значение совсем другое :). Времени было куча, но событий особливого никаких. Посему и писать не было никакого интереса. Не буду же я писать .... "Проснулся, почесался, отвел Сашку в детский сад. Вернулся домой, попялился в Интернет на предмет новостей, потом просмотрел почту .... ну а там уже время ланча. Потом в магазин, приготовление обеда, забрать Сашку из сада. Обед с любимой супругой и просмотр телевизора." Ужасная жизнь!

Но вот на моем горизонте появился просвет ... Как я не старался ничего не делать, но работа все равно нашлась. И надо заметить не самый плохой вариант. Большая и толстая американская консалтинговая компания, в которой я начну трудиться с 1-го декабря. Раньше никак не получалось, так как они устроили мою полную юридическую и криминальную проверку, на которую обычно уходит много времени. Проверку я прошел и контракт с компанией подписал. Так что сижу жду 1-го декабря. Чем я буду так заниматься - не имею не малейшего представления. Но после аж 3х собеседований, мне позвонили и сказали что я офигительный чувак и им подхожу. Потом прислали мне контракт на 230 листах. Я его не глядя подписал и вот уже целую неделю читаю.

В контракте оказалось:

- что мое рабочее время начинается с 8-30 (о-д-н-а-к-о блин)

- что мне положена дорогая машина (отлично, только я вот сам недавно джипчик купил)

- что в офисе нельзя пользоваться бумагой, все только электронно ... (у меня перед глазами стоит эскиз работника, в маленькой комнате, обходящегося без бумаги ...  )

- что рабочих мест нет в принципе ... типа куда сел, туда и сел. Но вечером все за собой убрал. (о-д-н-а-к-о)

- что у них есть свои прачечные, гладильные, фитнес, столовая .... и много другое (интересно)

и вообще много интересного, что я тут в дневнике не могу писать. Фильм "Фирма" с Томом Крузом. Не меньше.

Ну поживем - увидим. Сейчас же я рвусь в бой, так как за 2 месяца накопил столько энергии, что могу обогреть теплом всю Москву, не хуже тов. Чубайса.

10 Ноября 2006, Пятница

Приболел я и душой и телом.

Сначала про тело. Точнее про горло. Взяло и заболело, кашель раз-туды-его-в-качель. По природе своей медицинской безграмотности, а так же страшного недоверия ко всяким там маленьким таблеточкам, я являюсь страшным нелюбителем пить лекарства. А тут еще и Татьяна свинтила в Москву на свадьбу к своей подружке, и просто некому было в меня впихнуть лекарства. Поболев 2 дня и не почувствовав значительных улучшений, я все же решился заняться само-лечением. Тем более что с малышом мы были одни и болеть мне никак нельзя было.

Первым делом что я решил сделать, это наварить себе морсу из клюквы, чтобы сбить температуру. Клюкву конечно дне со гнем не найдешь в Голландии, а вот бруснику тут продают. Метнулся в магазин и купил там пакет брусники. Как варить морс - не представляю. Читаю упаковку, на которой голландцы рекомендуют ровно следующее.

- откройте пакет и высыпьте 350 грамм брусники в кастрюльку

- залейте содержимое 250 миллилитрами воды

- доведите до кипения

- добавьте сахар по вкусу

- сцедите жидкость в отдельный стакан

- наслаждайтесь соком брусники

Перечитав инструкцию 5 раз, я решил, что 250 граммами воды я явно не напьюсь. "Фигня какая-то", - думал я. "Как это на 350 брусники всего 250 воды. Ну нет ... наших так не возьмешь". "Да опечатались они просто", - успокаивал я себя.

Налив 3-х литровую кастрюльку до краев, я решил что это будет в самый раз. Высыпал бруснику и кучу сахара. Сварил. Остудил.

Получилась жидкость красного цвета со странным вкусом брусничного сахара, точнее даже не вкуса, а скорее запаха. Наслаждаясь этой жидкостью, я не переставал цедить сквозь зубы - "Не обманули суки. ... Ну и ладно, зато ее у меня много."

Понятно, что ничего кроме мочевого пузыря я брусникой не вылечил. Тогда я перешел ко второй фазе лечения. Я пробрался в наш шкаф, откапал там огромную коробку с лекарствами и начал изучать доселе незнакомое содержимое. Голова раскалывалась, сильно драло горло. Я решил, что готов выпить все, что нужно. Но вот вопрос ЧТО? Цитрамон, панадол, аспирин, йод, бинты, мази какие-то, куча детских лекарств которые мы никогда не использовали. Нашел свечки для снятия температуры. Похихикал, но совать их в рекомендуемое место я бы никогда не решился бы. Мало ли чего там эта свечка, в той темноте осветит. Упаси господи. Что пить, чтобы не болела голова и горло - я не знал. Стал читать описания лекарств, всех подряд. И нашел. Большая упаковка гласила:

 "ЧЕРЕДЫ ТРАВА"

Назначение: Применяют как противовоспалительное средство.

"Ну, это то что надо", - думал с радостью я. "Натуральное лекарство, понимаешь. Сейчас как залечусь и быстро все пройдет", - потирал я потные и обессиленные от температуры руки.

Читаю дальше и лицо мое приобретает форму удивленного коня.

Способ приготовления: применения: (дословно)

10г (2 столовые ложки) травы помещают в эмалированную посуду, заливают 200мл (1 стакан) горячей кипяченой воды, закрывают крышкой и нагревают на кипящей водяной бане 15 минут, охлаждают при комнатной температуре 45 минут, процеживают, оставшееся сырье отжимают. Объем полученного настоя доводят кипяченой водой до 200мл.

Принимают внутрь по 1/4 -1/3 стакана 2-3 раза в день после еды.

То есть чтобы приготовить нужно как минимум полтора часа и куча действий, которые я в силу болезненности не мог произвести, да и запомнить было тогда тяжело.

"Блин. Что же это за засада", - заорал я. Заварил себе чаю, открыл пачку "Череды травы" и высыпал пару столовых ложек прямо себе в чай. Стакан накрыл блюдцем, типа чтобы заварилось получше.

Я никогда не видел этой "Череды", но судя по тем бревнам которые плавали у меня в чашке, это не трава и даже не травы ... это было дерево, точнее много деревьев. Бревна на которых можно было бы переплыть Ла-Манш. Бревна не хотели тонуть на дно стакана, а наоборот норовили все попасть в рот. Пить было трудно ... почти невозможно. Процеживать было лень, да и марли у меня не было. Но здоровье превыше всего, бубнил себе я. За день я почти всю пачку этих бревен и выпил. Легче не становилось. Наоборот, голова становилась все более деревянной. Я уже начал искать причинно-следственные связи это деревянности.

Изнемогая от "болезненности" и полностью разочаровавшись в природной силе "Трав Череды", я решил пойти дедовским способом. Еще раньше я нашел в коробке пакет сухой горчицы и уложив Сашку, я поплелся в ванную, налил себе в таз кипятку и высыпал туда пачку горчицы. Дальше все было просто. Как глубоком детстве, я играл в "Пионеров Героев" и пересиливая боль снова и снова макал обожженные ноги в кипяток с аппетитным горчичным запахом. Потом я напился горячего молока с медом, закутался в одеяло и уснул.

Утром я проснулся здоровым.

А потом вернулась Таня и я рассказал ей про волшебные бревна "Травы Череды".

Она долго смеялась и сказала, что эту пачку травы нам привезла моя мама для того, чтобы в этом отваре стирать Сашины пеленки и тогда у Саши не будут прыщей на попе. Ну а так как никаких прыщей и так не было, то пачку мы не использовали.

Нда... судя по объему выпитого раствора, прыщей у меня не будет лет 100.

7 Сентября 2006, Четверг

Ну вообщем пора поделиться новостью. Тут пока я развлекался в Москве, голландская королева удостоила меня своим вниманием и подписала бумаги о предоставление мне и Сашке голландского гражданства. То есть теперь я стал голландцем и русским одновременно. Странно, но в западной культуре нет понятия национальность, точнее есть, но оно отождествляется с понятием гражданства. То есть, если теперь меня, с русской рязанской мордой, мямлящего по-голландски на уровне 3-го класса школы для умственно отсталых, если меня остановят и спросят кто я по национальности, я должен отвечать "Голландец я, братцы!". Голландцев таких в Голландии - ну скажем так ... много. Вон узкоглазый пошел - настоящий Голландец, вон идут стайкой 20 одинаковых, закутанных по самые ботинки, без лиц, фигур и опознавательных знаков, 20 мусульманских женщин ..... тоже понимаешь настоящие голландки. Ну и я за ними, с носом картошкой, полуоткрытым ртом и со славянской физиономией, дышащей разгильдяйством, наглостью и слабыми водочными испарениями. Тоже - голландец, только чуть-чуть выпивший.

Вот у нас было все как-то понятнее. Да, он приехал из Африки. Да, живет он в Москве уже давно, выучил русский, встречается с русской красавицей, ну и у него уже русский паспорт. Но какой же он в попу русский. Гражданство - русское, но морда то от этого не поменялась. Темнокожих красавцев-атлетов у нас на Руси что-то не наблюдалось. Все больше бледненькие, цвета русской печки, с которой как хамелеоны слились телом, душой и работоспособностью ... пока затопишь, пока раздуешь, зато если уж вдруг разгорится, то неделю будет теплой.

Ну а так как мой коварный план удался  и у меня теперь (дай бог) будет аж 2 паспорта, то кто я по национальности в местной интерпретации? Русо-голладкикус? Редкий зверь, понимаешь. Встречается в природе крайне редко, питается с руки нездоровой-жирной пищей и любыми производными спиртов и продуктов брожения, размножается в неволе и на воле и вообще любит размножаться по поводу и без повода, приручается на раз, на два уже не знаете как от него избавиться, шалун, балагур, морально не устойчив, бывает агрессивен, в порочащих его связях не состоит, любит детей, животных, свинину и быструю езду. В красную книгу таких, понимаешь! А то ведь и вымереть могут, вид то редкий.  

5 Сентября 2006, Вторник

Вернулись из Москвы. Очень, очень там хорошо. Все тебе рады, со всеми хочется повидаться, обняться, поцеловаться и завести один и тот же разговор "Ну как ты там??? ...Да? Классно! Ну у нас тоже ничего. А помнишь вот как .... А потом как .... Вот смеху то было. А теперь все не так ... Работа, дела ... Да ну их всех, давай лучше хряпнем по соточке! ..... (хряпаем) ... Ну Костян, ты блин как там вообще в этой блин Голландии? .... (начинаю нудно рассказывать про серую жизнь, разбавляя немного красками Красных Фонарей) ... Во классно! (перебивает собеседник) .... Ну давай тогда еще хряпнем! За нас! Дружба народов понимаешь!". И так вот каждый день. Сначала нравится, потом пытаешься сократить программу до "да ладно эти разговоры, давай просто выпьем за нас.", ну а потом уже привыкаешь ко всему и просто плывешь по течению радости вечного веселья и пьянства.

Так прошло 10 дней. Погуляли по Москве, накупили книг и сувениров. Настоящие туристы. В очередной раз обалдели от цен, дорогих машин, угрюмых или надменных лиц. Покатались на метро, поели в ресторанах. Побывали на 2х 50-летних юбилеях. Лучше отпуска и не придумаешь.

По возвращение домой вспомнил, что у меня нет работы и расстроился. Самое грустное, что никто ничего и не предлагает. А мне казалось ко мне очередь стоять должна. "Кто за Костяном последний? Никого? Так я первым буду!". Первых пока нет. Надеюсь что это скоро исправиться.

Пока еще деньги не закончились и есть еще что пить и есть, жизнь кажется прекрасной и полна надежд. В этом ключе я себя и держу ... пока.

По прибытию из Москвы, Сашенька пошел в детский сад. Теперь у меня стресс. Отвожу, оставляю и смотрю как мой малыш орет "Папа, папа!"... А когда забираю, то вижу картину вцепившегося в решетку забора малыша, который при виде меня начинает скулить, как брошенный щеночек. Ужас ...правда только 3 дня ходим, но у меня уже нет сил. Сижу дома и представляю, как он там без меня плачет. Не понимает голландских воспитательниц, а только жалобно зовет "папа..папа..папа". Блин... Никаких сил не хватит.

18 Августа 2006, Пятница

Опять пропал, не пишу в дневник ничего. Сначала приходили гневные письма от друзей, "мол какого фига", "на работе делать и так нечего, а ты еще и писать перестал" и наконец народ просто волновался, не случилось ли чего. Потом и это перестало. Позабыт, позаброшен. Сам не знаю, почему .... настроение просто "неписательское". Хотя много интересных вещей случилось. Стукнуло мне тут недавно 33 года. Кризис среднего возраста. Типа ничего не добился, в смысле добился, но мало :), мог бы больше если бы "не смотрел бы телевизор, не валялся бы на диване, а занимался бы, учил бы, читал бы больше, поднимал бы попу побольше"  ну и прочие странные мысли лезут в голову. Что бы хоть как то скрасить свое 33-летие, пошел и поменял машину. Теперь у меня большая и красивая. На несколько дней настроение было улучшено, но не надолго. "Надо менять что-то в жизни!" мысль долбила каждый день. Самому менять понятно было лень и вот судьбы услышала мои жалкие стоны и дала мне шанс. Шанс несколько странный, так как меня лишили работы. Не уволили, а просто решили закрыть всю нашу супер лавку, ну и меня в месте с ней. 8 лет. Это срок. Компания конечно много мне дала, но все же осталось чувство пустоты, недоделанности, неуспеха. Теперь выхода нет, если все так же хочу кушать то надо искать новую работу. Пока на все это я смотрю очень позитивно, так как прибываю в состоянии "такой классный парень нужен всем на свете". Но может пройти пару месяцев, я не найду работу  и превращусь в "такому придурку только улицы подметать". Тогда уже запою по другому и пойду работать в компанию моей мечты "McDonalds". Стану брюзжать, жаловаться на жизнь, хаять всех вокруг - страну, людей, правительство. Буду бубнить, что мол им то конечно повезло, все на халяву досталось, а мне - фиг. Перестану бриться каждый день, после работы буду валится на диван, открывать банку дешевого пива и начинать щелкать пультом телевизора, пуская едкие и ехидные замечания на всех, кто что-то еще делает в этой жизни. Я стану настоящим ПАРАЗИТОМ. Таких надо давить, травить и отстреливать. Хотя как правило паразиты на столько злобные и неудовлетворенные жизнью, что быстро сами съедают себя изнутри и долго не протягивают.

Фу ... ужас ... Лучше найду хорошую работу :).

На самом деле сейчас я сижу в дурацкой футболке, на пластиковом стульчике, в аэропорту города Амстердама. Опять лечу в Москву. В этот раз чтобы забрать малыша. Соскучился так, что и описать не могу. Татьяна уже улетела 2 часа назад, совсем другим рейсом. В Москве у тещи будет юбилей 50 лет. Какая у меня молодая теща оказывается. Даже как то не удобно перед людьми :)))).  В Москве буду до 29го. Очень надеюсь повидать всех, но а там как получиться. Опять придется "подорвать" здоровье обильными алкогольными напитками. Сейчас этого делать не хочется. Но выхода нет, да и после пару стаканчиков пива я превращаюсь совсем в другого человека, который любит "рвать" здоровье большими ломтями. Утром, вместе с бессилием и головной болью возвращается тот Я, который пить не хотел. Но после таблетки аспирина и баночки холодного пива, опять просыпается этот гад веселый, которого уже опять несет потоком разгульной жизни. Прямо дуализм какой то. Надеюсь и в этот раз выживу. Я всегда выживаю :).

10 Июля 2006, Понедельник

Я вернулся в свой дневник. Правда наверное ненадолго, так как уже в конце недели полечу с малышом в Москву, а от туда писать записки - занятие просто не возможное. Времени свободного в Москве не бывает по определению. Там даже спать и то удается с трудом. Так что продолжу как только вернусь. Обещаю дневнику, что больше не буду так на долго пропадать.

Ну не суть ... главное что я вернулся.

Сначала о том, почему я не писал. Да не хотелось. Исписался может. Хотя основная причина наверное - это ЛЕНЬ. Да и событий в этом скучном отрезке моей жизни случилось самая малость, что и писать об этом не хотелось. Но все таки некоторые вещи все же случились в моей жизни.

Самое главное - нашему сладкому малышу 2го июня стукнуло ДВА ГОДА.

Приехали мои родители, немного друзей и мы надув шарики, развесив гирлянды, дружно напились. Было весело, даже Сашке, который 3 дня учился задувать свечи, но так и не задул. Много подарков, веселье ... еле уложили спать, чтобы напиться еще больше.

2 года это большой срок. Поэтому хотелось привести в порядок мысли о том "что мы достигнули" и "что еще нет".

Итак, что же мы умеем:

- Самое главное это конечно горшок. Точнее уже 2 горшка, так как бежать всегда к одному, занятие утомительное. Так вот, мы ходим на горшки. Точнее не ходим, а какаем и писаем. Причем когда я первый раз увидел размер первого, я чуть не потерял сознание. Сначала я подумал, что к нам забежал злобный сосед и буквально насрал в Сашин горшочек. Но на горшке только что сидел улыбающийся малыш Саша, а не злобно тужащийся гадкий сосед Ханс. Схватив логику буквально за хобот, вспомнив дедуктивный метод Шерлока Холмса, я пришел к выводу, что мой маленький розовый малыш срет жуткими размеров какашками. В памперсах этого было не видно, так как содержимое равномерное размазывалось по всей внутренней поверхности, коварное скрывая свои настоящие размеры. Я бросился в интернет, в надежде найти фотографии того же у таких же. Странно, но ничего не нашел. Успокоился я только к вечеру, поняв, что ничего с малышом не случилось. Ну и чтобы уже закрыть эти странный темы, скажу что тут на днях я тоже в первый раз увидел у малыша его пипку (в смысле то, без чего ... ну точнее чем потом он ... , или уж если точно сказать "посредством чего он потом будет того ..."). Так вот .... блин... я уверен, что половина Китая бы точно обзавидовались уже достигнутым результатам. Его штучка была сантиметров 10. Она страшно смотрела вверх, не помешалась в штанах, и мешала садиться на горшок и явно не увязывалась с безобидным на вид маленьким мальчиком-ангелочком. И это при общем росте в 86.5 см. Что же будет дальше. Интересно в кого у него такие гены :). Побежал за линейкой и детскими своими фотками.

- Еще мы научились поливать из шланга цветы. И мы знаем, что цветы любят пить и потом быстро растут. Правда мы еще поливаем забор, камни и многое другое. А тут на днях оказалось, что если дать струей помощнее по Папе, то начинается самое интересное. Он конечно не пьет и не растет, но зато Папа начинает резко метаться по саду, пытаясь уклониться от потока воды, размахивает руками и орет. Очень интересное занятие.

- Еще мы купаемся в озере, а если повезет, то Папа наливает в саду небольшой бассейн и там можно велело плескаться, обрызгивая всех окружающих хорошо прописанной водой. Правда это не так интересно как шланга, но тоже весело.

- Еще мы умеем бегать по дому с пластмассовым мечом, бить всех по попе и говорить А-ТА-ТА. Даже если никто из взрослых не провинился.

- Так же нам нравится смотреть мультики и слушать сказки на компьютере. Там дяди и тети рассказываают как было тяжело трем глупым поросятам спасаться от волка. У них же не было ни пластмассового меча, ни даже шланга с холодной водой.

- Еще мы все понимаем, все что нам говорят взрослые, но отвечать им что-то на их вопросы нам пока не хочется. Они и так сделают все, что нам хочется, стоит только немного помычать и показать рукой на тот или иной предмет.

- Еще мы любим кататься на велосипеде, на машине, ходить в парки и кормить хлебом глупых птичек, овечек и козочек.

- Самое же любимое занятие, это с субботнее утро валятся с папой и мамой на их кровати и дубасить со всей мочи маму ногами. Папу так бить неинтересно, так как папа все равно лежит с опухшим лицом на подушке и издает странные звуки которые мама называет "здоровым храпом"

- Нам очень нравиться когда к нам приходят гости. Они дарят подарки, сидят и играются как с маленьким ребенком. Вот бы их тоже из шланга окатить ледяной водичкой. То то бы они поусюсукали и побегали.

- Еще мы рисуем красками, лепим из пластилина человечков, которым потом, когда не видит мама, отпиливаем головы, играем в футбол, в машинки или просто скачем как сумасшедшие по дивану. 

продолжение следует ...

1 Мая 2006, понедельник

Пару дней назад сидел в аэропорту в Лондоне.

Лондонский аэропорт под конец рабочего дня становиться больше похож на деловой центр. Слишком много черных костюмов с галстуками, слишком суетливые движения деловых людей, слишком много сотовых телефонов, ноутбуков и всякой прочей модной электроники. Звуковой фон - и тот деловой. Мало шуток, разговоров о "не о чем". В воздухе летают в основном словосочетания типа "проценты, полученная прибыль, клиенты, партнеры, конкуренты, начальник полный придурок, секретарша много себе позволяет, хотя всего 3й номер носит и т.д." Вот если бы это был аэропорт Лас Вегаса, Лос-Анджелеса или даже Амстердама, то было бы все по другому. Было много грязных маяк, опухших от пьянства рож излучающих интеллект первобытных, много шорт, шлепанцев (в которых многие американцы умудряются прилетать в Европу даже зимой). Было бы много никуда не торопящихся туристов, много сбившихся в небольшие кучки, словно пингвины, японцев. Дети, коляски, смех и забитые дешевой гадкой едой аэропорные кафешки. Ничего этого в Лондонском Хисроу (Heathrow) нет.  

И вот на этом деловом фоне возникла странная группа из темных товарищей. Лондонский деловой аэропорт их отрицал, выталкивал, буквально отделял от общей массы. Не заметить их мог только слепо-глухо-тупой. Хотя как мне кажется, я их заметил последний. Шли же они прямо на меня и оставалось метров 10. Группу возглавлял худой, очень странно одетый, с торчавшими во все стороны косичками чучело.  Сразу было видно, что он лидер этой странной группы. Движения, взгляд, одежда - все говорило, что он тут главный. И не только главный, он - король, они его свита. Одет его черная светлость (каламбур, надо говорить его черная черность наверное), так вот одет он был просто удивительно. Видимо королевское манто было сейчас не в моде, так что главный Черный нацепил на себя байковое одеяло. Одеяло было все в огромных штопанных заплатках, и с прорезями для рук. Уверен, что у нас в глубинке, в каждом доме, есть такие королевские одежки. Только дырки для рук надо проделать. Из всех вещей у главного Черного был только один ноутбук. Ноутбук был открыт и из него на максимальной мощности, во все стороны, лилась какая-то реповская музыка. Идти с раскрытым ноутбуком было явно неудобно, но он терпел, видимо того требовал их ритуал прохода через скопления людей. Люди действительно расступались, но не убегали, а с горящими глазами оставались в стороне. Кто-то оживленно тыкал пальцем, кто-то бежал вперед, чтобы еще раз разглядеть несущего ноутбук. Почти все доставали свои сотовые телефоны, фотоаппараты и начинали оживленно давить на кнопки, чтобы запечатлеть момент. Я тут начал соображать, что это кто-то очень известный. Известный похоже всем, кроме меня. Поддаваясь тупому инстинкту преклонения перед знаменитостями, я тут же рванул на встречу "странным темным" во главе с любителем ноутбуков.

Особенно сильно бросалась свита "программиста". Таких огромных людей я уже давно не видел. Со времен мамонтов ... Наверное кто-то уже стал  баловаться генетическими штучками и выращивать таких монстров. Огромная черная свита следовала по пути за "программистом", всем своим видом показывая, что с "носителем ноутбука" шутки плохи и если что ... всем будет плохо.

Прошли слоны-телохранители и их чучелообразный король буквально около меня. Еще постояв для приличия пару минут, я убедился что никакие фанатки с себя нижнее белье снимать не будут, я потерял интерес к этой странной компании и направился к своему выходу. Так кстати и не поняв кто это был.

А зря.... Надо было еще подождать недолго и стать свидетелем вот такого:

http://www.lenta.ru/news/2006/04/28/snoop/

29 Марта 2006, среда

3 месяца в новом доме

Как я уже писал, что после двух годичных поисков недорогого замка для продолжения рода, мы наконец то нашли скромненькую, недорогую, но страшно уютную холупку, в которой проживаем аж 3 месяца. За 3 месяца оказалось:

1. Что электричество в Голландии страшно дорогая штука и что сочетание ремонтных работ и подхода "нехай горит, я шо, на лампочку какую-то не заработаю что ли?" приводит к катастрофическим последствиям в виде чека от электрической компании на 1000 евров за 2 месяца. От такого чека я чуть .... не ....одурел, долго сидел и проверял цифири на бумажки, шепча губами сумму с тремя нулями. "Вашу мать! Да не может такого быть!", - заорал я. Придя в себя, я стал действовать. Первое, что я хотел сделать, это отрубить на хрен все электричество в доме, и заставить всех использовать лучины и свечки. Потом не придумав как стиральная машинка, телевизор или холодильник могут работать на лучинах, я решил отказаться от кардинальных методов, перейти к практическим. Сбегав в магазин, я накупил кучу дорогих лампочек, которые выглядят как обычные, а на самом деле там внутри не спираль накаливания, а лампочка дневного света. На обертке обещают, что типа потребляет 10 Ватт, а гореть будет на все 60. Выкрутив все старые лампочки в доме, я меняю их на новые. Зажигаются они на полную катушку не сразу, а только как нагреются. Зато надеюсь будет экономно, надеюсь.

Ужас ... штуку евров на свет. Может у меня соседи его тырят или утекает куда. Посмотрю как будет теперь в режиме экономии. Стирать буду теперь в канале, продукты можно хранить в сарае, надо бы там подвальчик холодный вырыть. Телевизор можно заменить книжками с картинками. Микроволновку, чайник и утюг - вообще врагами моими стали. Буду разрешать пользоваться только по праздникам.

2. Полы. Будучи человеком русским, то есть расточительным и недальновидным, я, во всем доме постелил полы из дуба. Видимо этот материал показался мне особенно сродным с веществом, из которого сделана моя башка.

- Все будет в дубе, - гордо орал я в магазине полов, растопырив пальцы.

- Нечего мне своими туфтовыми ламинатами в морду тыкать!, - вежливо отвечал я на предложение продавцов.

- Мне дома природа натуральная нужна! Прям как в лесу! Это вы себе пластиком все устилайте, - продолжал я входить в роль ценителя натуральностей.

- Хочу, чтобы в МОЕМ, блин, доме все было круто! Как у настоящих пацанов! Ламинат - только для лохов!, - со знанием полового дела аргументировал я.

- Давай сюда мне самые дорогие натуральные деревяшки для полов. Я их тут же куплю и все ими устелю! Даже сарай и сад!, - бесновался я, размахивая толстым бумажником.

Правда когда мне показали цену "итого", я поменял "самые дорогие деревяшки", на "самые хорошие, но на распродаже" и загрузив под завязку ими свой драндулет, укатил домой. Через несколько дней я уже любовался на красивый и главное натуральный пол в своем доме из толстых дубовых досок.

Прошла неделя, другая ....Полы из дуба начали расползаться. Ну не совсем конечно уползли, а просто между некоторыми досками появились щелки. Сначала маленькие, потом все больше и больше. В итоге ночью, по дороге в гальюн, можно было запросто упасть в междосочное пространство, матеря на чем свет стоял "все эти дубы". Дубами были непосредственно чертовы доски, которые почему-то усыхались, также чертовы болгары, которые эти дубы клали и видимо клея мало намазали, и наконец самым центральным дубом в дубовой роще был я сам, который за все это заплатил целую кучу денег.

Когда пол превратился симбиоз "полосы препятствия" и "палубы Титаника после потопления", я решил, что доски сами собой обратно не сойдутся и надо что-то делать. В магазине, куда я уже пришел уже с понурой головой, посоветовали купить у них увлажнители воздуха. В каждую комнату. И увлажнять воздух целыми днями и ночами, пока полы не разбухнут от влаги и щели не пропадут. На мое предложение "увлажнять" полы старым, дедовским  и проверенным способом, они ответили что им такой способ не известен. Узнав сколько стоят увлажнители, и проанализировав свое нежелание жить в "мокром" доме, я было хотел прямо на месте продемонстрировать продавцам настоящий дедовский способ увлажнения полов, но потом решив "что я сам виноват" и ушел ни с чем.

Правда в магазине мне все таки дали важные такие распорки, которые вставляют по стенам и они сжимают доски в центр комнаты. Этими то распорками я и утыкал все щели у стен. Через некоторое время полы действительно во многих местах "стянулись". Оставались пара больших рытвин. И вот только пару дней назад, я наконец-то, заделал большие щели и теперь полы выглядят как в самом начале. Правда что будет дальше, пока не ясно. Когда то же они должны будут высохнуть. Правда что будет осенью, когда они начнут увлажняться? Борьба с полами продолжается.

Кстати, если бы я положил бы ламинат, ничего такого бы я не испытывал. Хотя и ходил бы по пластику. В общем не поймешь, что лучше.

24 Марта 2006, пятница

Продолжаю наверстывать пробелы во времени ....

О том как мы катались на лыжах

В этот раз мы решили поехать в Австрию (причины я писал ниже). Я наверное с неделю выбирал курорты и наконец определился. Пошел в турбюро и изложил свой гениальный план моего активного отдыха. Отдых должен был, по моим коварным планам, начаться уже через 5 дней в австрийском городке с названием Солден. Толстая девка, в обтягивающих джинсах,  посмотрела на меня как солдат на вошь, грубо поправила свои бесформенные груди и выпучив на меня базедовы глазищи, заявила:

- Ууууууу .... так это же уже на следующей неделе, да и сроки нестандартные  (голос ее стал смягчаться, так как она поняла, что говорит с сумасшедшим) ... у нас вообще-то люди уже на следующий год хорошие места бронируют, а вы через 5 дней, - передразнила меня она, ...- Надо посмотреть....

Повернувшись к компьютеру, она начала давить своими сарделькообразными пальцами на бедные кнопочки.

- Я вообще то не стеснен в средствах....и могу ..., - пытался смягчить напряжение я.

- На такие сроки есть только Болгария, - перебила меня она.

- Да ты что жирная жаба, оборзела что-ли в конец, давай ищи лучше, - подумал я, и добавил вслух, - Ну может еще поищем что-нить, мадам?

Мадам, проявив чудеса мимики, умудрилась скривить вот вот готовое лопнуть, как воздушный шарик, кожу лица и полезла опять в компьютер. Попыхтев минут 5, она опять повернулась ко мне и прохрюкала: 

- Есть еще "Блабалалаа" и "Квавквак" один во Франции, другой в Германии, но там обычно снега не бывает......Будете брать?

- Класс! Охренеть! Мечта лыжника, дайте сразу оба!, - подумал я, - Нет, мадам, я хочу в Австрию и только в курорт который называется Солден. У вас нет возможности проверить у других операторов или на прямую как то связаться, - добавил уже вслух я.

Тут глаза толстухи стали похожи на Шварцнейгеровские в фильме "Вспомнить все"... - Нет, молодой человек, там ничего нет!

Пожелав жабе больших творческих успехов, я развернулся и вышел на улицу. "Один раз - еще не ананас!" - подумал я и поехал в другое туристическое агентство, которое было в дорогом спортивном комплексе. Там было все по другому. Мне туже принесли вкусное кофе, разложили перед мной красивые картинки с красивыми домиками, снегом, горами и голыми бабами в саунах. Я вкратце изложил суть дела и так же поделился только что приобретенным опытом из соседнего агентства. "Нда ... они за клиентов не борются, слишком большие и толстые", - заметила вежливая тетенька. "Очень толстые", - подтвердил я. Разговор начал складываться как мне и хотелось.

- Так, Солден значит. Ну давайте посмотрим, - начала процесс симпатичная мне тетенька. Она погрузилась в компьютер. Потом она брала другие брошюры, потом она звонила в 10 мест.....

- К большому сожалению, в Солдане, на эти дни, у нас ничего для вас нет, - было видно, что тетенька расстроилась не меньше моего. - Может посмотрим еще куда-нить?

- Конечно, конечно,- попав под гипноз вежливости, промурлыкал я.

Мы долго потом разбирали десятки вариантов, но не один меня не устраивал. Либо по деньгам (были места в 5ти звездочных отелях по 200 евро за ночь с человека), либо по качеству проживания, либо по срокам или месту.... Короче через час я сдался и остановившись на 2-3 " так себе" вариантах, сказал что еще подумаю и приду завтра.

Домой ехал грустный. Дома засел в Интернет и начал искать сам. Нашел карту курорта, тупо выбрал понравившийся отель, взял трубку телефона и позвонил.

- Вы говорите по-английски, - сказал я девушке, поднявшей трубку.

- Найн, - заявила она мне

- Вот блин засада, а я по-немецки еще не пробовал, сейчас попробую...

Мешая голландский, английский и как мне казалось немецкий, я все таки смог донести мою прекрасную мысль до представительницы альпийский лугов. Мысль была такая: "Четыре человека, 11 дней, с такого вот числа.....ГУУД или не ГУУД?"

- Гууд, - сказала девушка.

Я готов был пролезть через этот тонкий телефонный шнур, вылезти на том конце Европы и расцеловать прекрасную туземку прямо в губы.

- Зиер Гууд, - объяснил я свое желание с ней сразу целоваться.

- Ждем, - сказала деревенская мудмазель, и положила трубку.

Вот .... "делов то - на 2 копейки", но все приходиться делать самому. Туристические агентства потеряли меня как клиента теперь навсегда. 

Теперь собственно сама Австрия и ее курорт Солден (Soelden).

Да отличное место! Главное, что все подъемники новые, быстрые и народу было не много. Жили мы вообще просто классно. Окна с балконом - прямо на солнечный склон, лыжи можно было в доме одевать. Чисто, уютно ... Идеальное место. Лучше бывает, но очень редко. С погодой тоже повезло, лыжи взял самые спортивные и дорогие. Летал как птица. Ну до чего же я люблю лыжи... сейчас пишу, а у самого мурашки бегут.

В курорте самое главное была еда! Вкусная, дешевая, пьяная :). Вечерняя часть отдыха была не хуже чем дневная. Ну все прекрасно.

По мимо катания и едания, запомнилась гостиница из цельного льда, точнее снега со льдом. Даже кровати и то снежные (спишь на матрасах и шкурах убиенных или замерших в этой гостинице животных). Номеров 10-12 наверное. Есть бар и столовая. Романтично. Провести ночь мы там не решились. Я побоялся штучку одну важную отморозить.

Еще интересная штука была обнаружена в одном ресторане, в мужском гальюне. Там в каждом настенном писсуаре, прямо внутри, были маленькие футбольные ворота и привязанным к ним на маленькой веревочки мячиком. Скучное занятие писанья, когда единственное чем можно заняться - покачивание из стороны в стороны, пугая окружающих случайно попасть на соседский ботинок, превращается в захватывающий спортивный процесс забивания голов в ворота без помощи рук и ног. Увлекательное занятие, должен я вам заметить. В голову сразу лезут другие не менее интересные "сюжеты" использования струйки желтого цвета. Можно целые игровые автоматы придумать или полигон по стрельбе. Поиграть же в игру "первый наполни стакан, стоящий в метре от участников", - вообще бы очередь стояла бы. Деньги можно было бы собирать. Народ пить мочегонные бы стал, тоннами,  лишь бы продлить удовольствие.

Итоговые мысли: Отдых был просто на 5 балов. Больше я туда не поеду, уверен что есть еще и другие места не хуже. Хотя черт его знает конечно.

Радость моя была приблизительно вот такая

20 Марта 2006, опять понедельник

Нда, таких долгих перерывов в дневнике еще не было. Карандаш сломался, блин, оставив только непонятных размеров огрызок. Моя муза (как я ее называю :) ), увидев остатки карандаша, сорвалась с места и смылась  аж на 2 месяца  ... Сначала было некогда, потом лень ... потом просто нечего писать. Ну вот настал очередной понедельник, мысли о новой и продуктивной жизни мощным потоком полезли в голову и я схватился за перо. Еще хочу пойти в тренажерный зал, может быть поменять работу, или хотя бы начать работать наконец, а не читать новости дурацкие целыми днями и ну так ... бросить пить, курить, матом ругаться - это конечно само собой ... просто мелочи какие-то.

Но сначала новости о нас ...точнее о Малыше.

Малыш:

Санька стремительно растет и развивается. Из маленького розового пупса, пахнущего розами и молоком, он уверено превращается в хитрого, постоянно кушающего-какающего шалуна. Говорить, какающий в штаны малыш, пока отказывается. Только "Мама" и "Папа". Все остальное он умудряется объяснить жестами и звуками. Хотя и не терпится услышать в его исполнении цитаты от Герцена или Аристотеля, но мы пока терпеливо ждем. Вспоминается старая шутка, что  "Мы первый год учим ребенка ходить и говорить, а всю оставшуюся жизнь сидеть и молчать". Моя мама говорит, что я тоже долго раскачивался.... Зато потом плотину прорвало и заткнуть ее уже никто не был в состоянии. Самая большая мечта моей первой воспитательницы в детском саду был обычный кляп... Мечта ее никогда так и не сбылась. Лучше бы о шубе мечтала бы, все более реалистично. Так что Сашенька нас пока не утомляет постоянными разговорами, но чувствуется что этот день уже не за горами.

Из самых больших достижений на сегодня - это отказ от соски. Конечно сам он не отказался, а ее просто унесли птички (неверное Саша скворечники им долго теперь строить не будет). Думали, что без соски будет трудно... оказалось ничего сложного. Он даже и не расстроился особо. Хотя тут надо опять мою маму процитировать ... "Вы хоть раз видели взрослого, сосущего соску? Так что придет время - выплюнет".

Теперь вот начинаем придумывать, что надо бы сделать, чтобы Сашка перестал носить памперс. Принцип - "Сам скинет, когда надоест", я думаю тут не прокатит. Я бы и сам ходил бы, до чего удобно. Сажаем Сашу на горшок, где он сидит с большим удовольствием, но только ничего не делает. Других методик осваивания мочеспукательных-какательных процессов, мы пока не придумали. Не самому же показывать.

Продолжаем активно играть в футбол. Даже не думал, что дети в таком возрасте могут так уже пинать мячик, забивать голы и вскидывая руки вверх, кричать "Гоооооллллллл". Уже появляются болельщики и особенно болельщицы.

23 Января 2006, понедельник

Случилось замечательное .... точнее еще не случилось, но вот вот случиться. В среду я уезжаю на лыжах. Точнее в среду я уеду на автомобиле. Но вот куда? КАТАТЬСЯ НА ЛЫЖАХ. В Австрию, аж на 10 дней. В этот раз решение легло в пользу последней, поскольку есть французскую еду мне оказалось "не под силу". Ну что это такое? После 7 часов свежего снежного воздуха, приходишь голодный, готовый скушать целого барана, ну на крайний случай бараниху ..а тебе .... Нет, сначала начинается все как ты хотел. То есть на стол тебе кладут огромное количество всяких ножичков, вилочек, приборчиков и стаканчиков. Твой мозг начинает выдумывать бесчисленного количества блюда, с дымящимся жаркое, салаты всякие, закуски, супы ....ну раз так много приборов, то и блюд должно быть много. Иначе зачем же все это серебро пачкать. Ты судорожно хватаешь меню и начинаешь читать невиданные доселе словосочетания, вырывая только отдельные значения типа "мясо" или "рыба". Вдруг к тебе подваливает официант и видя твою истекающую слюнями голодную физиономию, начинает предлагать .... страшное дело .... обед из 7 блюд. Вроде как у нас в столовке института, комплексный обед. Только там было 3 блюда и компот .. а тут аж 7. Цена конечно пугает ... но 7 блюд... страшное дело. "А, была не была", - думаешь ты, -"наемся сразу на 2 дня". Небрежно бросаешь меню на стол и с барским видом поешь, - "да, давайте голубчик, ваш комплексный из 7 блюд", и закрываешь глаза как сытый кот, рисуя себе блаженную картину насыщения. Официант радостно убегает и начинается процесс томного ожидания.

Как мне рассказывал один француз, главное во французской кухне, это время. Если тебе принесут что-то раньше или позже ... то на тебя обидятся. Ну позже, это я понимаю. Но раньше!  "РАНЬШЕ, даже хуже чем ПОЗЖЕ",- объяснял мне мой француз (которого кстати звали Оливье :), в честь нашего салата). "Представьте, мой друг, вы пришли пообщаться, поговорить, а вам тычут непрерывно под нос какие-то тарелки. Вы же слова сказать не сможете. Поесть можно и дома". "Как ин-те-ре-сно", - еле выговорил тогда я, с трудом пряча за щеку уже целиком запиханный в рот шматок мяса.

Ну, возвращаемся в ресторан во Французских Альпах. Вы ждете, ждете, разогревая аппетит красным вином и вдруг, бежит.... А в руках у него большие тарелки .... "Ну ни фига себе", - думаете вы .... "Если все 7 тарелок будут такого размера, то можно будет концы отбросить". И вы правы, концы вы отбросите, только не от обжорства, а от голода. Тарелки огромные, но то что лежит на них - не поддается человеческому описанию. Что-то очень маленькое и что-то очень "по центру тарелки", размалеванное каким-то соусом. Как картина.... тока я есть сюда пришел, а не любоваться росписью тарелок непонятного запаха соусами. Один раз макнув хлебушком "то-что-лежит-в-центре" и размазав тарелочную живопись...отправляешь содержимое в рот. Жевать то и то нечего ... все проваливается даже на зацепившись за голодные гланды. Тарелки уносят. Продолжаешь пить вино. Хлеб кстати тоже могут унести ... главное поймать официанта за руку и сказать, чтобы не только не уносил, но пусть еще пол батона нарежет, а то 7 блюд заедать будет нечем.

Не буду заострять внимание на всех 7ми произведений искусства. Скажу только за суп и за "второе". Ну как же там можно товарищи, издеваться над продуктами. Суп - это маленькая пиалка, в которой опять же непонятного цвета и запаха, перетертая до состояния манной каши, жидкость и какие-то ингредиенты. Заказали грибной супчик, будет вам белого цвета бурда, заказали овощной - тогда зеленого. Зачем? Мой желудок и сам их перетрет.... дайте кусками гады. И наконец, кульминация, основное блюдо. Мясо правда присутствует и надо заметить недурного вкуса. Но все остальное! Маленькие вареные капустки, морковки, 2 стручка зеленого цвета и 2 маленькие картошечки ... Опять приходиться налегать на хлеб, если он к тому времени еще не закончился во всем ресторане, а всю несъедобную вареную несоленую зелень отодвигать в сторону. У них тут все язвенники что ли? Ужас.  

По этой причине .... я еду в Австрию. Там ....пиво, свиная нога, и калорийные сосиски ... И все понятно, вкусно и полезно.

Кстати, завершая описание утонченной французской кухни, никогда не забуду один небольшой случай. Мы были в Париже, точнее в Версале. Были с моим другом из Америки. Друг был большой и склонный к постоянному "недоеданию". В смысле, всегда хотел есть. Так вот ... мы гуляли по парку (жалкое подобие Петергофа) ... и нагуляли аппетит "страшной силы". Но оказалось, что в Версале был один только ресторан, куда стояла очередь длиннее чем в Макдоналдс на пушкинской, в день его открытия. Но деваться было некуда .... и мы отстояв очередь, сели за столик и уперлись в меню с громадными ценами. Уж не помню, что заказал я и Татьяна (типа чая с булочкой), но большой американский друг был очень голоден. Он долго изучал меню и в итоге взял самое дорогое блюдо, исходя из принципа "дороже - значит больше!". Стоило это больше 20 баксов. И как мы смогли что-то перевести ... там было что-то с картошкой. Умора .... никогда не забуду его голодные глаза, когда ему принесли тарелку. Огромедных размеров ... а в центре 4 маленьких шарика из картофельного пюре, политых чем-то коричневым. Шарики ... меньше пинг-понговских. Он чуть не расплакался.                        

19 Января 2006, четверг

Сегодня произошло странное событие. Сашенька гулял в песочнице со своей няней. Рядом паслись голландские дети лет 10. Дети услышав русскую речь стали издеваться и шутить. Закончилось все тем, что стали кидаться песком и зло кричать, чтобы мы убирались обратно в свою Россию. Нянечка пришла чуть ли не в слезах. Она пыталась тупым детям что-то объяснить, что Сашенька маленький и еще ничего не понимает и дать в морду тупым детям еще не может. Но Тупые выродки продолжали дразниться и кидаться песком. Завтра я пойду, поиграть в песочек. Возьму топорик, который я купил недавно и пойду им поковыряюсь там ... Порву всех ... Блин, надо начинать денег много зарабатывать, чтобы охрану малышу приставить.

Вот так ... все сам на турков, чучмеков бочки катил. А сами мы то кто? Для голландцев, мы - мусор ... И дети эти в 10 лет только повторяют, что их родители говорят дома за ужином. Я был не то чтобы расистом, но где-то близко. И теперь я даже не знаю, что и чувствовать. Надо наверное малыша готовить как постоять за себя, как быть в роли "второсортного".    

18 Января 2006, среда

Странная вещь "психика". Особенно когда ты спишь и не никак не контролируешь, где твоя психика расплетет паутину логических событий и затащит тебя туда с головой и ногами. Сплю я вообщем. И конечно не знаю, что сплю. А как раз наоборот, кажется мне что все это взаправду, и правдее не бывает. И сниться мне не кто иной, как мой маленький Саша.

Только Саша ну очень маленький. То есть совсем крошечный. Размером с жука. Личико, ручки, ножки, все как сейчас, только очень маленькие. И вроде этот факт меня совсем не удивляет. Вроде как все дети такие маленькие рождаются. Но от того, что он очень маленький, чувства к нему, что он  самый дорогой и бесценный, слабее не становятся. Зато волнений добавляется, огромное количество. Ведро с верхом, во сколько волнений. Он же может лапку сломать, или наступить кто может. Страшно за малыша такого мелкого, просто жуть берет.

И вот гулял я с ним по травке. Он там соломинки всякие собирал, листики ворочал, а я рядом стоял-волновался. И вдруг в траве люк. Зарос травой блин, я его и не заметил. Люк такой, для слива воды. Решетка даже, а не люк. И мой сладкий шел и прямо туда, в эту чертову решетку и провалился. Поднимаю я решетку, а там старая, прошлогодняя листва, грязь какая то, и нету малыша моего. Кричу, начинаю копать листву, уже до земли дошел, а нету никого. И уже понимаю, что все, не найти мне моего жучка родного, надо бы аккуратнее листики раздвигать. Но от стресса, не получается аккуратнее....Кричу, плачу и тут просыпаюсь. 

17 Января 2006, вторник

Еду тут вечером на тренировку. Проезжаю хозяйственный магазин и тут вспоминаю, что мне надо было топор купить. Топор нужен, чтобы дрова рубить. А дрова потом жечь в камине, который занимает у нас половину комнаты и который мы только раз и разжигали. Смотрю на часы. Без 10 минут 9. А магазин работает до 9. Ну думаю, успею. Паркуюсь, забегаю в магазин. А он зараза очень большой и где там у них топоры, я понятия не имею. Начинаю судорожно бегать по проходам и искать топор. Кроме меня в огромном магазине никого нет и все продавцы смотрят, чего же я ищу. Я же смотрю на часы и понимаю, что могу не найти желаемый предмет. И даже уже хотел было подумать, что топор в Голландии - это холодное оружие и его просто так не продают. После этой мысли стал ловить взглядом пробегающие мимо меня предметы типа большого гаечного ключа, или кувалды, мотыга бы тоже сгодилась бы, думал я ... или вот этот ломик, отлично можно было бы съездить кому-нить по морде лица. Не хуже топора. В этих кровавых раздумьях мой взгляд уцепил весящие на стеллаже топоры, в разделе "все для огорода". Хватаю самый дорогой топор (после нижеизложенных приключений с ремонтами, я прочувствовал разницу между хорошим и плохим инструментом).

Хватаю и смотрю на часы. Без 2х минут 9. Ну думаю, небось кассу собаки уже закрыли. Бегу. На бегу думаю ...."Вот странно получилось, ворвался мужик перед закрытием. Пробежал по всем прилавкам. Схватил большой, дорогой топор и бежит с ним на кассу." Тут же в голову приходит мысль "Надо еще что-нить купить, чтобы народ не испугать до смерти". Бегу дальше и вижу перед кассой стенд с распродажей, а свечи прикольные всякие ... пахучие. "Во, отлично",- думаю я, вспоминая что после того случая, когда мы топили камин, на утро было несколько вынюче, по причине, что кто-то поленился убрать угли и ушел спать, оставив все "как есть". Короче, хватаю я две большие свечки и рвусь в кассу. Отлично.... сначала схватил топор, а потом еще и 2 свечи, за упокой. Нда ...

Но на голландской кассе даже не улыбнулись ....

6 Января 2006, пятница

Блин, ну вот мы и переехали. Сейчас нацарапаю мозолистой, трудовой рукой как все это было.

Сначала коротко о новом доме. Любимая тема.

Дом - просто сказка. Уютный, теплый и очень красивый. Ощущение, что он "ДОМ", приходит прямо с первой минуты. Семья которая нам его продала, явно об этом жалеет (развод у них). Все делали для "себя", аккуратно, красиво, здорово короче. Сначала ДОМ был пустой и там было очень много места. Потом мы его завалили кучей нашего хлама, мебелью и бесчисленными коробками с так называемым "добром". Добра у нас оказалось очень много. Ну очень много. Помню приехали мы в Голландию с 3мя сумочками .....и эти сумки за 7 лет превратились в 60 кубических метров .... как бы так назвать .... "пожитков" короче. Сколько мы не пытались выкинуть чего-нить ненужного, все равно получилась гора. 60 кубических метров, это если все разложить скажем в стандартные коробки для перевозки и эти коробки поставить в одну линию, то получиться .... метров так 200. Двести метров коробок. Господи, что там можно было только обнаружить. И старые никому ненужные мячики, и носки времен .....ну очень древние носки, и всякие палочки, сумочки, коробочки, сувенирчики. А скока у нас оказалось одежды! Можно одеть пол страны. Нда .... А бутылок .... Литров 30 крепкого алкоголя только. И вроде выкидывать жалко. Отравлюсь - но выпью. С такими вот лозунгами я подходил и к другим ненужным вещам. "Я еще их носить буду", орал я на Татьяну пихающую в мусорку очередную потерявшую форму и цвет майку с надписью "Олимпиада 80". "Ты что, я за за эту вазочку 2 недели пахал, знаешь скока она стоит! Она вообще почти хрусталь", закрывал я грудью пепельницу забытую в доме еще старыми жильцами. Но все равно, усилиями Татьяны, какая то часть добра перетекла в отдел Мусора.

Грузили наше добро в большую машину, самую большую которую только можно было снять в Голландии с правами категории В. И то 3 раза ездили. Целый день перевозили, аж до 3 часов ночи. Завалили новый дом аж под самую крышу, прорыв себе отдельные ходы к рукомойникам, туалетам и плите. Потом разгребали, рассовывали, распихивали. Теперь все вроде как в старом. Вроде как и не много всего.

До того как переезжать, мы успели за 2 недели сделать кое-какой ремонт. Даже трудились парни из дружеской Болгарии. Правда наляпали пару вещей, но трудились усердно. После переезда осталась недоделанной только "мелочь".... Типа плинтусов, розеток и пр. Думаю к концу года 2006 успеть. Но в целом, проблем с новым домом не было... А были как раз со старым, от куда мы решили свинтить.

Теперь про старый дом. Нелюбимая тема.

Старый дом мы снимали у "жилой корпорации". У них таких домов очень много и чтобы не заморачиваться с каждым домом в случае смены жильца, эти парни придумали понятие "стандартное состояние дома при его передаче от одного жильца к другому". Когда мы туда въезжали, мы как последние лохи были очень рады, что дом "обжитой", что у него там есть ковры, полы, гардины и пр. Нас предупреждали, что если мы не хотим, они все это уберут и оставят голый бетон. Жить с бетоном, да еще и с голым, нам не хотелось и делать там ремонт 10 лет тоже, так что мы подписали какие то бумажки и решили, что когда мы будем уезжать, тогда и разберемся. И вот час расплаты пришел. Я конечно знал, что будет наверное трудно, но не думал что НА СТОЛЬКО.

Еще в начале ноября к нам пришел дядька из это корпорации, все посмотрел за 5 минут и через неделю мы получили список вещей, которые мы должны были привести в состояние "стандарта". Список был ужасающий. Он давил морально, материально и страшно бросался на меня по ночам, превратившись в многоголовую зубастую щуку.

Вот некоторые изменения, которые мы должны были сделать (всего было 15 пунктов):

- Полы в большой комнате и коридоре должны быть ровными и гладкими ...(для нас это означало, что мы должны были убрать каменную плитку с 50 квадратных метров и потом все заново залить бетоном или как я уже к тому моменту узнал - "положить стяжку").

- Кухня у нас не стандартная и должна быть ликвидирована (Куда же ее девать то блин...)

- Во всех комнатах должны быть "первоначальные" полы. То есть просто деревянные перекрытия. И не должно быть видно следов клея. (У нас там везде были ковровые покрытия)

- Все лестницы должны быть очищены от ковровых покрытий и от клея. (На тот момент мне это казалось просто пустяком)

- Там нам еще надо было что-то заделать, убрать какие-то розетки, заменить какие-то якобы нестандартные двери, построить какой-то недостающий шкаф и наконец поставить якобы пропавшую батарею (типа на рынке мы ее загнали по спекулятивной цене).

Правда от некоторых пунктов нам удалось отбиться (типа шкафа, батареи и дверей). Но полы - от полов нам было не отвертеться.  

Было решено что-то делать....

Сначала я бегал по комнате, рвал на себе волосы во всех местах и орал, какие все кругом уроды и придурки. Когда волос не осталось, мы стали звонить корпорации и просить нам дать контакты новых жильцов, может с ними удастся как-нить договориться   (точнее Таня звонила, пока я нервничал и нарезал себе в носу очередное глубокое отверстие). Но нам было сказано, что на очереди никто не стоит и что нам придется приводить дом в то состояние, о котором они пишут в письме. Тогда я пошел на крайние меры. .....Раз никто не стоит ... Ща будут! Я дал объявление в интернете, что типа так и так .... есть дом, а там добрища - куча. И это добро ломать приходиться и что если кто успеет, то может в наш дом въехать и все это добро забрать себе абсолютно бесплатно, то есть Д-А-Р-О-М. Слово "даром" имеет страшную магическую силу в Голландии. На ДАРОМ слетаются все, сразу и гребут все что могут себе загрести. Вот и тут ... телефон буквально разрывался. Приходили люди, смотрели, кричали что за "даром" возьмут целых два дома или даже три. Желающих было много.... "я был первый", "вы тут не стояли", "вон, вон еще под прилавком прячут" - орали они друг на друга. У меня же душа расцвела, обрела равновесие и уверенность в завтрашнем дне. Все было просто замечательно. Мы выбрали понравившуюся семью и уже мечтали, что просто отдадим им наши ключи и ВСЕ.

Но ... как всегда бывает в нашей жизни .... приходит ОБЛОМ, или в простонародии .... ну вы знаете как его зовут в простонародии. Бывают "полный", бывает "частичный" ... Но приходит гад, не опаздывает .... Вот и тут. Обломом оказалась какая-то девушка, которая якобы уже стояла в очереди и что она якобы первая и что ей именно наш дом подавай и все кого мы нашли через Интернет могут поставить себе порядковый номер на попу и продолжать ждать в сторонке. Сначала мы напряглись, но девушке у нас все понравилось и она согласилась "оставить" каменные полы и кухню.... "Ну нам то какая разница кто там жить будет. Лишь бы ничего не делать там", - подумали мы и продолжили оставаться в хорошем расположение духа. Облома мы пока еще не увидели. Показался он через несколько дней, когда девушка п-е-р-е-д-у-м-а-л-а!!! Ей видимо объяснили, что если она согласиться все оставить, то существует не нулевой шанс, что ей самой придется это все делать, когда она будет уезжать. И после всей этой суматохи, мы вернулись ровно с тому же, с чего начали.... Только шансов отмазаться у нас уже не осталось.

И вот я ..... 2 недели .... вместо того, чтобы заниматься новым домом ... Я с утра до ночи пахал в старом.

Кухню я слава богу продал за 200 евров с самовывызом и саморазбором. А вот с остальным ......

Каменные полы:

Плитка странная какая-то. Мало того что она не хотела отдалбливаться  от бетона, так она еще крошилась на максимально маленькие кусочки. Они лезли в нос, глаза, штаны, трусы. Молоток колотил по уже опухшей синей руке. А плитка все не кончалась и не кончалась. Бесконечная какая то. Дюже я эту плитку возненавидел. Правда эти чувства очень сильно помогали молотить по ней молотком. И я ее отколотил. Правда я был не один, и помогал мне один очень классный парень (правда за деньги, но небольшие). И мы ее отколотили. Когда дым немного рассеялся, глазам предстала картина Сюрикова: "Сюриков в глубокой жопе, автопортрет". Ямы, рытвины, сколы ... пол ни как не подходил под определение "ровный и гладкий". В этот момент меня посетила мысль ... "а может дом взорвать ...он и так почти взорван". Но "приключение" только начиналось.

Полы в 4х комнатах:

"Ну", - думал я, - "подумаешь отодрать ковровое покрытие, 5 минут". И действительно .... отдиралось быстро, хотя и не без усилий. Но вот интересная штука, под ковром, деревянных перекрытий почему-то не обнаружилось. А как раз наоборот, обнаружился какой-то войлок цвета и запаха такого, как будто на него ссали все коты мира в течении последних 100 лет. "Ну ладно, войлок, так войлок", - закатал я рукава и стал его рвать на мелкие куски. Но и под толстым войлоком дерева не было. Там был оргалит, прибитый миллиардом тонких гвоздей без шляпок. Когда под оргалитом я обнаружил еще сантиметров 5 какого-то картона, тут я чуть не расплакался. И только потом шли деревянные перекрытия. "Может дом легче построить", - думал я отодрав около 5 тыс. гвоздей из пола и завалив весь сад обрывками того, что когда то было моим полом. Но у тут был не конец моим мучениям.

Лестница:

Лестницы у меня две. Первая (так всегда бывает), долго не сопротивлялась и под воздействием очень горячего воздуха из специального пистолета, быстро очистилась от клея. Но вот вторая .... гадина. Тот урод который там клеил ковер (а это был я), все сделал очень качественно. Сначала я просто не мог отодрать само ковровое покрытие. Правда после того как я вылил на лестницу несколько ведер воды, оно поддалось. Но там был клей, много клея, много слоев разного клея. Поколения клеев! Последний слой был мой, который мазал я. Самый толстый слой. Мать его. Ничего их не брало. Я даже купил какой супер специальной химии, которая помогает клей отодрать. Химия сожгла мне руки, штаны и навоняла так, что я стал ловить глюки покруче наркоманских. Но клей она сволочь не взяла. Шкурить было тоже бесполезно. Клей расплавляется и забивает шкурку за 2 секунды и привет. И я принялся отдирать клей скребком и горячим воздухом. 3 дня! Руки болели так, что стаканчик с пивом вечером до рта донести не мог. Но и это был еще не конец.

Отодрав, очистив, замазав все вокруг и даже залив полы бетоном, за 2 недели я привел дом в состояние непригодное к жизни. Всего несколько дней назад это было милое жилище, пусть не новое но уютное. Сейчас картина была просто ужасная. Голые перекрытия, с щелями в пол туловища, бетонный пол и выезженная до черноты пистолетом лестница. Добро пожаловать новые жильцы. Хотели - получите! Зато ко мне - не придерешься. Но перед тем как окончательно свалить из моего бывшего дома мне надо было убрать заваленный до небес мусором задний двор.        

Мусор:

Тут было все ... И то что мы взяли с собой в новую пещерку. Рабочий мусор, остатки полов, плиты, камни, ковры, коробки и даже тот вонючий войлок. Куда все это было девать? Очевидно, что в мусорный бак, который я вывожу на дорогу раз в две недели, мог поместиться только я сам, если бы захотел спрятаться от этой груды отходов.

У некоторых домов, раньше, я видел специальные мусорные контейнеры, куда все соседи в округе, по ночам, перли свои отходы. Узнав про цену на такой контейнер, я понял, что лучше я весь мусор сожру или сожгу. Почти 1000 евров. Еще можно позвонить было в "мусорку" и вытащить все на дорогу. Они приехали бы и все забрали, всего за 70 евров за куб. Измерив свой задний двор беглым взором, я понял, что это будет еще дороже.

Был еще один, последний вариант, которым мне и пришлось воспользоваться. Можно было привезти мусор на помойку самому. Всего по 40 евров за куб, причем первые 3 куба бесплатно. Превратив своего крайслера в мусоровозку, я начал возить. К моему большому счастью, я так и не заплатил ничего, так как на помойке не отмечали сколько раз я приезжал, а только смотрели чтобы за раз куча не превышала 3х кубов. Блин ... но сколько я нанервничался.... 

И вот 2го января, состоялась сдача дома. "Отличная работа!", - сказал принимающий на выжженное, забетонированное, ободранное жилище. "Принято!". Полный идиотизм. Придет тетка, и заплатит кучу денег, чтобы привести дом в такое же состояние, в котором он был еще 2 недели назад. Вот на чем экономика держится! Ничего не поменялось, а все поработали, потратили денег.....

Что до нас, то я так выдохся с этим домом, что Новый Год встретил с полной потерей сил и нервов. В сам праздник был пьян и зол. Бросался на всех. Поругался по-моему даже с Рыжиком. И свалил спать.

Но проснулся в новом доме, с новыми мыслями, новыми планами и мечтами......

Это кстати последняя заметка в дневнике "Новости из Бадхуеведорпа". Теперь все будет по другому. И новости будут из "Хофдорпа".   

8 Декабря 2005, вроде как четверг

Случилось то, о чем так долго говорили большевики. Мы стали обладателями, обалденного дома. Точнее небольшой его части, то есть секции. И до того нам классно сейчас, что даже спать некогда, не говоря уж о том, чтобы писать дневник (отговорки конечно). Дом конечно будет совсем наш только через 30 лет, ну это уже неважно. Главное, что теперь есть чем заняться на ближайшие месяцы :). Причем переезжать уже надо будет в конце декабря (то есть уже совсем как вот-вот). Так что мы только и делаем, что красим, белим, шкурим, чистим и пожинаем прочие радости ремонтной жизни. Но все это с удовольствием, так как это уже для себя. Ремонта меньше не становиться и наша радость растет с каждым днем :). Иногда даже переходит в эйфорию, или как называют в простонародии "истерику". Не ничего ... справимся. 

Чтобы не дай бог перетрудиться, мы наняли команду ремонтников из дружественной Болгарии. Работают нелегально. Говорят по-русски. Красота. Только вот говорят, что в конце им надо деньги платить. Это большой минус.

Дом у нас теперь ... ну.. такой ....дверь, понимаешь, потом кухни, залы, спальни ... ну клевый дом короче! И все это заканчивается садом ... точнее садиком ... еще точнее - задним двориком :). Правда он очень уютный и аккуратный.

Вот ...

Из-за "околодомной" суяты, совсем неосвещенным прошло другое знатное событие. Сашке было 1.5 лет. Не 15, а в десять раз меньше. Растет сынуля со страшной силой. Понимает, по-моему больше чем я. Правда говорить ему пока еще лень. Все только звуки, для меня пока не понятные. Тут к нам приезжали мои мама с папой, так что он был окружен вниманием по полной программе.

Ну вообщем поскакал я третий этаж красить ... в радикально черный цвет :)   

21 Ноября 2005, Понедельник

Отличное воскресенье выдалось вчера. Сначала мне протаранили машину, которая стояла у дома и никого не трогала. Протаранила соседка. Не сильно, но не приятно. Крыло, бампер. Теперь вроде бы как ее страховая компания будет мне все чинить. Но когда это будет и что нужно для этого делать - пока не понятно. Потом вечером я поехал на игру и на обратном пути, машина перестала заводиться. Может аккумулятор, а может и генератор (второе более вероятно). Короче попа. Пришлось вызывать тех. помощь, которая слупив с меня денег, завела меня, чтобы я смог доехать до дома.

Не люблю я такие воскресенья, блин.

18 Ноября 2005, Пятница

Вообще бы это надо было написать 4 дня назад. Но лучше поздно чем никогда. 14 ноября у нас с Дусинским (она же Дуська, она же Таня, она Концельбоген и Валентина Понеяц) стукнуло ..... дай бог памяти, раз, два.... 7 лет супружеской жизни, как я ее называю :). 7 лет назад, будучи прыщавым юнцом, с маленькой зарплатой, но с огромным ... пылким сердцем, как я его называю, ну вообщем потащил я несчастную в ЗАГС и заштамповал наши паспорта печатями брачного счастья и узами любви. На той церемонии присутствовали Слюньков, Масляков, Зайков и Бордюков. Сейчас хоть бы один из них вспомнил бы ... Правда вру, одни все же поздравили. Ну это не важно. Главное что бы я сам не забыл. Дуська на юбилей подарила юбиляру (то есть мне) новый теплый свитер, чтобы я не застудил до сих пор не остывшее сердце. Я в свою очередь заставил дом цветами (розами, а не какими-нить там лютиками-ромашками. Розы аж по 3 рубля :) за шт., а ни каки-нить по 2 или не дай бог каждому по рублю). Ну вообщем все было чинно-благородно. 14 был понедельник, я убежал на голландский, потом на баскетбол, где мы и отпраздновали наше 7-летие в веселье и радости.

Если серьезно, то отмечать наше тесное 7-летнее сотрудничество (как я его называю), мы решили сегодня. Сначала мы идем в ресторан к японцам (точнее китайцам, которые думают, что похожи на японцев). Там будем есть дары моря в сыром виде, думая что они не мороженные и очень вкусно-полезные. А потом пойдем на концерт группы А-ХА, которая нравится Дуське. На концерте надеюсь об-ха-хачимся по полной программе.

А еще новость ... Мы Дуське поменяли машину. На что поменяли? .... да на велосипед! :). А что ... бензина ест мало, за парковку не платить. Очень хорошо. Ну а если правда, то ее старую машину мы продали соседке (никогда так не поступайте!), деньги она правда пока не отдает, но во всю на ней гоняет. Ну а на сэкономленные деньги .... мы купили Дуське ...Мерседеса Бенса. Точнее Бенсика. Баби-Бенсика. Класса А короче. Автомат, климат-контроль, компьютер, литые диски. Очень-очень! Я тут сам пока на нем катался, все не мог не нарадоваться ... приличный автомобиль. Так что жена у меня теперь самая модная, премодная.

17 Ноября 2005, Четверг

Интересный случай произошел вчера со мной в одной из гостинец Лондона. Гостиница очень приличная и достаточно дорогая. И как оказалась - очень большая. Прикатил я к ней уже поздно и был в состоянии .... ну как водиться быть в командировке, наетый и упитый за гос. счет. Настроение было дотянуть до койки и хорошенько выспаться. Девушка на стойке выдала мне пластиковую карточку (дверь от комнаты) и бумажку, на которой был написан номер. Номер был 2467. Второй этаж подумал я (по нашему 3-тий), ну и 467 номер. Блин, то ли я немного перебрал бесплатного пива, то ли правда все было так сложно. Но до комнаты я добирался минут 15, не меньше. Гостиница была как ни странно одноэтажная и я долго шел по всяким стрелкам "2001-2601 туда", то спускаясь по лестницам, то поднимаясь. Короче когда я нашел дверь с нужной цифрой, я был немного в раздраженном состоянии, думая что утром мне так же придется искать Reception.

Вставляю ключ, открываю дверь. Горит свет и громко работает телевизор (музыка). Ну думаю, забыли выключить. Прохожу в комнату и что я вижу. На моей кровати, парализованный от ужаса, с выпученными глазами и с медленно открывающимся ртом, из которого вот вот вылетит матообразный вопль .... короче на моей кровати лежит голый дед, лет так 70 не меньше. Из одежды - только пульт от телевизора в правой руке. Не помню как я вышел и что я говорил (точно не "room service, sir"). В итоге я стоял перед дверью, в одной руке бумажка с номером, в другой  - карточка, пялюсь на номер и понимаю, что если я чего перепутал бы, то дверь точно не открылась бы. Теперь уже я ругнувшись по-нашему, по-бразильски, пошел искать обратную дорогу к выходу.

По дороге я подумал, что я очень похожу на тов. Фараду из фильма .... забыл название, но по книге Стругацких "Понедельник начинается в субботу". Он там тоже по НИИ долго плутал и кричал "Люди!". Но я добрался. Стоит все та же девушка. Я протягиваю карточку.

- "Доброй ночи", - расплываюсь я - "А не могли бы вы заменить дедулю, на девушку, лет так 18-20? А то понимаете ... ну как то неловко даже. Старый человек все же."

Надо отдать должное (или просто я был уже не первый с такой просьбой), но девушка сразу все поняла, покраснела и начала долгую извинительную речь. Речь сводилась к одному "Компьютер, собака-раз-такая, все напутал. Это все он гадский-ящик!"

Вторая выданная мне карточка, привела меня к пустому, отличному номеру. Где я спокойно поспал целых 8 часов. Как в эту ночь спал дедуля из 2467 комнаты? С пультом, или совсем разделся? Мне было не ведомо. 

9 Ноября 2005, Среда

Вчера вернулся с Астрахани, с охоты. Сегодня начал выговаривать отдельные слова и даже фразы на еще непонятным для окружающих языке. Начал узнавать знакомых людей и откликаться на собственное имя. Скоро надеюсь буду хотя бы отдаленно походить на фотографию на паспорте. Но есть и проблемы. До сих пор, при малейшем движении в воздухе, руки автоматически пытаются найти ружье, а из горла через каждые 5 минут рвутся странные фразы типа  "Да блин, уже 5 минут сидим как придурки, наливайте же уже наконец", "Ну что, еще по 50? А то охоты не будет." или "Да хрен с этими утками-дутками, водку то в какой пакет положили?".  Ну ладно ... теперь как все это было ....

Сначала поясню зачем я поехал на охоту. Мой близкий друг уже давно звал меня на всякие там экстремальные приключения с ружьями, но я в силу своего пацифистского настроения, даже не представлял, как я смогу стрелять по живым созданиям. Кроме людей конечно. Поэтому не испытывал особого энтузиазма от его предложений. Пить водку, для меня тоже вроде было не интересно. Но вот что мне было интересно, так это побывать в новых местах, где я до сих пор не был. И в этот раз я согласился. Согласился, сказав, что стрелять ни по кому не буду, а буду ловить рыбу или просто кататься на лодке. И вот я полетел в Астрахань.

Астрахань вызвала двоякие чувства. С одной стороны было видно, что это старый, красивый город, со своим кремлем и древней историей. С другой стороны то что предстало перед взором - трудно описать словами. Разруха. Полная разруха. Конечно попадаются небольшие островки цивилизации, даже есть приличные магазины и новые дома. Но в целом - полный привет. Я думаю, что при царе-горохе там люди лучше жили, в лучших условиях уж точно. Центр, старый город вызывает чувство, что тут живут одни алкаши, бомжы и прочие баловни природы. Все грязное, кривое, разрушенное, наполовину ушедшее в землю. Нда ... дальше было кстати еще грустнее. Вид деревенек, которые мы проезжали по пути на "базу отдыха", даже не буду описывать. Так земли выглядят после чумы или ядерной войны.

Компания. Нас было 13 человек. Все друг друга знают 150 лет и охотятся несколько раз в год. Все из Москвы, не считая встречающего Олега. Все в прошлом спортсмены, все борцы и один боксер. Все учились в академии спорта. Короче, с ними было не страшно :). Тем более что все были с ружьями. Отличные ребята, очень надеюсь что это моя не последняя поездка с ними. Правда я думал что спортсмены не пьют. Тут я очень ошибался. Не только пьют ... но еще и курят, и даже матом могут ругнуться. Сильно ругнуться. И вот такая компания собралась в Астрахани.

Закупив в местном супермаркете всякой еды, напитков и 50 бутылок водки (все таки 13 человек!), мы поехали к месту дислокации. То есть, то место, где собирались выпить за 3 дня эти 50 бутылок, ну за одно вроде как и поохотиться. Ехать от Астрахани пришлось сначала на машинах, а потом еще 2 часа на кораблике. Все было организованно, нас везде ждали, все улыбались. Спасибо организатору нашей охоты, местному тов. Олегу. 

И вот "база отдыха", с много обещающим названием "Царская Белуга" (если ничего не перепутал). Дом отдыха представлял из себя большой 3-х ярусный баркас, где на первой ярусе был цех по переработке осетров, а на последующих этажах - благоустроенные каюты, с душем, туалетами, отоплением. Нас там ждали как родных и кроме нас никого больше селить в "отель" не планировалось. Все было просто супер! Уютно, "по-домашнему", подготовлено, продуманно, никаких правил поведения. Такое ощущение, что ты на даче у друга, с большим количеством обслуги. Мне очень понравилось. Гораздо лучше чем в 5ти-звездочном отеле.

Все 3 дня прошли как один.... вот по такому графику:

Распорядок дня отдыхающего в доме "здоровья" Царская Белуга:

4-30 утра - Подъем!!!

Скажите, ну что может подняться в 4-30 утра? Вот именно. Ничего! Даже если к вам придут Мадонна с Клавой Шифер, вы все равно в 4-30 утра пошлете их очень далеко, может быть даже к соседу :). Так уж что говорить про "настоящих охотников"! Особенно было тяжело подниматься в первое утро, потому что оно шло как раз после первого вечера. А в первый вечер еще никто не знал, что будет потом утро :). Короче, в первый вечер было самое веселье. Прямо танцы, анекдоты, даже в караоке пели. Разошлись или расползлись 13 охотников уже часам так к 2-м. И даже после этого, еще часов до 4х, по коридорам слышались шаркущие  звуки. Видимо, кто-то очень долго и медленно полз, то ли в номер, то ли уже прямо на завтрак.

5-00 - Завтрак

Спускаясь вниз, в столовую ... я видел мутные, сморщенный, одетые в страшную камуфляжную одежду ставшие уже хорошо знакомыми, одинаково-красивые лица. Зачем одевать на себя эту странную одежду я не понял. Мне даже сказали, что нельзя брызгаться одеколоном. Мол утка не дура, сразу учует. Может она и чего могла учуять, но только не одеколон. Любой мог дыханием свалить утку замертво метров за 30. Даже дробь не имеет такой убойной силы. Мне тоже выдали камуфляж, чтобы видно не выделяться от других.

Кормили нас на завтрак знатно. Сырники, кашки и пр. Как не странно, все очень хорошо ели, хотя вроде как и пили с вечера. Может там воздух другой? Похмелья не было не разу.

Во время завтрака, каждый раз, в столовую вбегал главный егерь и с горящими глазами возгласал один и тот же вопрос "С собой, в продуктовый поёк, по сколько бутылок класть?".

После завтрака, мы прыгали в лодки и отправлялись на охоту.

5-30 - Утренняя охота (в народе "утрянка")

Ох эта "утрянка"... Еще темно, холодно и после сытного завтрака тело только и ищет положение "лежа", причем желательно теплого "лежа". Мы прыгали в узкие лодки по 2 человека и мчались по ближе к "чистяге". До места было кстати около часа и можно было еще поспать, вдыхая свежий воздух и брызги с воды.

Теперь о "месте". Что-то просто невероятное! Я был готов увидеть что угодно, но даже не представлял как это может быть на самом деле. Представьте себе голую степь, до горизонта, в какую бы сторону не крутить башку. И потом, кто-то взял, да и залил эту степь водой. Не глубоко, метра 1.5, не больше. Куда бы не гнать на лодке, везде будет воды "по пояс", в лучшем случае "по горло". И так как мелко, то во многих местах, через воду, прорастает камыш. Прорастает кучами, создавая впечатление, что там остров, земля. Но подплыв поближе, видишь, что это иллюзия и никакой земли нет. Вот по таким местам птица и пасется.

По приезду, мы мечемся в поисках хорошей засады. План был такой. Надо найти камыши поприличнее. Потом набросать с подветренной стороны стайку резиновых уток и спрятаться на лодке в зарослях. Утки летят ... видят кучу разукрашенных уточек, которые так и ждут пока с ними поплавают рядышком. А дальше ..... если летящие мужского пола, то бишь селезни, то они сразу падают вниз и спешат познакомится. Если это дамы, то они думают "во какой девишник" ... ну и тоже туда же. Короче все они сломя голову ломятся к твоим резиновым. Ну а тут ты в кустах. В одной руке стакан с водкой, в другой горящая папироска. Глаза сине-красные, рожа белая, одет в страшную одежду, да еще и орешь "Во блин, летят эти, как их..... птицы! ... где мое ружье, вашу мать!". Хватаешь ружье и начинаешь палить во все стороны, пока не закончатся патроны. Когда дым рассеивается, и ты начинаешь ориентироваться где стаканы и бутылка, то охота начинается по-новой. А вокруг по воде плавают пара тел мертвой птицы, то ли случайно подбитой, то ли просто от разрыва сердца скончавшейся.

Если серьезно, то было жалко. Я даже несколько раз пытался отогнать случайно залетевших птиц. За что чуть сам не получил заряд дроби. Но иногда просыпались "пещерные инстинкты" и мужские гормоны, и тогда невозможно было остановиться. За 3 дня я все таки несколько птиц сам подстрелил. Хотя и не горжусь, но и вины не испытываю. Там все "по-другому" воспринимается. Охота все же.

Наохотившись и подстрелив 5-6 уток, лысух, каких-то там нырков или гагар, часам к 12 или к часу, мы возвращались на базу.

14-00 - обед

Полный стол, суп, пироги,"второе". После такого обеда разум мог только спать. Но нужно было ехать на "вечерянку".

14-30 - Вечерняя охота (или как в народе - "вечерянка")

В принципе та же самая "утрянка", с той только разницей, что когда темнело, то вернуться на базу без GPS-а было в принципе невозможно. Как только темнело, и небо покрывалось невероятным количеством звезд, то все камыши становились похожими друг на друга. Ориентироваться было просто не на что (разве что по звездам). Как раньше люди там возвращались с вечерней охоты, я не представляю. Даже с GPS мы несколько раз попадали в забавные приключения, так как ни один GPS прибор не показывает мели, сети и камыши. Было очень забавно и интересно. Адреналину выплеснулось, по самое горлышко.

Обычно часам к 8 мы все же возвращались на базу. Уставшие, но счастливые.

21-00 - Ужин и вечерняя программа

Не считая первого вечера, когда у всех было много сил, все последующие вечера проходили вяло, с глубокими зевками. Накушавшись многочисленных блюд из осетрины,  компания за столом быстро расползалась по каютам, ссылаясь на усталость. Но были все же отдельные стойкие бойцы.

24-00 - 4-00 - Ночь, сон, шатание уставших и пьяных тел по всему баркасу, непонятные звуки из коридоров и ужасный храп "Соленого" (так звали не пса ... а как раз наоборот, одного из охотников).

Итого:

Несмотря на жуткую физическую усталость и подорванное здоровье, готов охотиться регулярно. Очень понравилось. Настоящие, запоминающие моменты на всю жизнь. Мужские моменты, не для педиков. Вот уток ходил кормить на канале в Амстердаме. Ни фига не запомнилось. А тут ... Быстрая лодка, ветер, холод, ты с ружьем. Настоящий рубец в памяти. Жалко было стрелять, но что делать, так надо.

28 Октября 2005, Пятница

Пару недель назад я ходил сдавать экзамен по голландскому языку. Специальный экзамен, который требуется для тех, кто хочет получить паспорт страны воды, наркотиков и тюльпанов. Вчера пришел ответ. Оказалось, что я все сдал. Там было 5 экзаменов и все я сдал. То есть сейчас никто мне не мешает бежать и подавать документы на паспорт. Буду ли я бежать или поплетусь туда пешком, я пока не знаю... Но паспорт получить бы надо. Особенно если удастся оставить русский. А вот если не удастся ... тогда буду думать... долго думать.

26 Октября 2005, Среда

По делам компании, на которую я тружусь, опять был в Москве. В этот раз было немного больше времени ознакомиться со столицей нашей родины, которую я уже 7 лет как покинул, уехав кстати в "краткосрочную" командировку. Вот небольшие наброски о том, что же интересного в Москве.

Как человек повидавший уже очень много всяческих городов, с полной ответственностью могу заявить, что в Европе нет ничего подобного. Даже близко не стояли. По размаху, красоте, лампочек всяких, по количеству дорогих автомобилей, магазинов, ночных клубов и пробок даже в 3 часа ночи в будни, Москве сейчас просто нет равных (если не в мире, так в Европе точно). Но есть всякие "хрени" :).

"Хрень номер 1"

Про гаишников. Сразу замечу, что не про всех. Наверное среди них есть честные и очень хорошие люди. Но я пока таких просто не встретил. А встретил как раз других. И так же не буду писать про голландских гаишников, чтобы никого не расстроить. Так вот ...ездить по Москве на машине становится все труднее и труднее. Дело даже не в соотношение свободного пространства к количеству автомобилей, а в том как люди ездят и кто за всем этим следит. Человека неискушенного знанием русского менталитета и культуры, картина, которую он увидит в часы пик в Москве по меньшей мере введет в состояние шока. Сильного шока, надо заметить. И посмотреть на нашу дорогу и езду, можно без труда составить картину о стране и о людях в ней живущих.

Первое, что бросается в глаза, это Стажи Порядка. Вроде и форму им дали красивую, и фонды и возможности у них. Но вместо того, что бы "служить" людям и действительно работать, Стражи Порядка делают все возможное, чтобы человек их увидевший, мог с трудом подавить в себе чувство найти большой пулемет и покосить их разрывными пулями. Они - враги, они - по другую сторону фронта. Они - это не мы! Все говорят, что им зарплату не платят или мало платят. Да, это так. Да мало. Так не иди ты тогда в Стражи Порядка. Ну а если уж ты согласился работать, так оставайся человеком и работай. Взять вот учителей. У них, кстати еще меньше зарплата, а образования и сил они потратили, чтобы стать учителем не меньше, чем Страж потратил усилий добыть себе полосатую палку. Однако учителя не подстерегают своих учеников за углом, не глушат по голове бревном случайно пробегавшего ребенка, а потом не продают его по кускам на органы, отстегивая от выручки директору школы 40%. Стражи Порядка же, работают на себя и на начальника, который их наверное имеет не по-детски. На людей же им просто наплевать! Точнее не наплевать, они на них охотятся ... или просто ими "правят", упиваясь лучиками власти. Власть - страшная штука. И власть может превратить в быдло, даже вполне нормального человека.

Как они стоят! Их стойка, движения и даже мимика лица напоминают охранников зеков в колониях. Сам я конечно не видел как охраняют в колониях, но именно такими там охранников и представляю. Они нас пасут, пастухи, надзирающие стадо баранов. Не дай бог какой-нить баран вылезет из стада, стразу получит плеткой по морде. Баранов стригут и периодически режут на мясо. Кстати, почему все мы себя ведем на дороге как стадо этих же баранов - это другой вопрос. Может тут как раз более справедливо сказать, что какое стадо, такие и пастухи.      

"Хрень номер 2"

Про слуг народа. Стражи порядка конечно тоже Слуги Народа. Но тут я про других. Про тех, которые на наши (ну или на ваши) деньги работают не покладая сил. Там правда не только они сами, но и кто их кормит, с кем они спят или пьют. Там целая куча! Они - опять не мы! Они опять по другую сторону. Они все говнюки, к ним нет никакого уважения, они только и делают что жрут водку, трахают в банях проституток и ездят с мигалками к себе на дачи. Мы их презираем и им не вверим, но каждый год мы их переизбираем, чтобы они продолжали тем же самым способом управлять нами и решать наши проблемы, через призму своего благополучия и благополучия своих друзей. Почему? Две причины. Первая - "А что от меня собственно зависит, у нас все давно за меня решили". И вторая - "Да они все такие, так что, чтобы я не делал - все останется как есть". Единственное кого мы любим, это царя. Царь хороший и правильный, только вот бедный либо не знает о проблемах земных, либо бояре больно строптивые попались, никак не дадут царю на землю русскую донести целый ковш злата, все по дороге расплескивают.

Отношение к своим работодателям (то есть к обычным людям) у Слуг Народа особенно видно в те же самые часы пик, на московских улицах. Мигалки, крякалки, спец. номера, сопровождение стражами порядка. Лезут просто из всех щелей. Не соблюдая никаких даже самых элементарных норм уважения к людям и правилам, которые сами написали и которые сами же не соблюдают. А зачем. Они же такие занятые! Кстати и если они и когда-нить и уступят дорогу и обратят свой барский взор к людям так это только от жалости. А нужно хоть кроха уважения. Стыдно же. Вы думаете они только так себя на дороге ведут? То есть выходит из машины и тут же меняются? Да нет же ... Он так же перешагнет через нас и наших проблем. Он же важнее. Он же занимается государственными делами, а тут какой-нить фиг с горы, с какой-нить мелочью. Ничего ... подождет, постоит, походит, попросит, потерпит. И понять, что ЭТО НЕПРАВИЛЬНО, даже сам этот "Фиг с Горы" не в состоянии. Никто не понимает, что нормы поведения не определяются "важностью". Они либо есть, либо их нет. Либо все, либо никто ... Иначе будет как у нас ... то есть бардак.

"Хрень номер 3"

Про законы и законопослушность. Законы созданы для того, чтобы их нарушали. Почему же мы так не любим их хоть как-то соблюдать. Да очень просто. Мы все считаем что это не законы - а полное говно. Их невозможно соблюдать, они созданы для того, чтобы нас обдирали, унижать, и не давать нам нормально работать и даже просто жить. Они не справедливые. Их все не соблюдают, что же я - рыжий что ли. Только придурок мог придумать такие правила. Это все сделано чтобы кормить тех, кто проверяет исполнение этих правил.

Ну и что же, после всего этого мы будем законопослушными? Ага, всем чем есть вам по лицу.

Кстати а создать нормальных правил и законов, которые бы опирались бы на логику и порядочность, у нас не могут потому, что народ уже так круто научился все обходить и всех обманывать, что если это упростить, то порядка будет еще меньше.

Вот как пример. Чтобы продать машину, у нас надо зайти на любую почту, улыбнутся кассиру и попросить переоформить одну бумажку на другую. Через 1 минуту, заплатив около 10 евров все закончится и сделка совершится. Теперь у нас... Даже в страшном сне не присниться те муки, прыжки из одного окошка в другое, проверки номеров, снятие с учета, постановка на учет и так далее. Да, тяжело... Но представьте чтобы было, если бы было как в Голландии. Это как в покер играть не показывая карты.... Тут бы всем карты и поперли. Столько бы махинаций бы придумали, что и представить трудно. Нда ... у нас так не получиться.

"Хрень номер 4"

Про достоинство. Не про физическое достоинство, о котором стразу хочется подумать и даже кому-нить показать. А о "нематериальном" достоинстве, про уважение к себе и особенно к другим. Если коротко, то про совесть и интеллигентность. Тут можно бесконечно распинаться на эту тему. Но не любим мы других. Только и слышно ... "вот урод", "нет, ну надо же какие козлы" и т.д. Так вот - если ты не уважаешь других, ты не уважаешь в первую очередь себя. Это трудно понять, но это так.

"Хрень номер 5"

Про злость. Мы - злые. Мы - обиженные. Идя к другу в гости домой, я проходил через железную бронированную дверь парадного подъезда. И видимо, что-то долго я ковырялся там с вводом кодов, в итоге на меня выскочила сухожильная старушка, совмещающая старость с работой охранника в подъезде. Выскочила и с вылупленными глазами вылила на меня свою злобу в видя злобного рыка - "В какую квартиру!". Если бы я пролаял ей в ответ похожим рыком, то у нас бы получилась бы вполне обычная беседа. Но к ее изумлению, я широко улыбнулся и вежливо, но уверенно спросил - "Вы наверное ошиблись и хотели сказать Добрый день?". Она сразу как то осунулась, скукожилась и уже поворачиваясь и волоча ноги в свою конуру, бросила мне в ответ "Добрый", но уже совсем без злобы.

Заключительная или полная хрень ....

Для тех, кстати кто не поленился и дочитал до конца этот спонтанный бред, скажу что я сам такой же.... Мне так хочется поставить мигалку на крышу и пересесть на красивую машину с "другим" номером, и мчаться мимо всех тех стоящих в пробке баранов, позабыв что я там только что сам стоял. Хочется найти "дырку" в таможне или сунуть кому на лапу и растаможить машину "не так как все". Мне хочется дать в глаз этой злой бабке из подъезда. И главное, хочется обругать, обхаять, обматерить всех.... от соседей до правительства. А вот сделать что-нить путное и полезное, чтобы хоть немножко это исправить, мне не хочется или я просто не верю, что от меня что-то зависит.   

6 Октября 2005, Четверг

Стыдно признаваться, но под большим секретом, недолго, был в Москве. Только что вот вернулся. Если быть уж совсем честным, то в понедельник. В Москве заранее знал, что времени ни для кого не будет, и поэтому прибывал в состоянии инкогнито. То есть никому не звонил, никому не писал. Времени не было совсем, потому что развлекал иностранцев английского происхождения. Днем работой, вечером ночной Москвой. Нда ... Москва дала бы фору любому городу планеты. Амстердам - с точки зрения развлечений, еды и прочих приятностей и неприятностей, просто отдыхает. Конечно может мне так показалось потому что Москву я уже узнаю с трудом, в родном Амстердамске - все знакомое? Может быть. Но размах ... пробки в 3 часа ночи в будний день! Круто. Чище стало - просто удивительно. Обслуживать стали с добрым лицом, даже улыбаются ... Может потому что мы были иностранцы? Хотя не думаю, что моя рожица могла кого-нить сбить с толку. Погода была просто удивительная, такси - копейки, еда - вкусная-знакомая, от девушек - дух захватывает ... может я зря уехал? Ну это риторика. Тут тоже пока еще много хорошего :).

В Москве вырвал один день и попил водки с тестем. Он похвастался, что поймал, точнее подстрелил сазана на 22 кг. В доказательство показал фотографии. На фотографиях было огромное, массивное, чешуйчатое тело рыбы, за которым можно было с трудом узнать тестя, со сгибающимися от тяжести ногами. Таких больших рыбин я еще не видел. По приезду на голландщину, а пошел на тренировку и потом в раздевалки решил рассказал местным о достижениях тестя. Надо заметить, что рыболовные темы у нас обсуждаются постоянно. Есть любители .... почти каждую неделю рыбу ловят. Только вот сразу ее отпускают ... Вот такой получился разговор.

- Вот, - говорю, - представляете, тесть из Москвы поймал сазана на 22 кг....

- Да не может быть? Как это поймал? И что, леска выдержала? А как тащил то? - посыпались сразу на меня вопросы со всех сторон

- Ну ... вообще то, он его подстрелил, а не поймал, - объясняю я

- Как это подстрелил? Зачем? Он что ее прямо убил что ли? Вам что там есть нечего? - в голосе голландских рыболовов слышались нотки, как будто они меня сейчас стрелять будут за нашего сазана.

- Ну да, - говорю я, - из подводного ружья. Знаете, с трезубцем такое и там воздух ...

- Как же он мог? У вас там все такие звери? Вы как варвары? Он же его даже съесть не сможет...22 кг., - перебивают меня чертовы голландцы

- Да нет, что вы. Мы в России даже червяков и то после дождя собираем и в траву обратно выбрасываем, чтобы машины не подавили. Вот и тесть тоже. Слушайте ....

Решил тесть на выходные на природу выехать, в Подмосковье. Выехал из Москвы и направился по скоростной дороге, пока не увидел указателя "Лес". Свернул и через пару километров уже ставил свою блестящую машину на огромную, платную парковку перед "лесом". Переодел в машине специальные ботинки "для пикника" и пошел наслаждаться природой. Природой с чистыми дорожками, графиками гуляний, разметками и строго по линейке посажеными деревьями. На каждом углу карты, расстояния в километрах до всех объектов девственного леса, как то кафе, рестораны и туалеты. Гулял гулял, пока не решил расстелить на ровной подстриженной травке свой коврик из IKEA. Разложил целых 2 бутерброда с сыром на бумажной салфеточке. Скушал конфетку и тут же сбегал выкинул фантик, в один из многочисленных мусорных баков, которые как соты покрывают "девственный" лес парка. Раскрыл газетку и стал перечитывать московские новости.

Но было очень жарко и душно. И решил бедный тесть искупаться в специально отведенном месте. В прямоугольной канаве с искусственным течением, с одинаковыми круглыми камешками не дне и с огромной надписью на 7ми языках, предупреждающей что в воде можно утонуть, если она попадет в рот. Забрался он в эту "речку" и плыл, никого не трогал, напевая мелодию "Подмосковные Вечера".

И вдруг ...а на него из за кустов, огромная рыбина с открытым ртом и горящими глазами. 2 часа за тестем гонялась по канаве. Тесть все пытался ей втолковать, что охотиться на тестей нельзя. Что сейчас придет сотрудник "леса" и покормит рыбку специальными прессованными  шариками с витаминами и минералами. Но рыба не отставала и все норовила укусить тестя за те места, которые если и пришивают, то уже только для декорации. Слава богу у тестя с собой ружьишко было, которое он взял чтобы пострелять в деревянных рыбок в специальном тире для рыболовов ... Вот и пришлось отстреливаться. Тесть то все больше в воздух стрелял, чтобы испугать. Но к большой беде, видимо один из трезубцев, случайно угодил рыбине прямо в хребтину. Какой же, несчастный случай! Тесть от горя чуть сам не умер. Схватил рыбину, заткнул носовым платком рану и побежал по направлению к Медпункту. Но то ли медленно бежал, то ли рыбина была слишком тяжелая ... может просто старая ... ну вообщем издала рыба свой прощальный безмолвный крик, закатила глаза и умерла. Бросился тут тесть ей искусственное дыхание делать, но поздно ... Да и не знал тогда тесть, что рыбам надо искусственное дыхание водой делать. Он тот урок в школе пропустил по болезни. И заорал тесть от боли душевной и впал в тоску великую ... Вот только в четверг похоронили на Новодевечьем. Тесть памятник решил сделать ... из бронзы.

Видите какой мужик несчастный на фотографии. Плачет. Мокрый прям от слез.

 

Тогда меня поняли .... а то подстрелил ...

 

18 Сентября 2005, Воскресенье

Закончу заметку про Аэрофлот.

Ну что же, я нашел нужный дом, даже нашел дверь, за которой находится офис Аэрофлота, я нажал на кнопку на двери и сгруппировался, для защиты. Я был готов ко всему. И даже когда на двери я увидел надпись "We make you smile", я ее перевел исключительно как "Мы вас заставим улыбнуться". Тогда я представлял себя не иначе как закованным в железные цепи, мне зажимают в тиски пальцы (или еще чего похуже) и заставляют улыбнуться. Подумав еще мгновение, я открыл дверь и прошел в офис аэрофлота ...

 

- Добрый день молодой человек, пожалуйста присаживайтесь, мы вас сейчас обслужим. Сейчас, вот только закончим с девушкой. (посетительница, которая пришла до меня)

Я чуть не упал. Во дают! Может еще и чаю предложат с мороженым?

 

Через 2 минуты, я уже сидел напротив улыбающейся милой женщины. Ни одной недоброй нотки в голосе, все так мило, культурно. Мне все сделали быстро, вежливо ... Я пытался отказаться от сдачи (20 копеек), мне сказали, - Ну что вы, - и тут же их всучили. Пожелали хороших выходных. Причем здоровались и прощались все, кто был в комнате ... Фантастика какая-то...

Во дела! Я был просто в шоке. Меня уже давно так никто не обслуживал.

 

Надо наверное аэрофлоту выгнать ту тетку на телефоне. Или может это уборщица какая-нить телефон брала...

Короче, я был не прав. Стали попадаться НАШИ с человеческим лицом.

 

 

Спортивные новости. Вчера была первая игра сезона. 40 очков! Я забил 40 очков. Даже не верится ... За время игры я 20 раз затащил и накидал мячик в кольцо. Это много. Из всех бросков по кольцу, промахнулся только 2 раза и то в конце, когда уже было понятно, что мы выигрываем. 

 

 

16 Сентября 2005, Пятница

Наши везде остаются "НАШИМИ" ... "Вас тут много, а я одна!!!" - это даже не отношение, это видимо кровь, пот или еще что-то жидкое, которое пропитывает нас сразу после рождения, и составляет в зрелом возрасте уже больше половины всей текучей природы нашего тела. Остальное только моча. Хотя может это она и есть ...

 

Иду сегодня на сайт аэрофлота и читаю, что у них началась осенняя акция по продаже недорогих билетов во все стороны света, включая Амстердам-Москва и потом обратно. Звоню в Амстердамский офис, трубку поднимает женский голос и что-то бормочет на голландском с воронежским акцентом ..

 

- Добрый день, девушка, вы говорить по-русски?, - спрашиваю я

- Да, что вы хотите?, - рубит сразу в тему недобрый женских голос

- Я слышал, что у вас акция на билеты, и хотел бы узнать можно ли приобрести билеты, - стелюсь я мягким голосом

- На выходных билетов нет, - перебивает меня грубый голос

- Да я собственно хотел в ноябре слетать, - не замечая отношения, продолжаю я

- В ноябре наверное можно, на какие числа?, - отвечает голос, переходя с недоброго на нетерпеливо-раздраженный

- С такого вот по такое, - смущенно бормочу я, как будто прошу у строгой мамы разрешения пойти погулять

- Да, билеты есть, - говорит трубка

- А можно их как-нибудь купить?, - задаю я наивный вопрос, - Я могу их оплатить кредитной карточкой? Или получить их в аэропорту?

- Нет, мы принимаем только наличные, и билеты можно купить только у нас в офисе, - гордо говорит добрая девушка

Офис у них находится в центра Амстердама и ехать туда совсем не хочется, искать парковку, стоять в пробках и пр. Поэтому я продолжаю изыскивать другие возможности.

- Ну у вас же есть отдел в аэропорту, могу я туда подъехать, оплатить и забрать билеты?, - спрашиваю я

- Нет, не можете, там наши агенты работают, - говорит девушка

- ???? Ну .... А что у агентов, никак нельзя ...

- Это наши АГЕНТЫ, мы с ними не связаны, у них свои цены, можете к ним позвонить, - судя по голосу, наша дружба с девушкой переходит в стадию любви

- Хорошо, -сдаюсь я, - когда можно к вам подъехать? Вы до скольких работаете?

- Мы до 5 и у нас с 1 до 2 перерыв на обед,- мычит женский голос

Тут надо заметить, что в Голландии нет обедов ни в одной организации. Такого понятия как обед, тут в природе не существует.

- Хорошо, я к вам приеду....

- А что, вы думаете мы ждать вас будем, билетов может уже не быть, - наконец-то в голосе проскальзывают радостные нотки

- И что же мне делать? - теряюсь в догадках я

- Как, что? Зарезервировать, - голос такой, как будто она говорит с дегенератом

- А что, разве можно?

- Ну... можно, .....имя и фамилия

Начинаю диктовать ...

- Телефон давайте

- А сколько стоит точно, чтобы я привез нужное количество наличных

Надо заметить, что даже за парковку можно карточкой платить, не говоря уже про все остальное.

- Столько то, - говорит голос, при этом сумма возрастает на 30%.

- А как же вот ....

- Это сборы...

- Ну хорошо, я приеду

- До свиданья, - вешает трубку

 

Нет, ну не то чтобы меня обосрали.... или нагрубили, или как-то оскорбили.... Нет, все нормально. Результата я добился ... Но вот что жалко, не рад я остался .... Настроение как-то испортилось, щеки мои почему-то покраснели, вроде как я маленький, и пытался скрасть у дедушки своего из кармашка 10 копеек на мороженое .... Ни одного "Добрый день", "Извините",  "Простите, можно только наличными", "Если вам не трудно, не могли бы к нам подъехать", "Вы знаете, у нас перерыв на обед с 1-2 и мы работаем до 5", "Вы знаете наш адрес...?", "Пожалуйста", "Рады помочь ..." и пр..... Может это им на стены повесить эти фразы ... Чтобы читали...

 

Кстати в Москве такого уже становится меньше ... а тут они как законсервированные... обиженные какие-то ... на что?? На меня конкретно? Вот думаю, может заплатить на 100 евро дороже ... да полететь на KLM, там и билет домой пришлют и спасибо напишут, что я у них купил и прочее, предложат места выбрать в самолете, напомнят что нужно сделать и пр.

Кстати дешевая цена тут не причем ... "То есть раки по 5, но большие, а по 3 - маленькие" - совсем тут не причем. Если бы я там билет за 2000 евров покупал бы, то тоже вез бы наличности чемодан. Вчера вот купил билет Татьяне в Барселону за 120 евров. Открыл интернет, нашел, ввел кредитку, выбрал места в самолете, получил спасибо и информацию, что билеты можно получить прямо на стойке регистрации .... Закрыл лаптоп. 5 минут, не больше. Почему у нас всегда так сложно.....Черт ... всех их подери, настроение испортилось ...

 

Сейчас кстати поеду за билетом ....

 

 

9 Сентября 2005, Пятница

Тут слушал песенки старые в машине и вспомнилась давно забытая фраза:

 

 "Есть только миг между прошлой и будущей

  Именно он называется жизнь"

 

Надо будет Татьяне напеть вечерком :).

 

А так, все идет очень хорошо. Погода стоит просто замечательная, у меня начались тренировки по баскетболу. Первый раз скакал как козел, вспотел как лошадь, орал от удовольствия как осел и под конец устал как слон после брачной недели. Дышать было просто нечем, шлаков вышло литров 5. На утро проснулся, не мог пошевелить даже .... Ну совсем ничего не двигалось и не работало. Но в глазах был свет и счастье. Не могу я жить без того чтобы с мячиком не побегать ... Во мне умер негр... Большой, сильный, ленивый. На верху случилась оказия и не то тело мне подсунули.... маленькое, белесое, тщедушное. А может действительно болел много в детстве.

 

 

 

5 Сентября 2005, Понедельник

Уже достаточно давно у нас в доме поселилась маленькая мышка. Наверное больше месяца точно. Надо заметить, что мыши у нас живут постоянно . Виной этому, нескончаемый источник мышей, птиц, кротов и крыс - наш рыжий кот с нехитрым именем Рыжик. Эта рыжая сволочь :), видимо не доедает, хотя и весит уже 8 кг, и поэтому прет к нам домой всю эту живность в больших количествах. Иногда у него бывают затишья, но иногда может и 5 штук за 2 часа притащить. Крыс и кротов он почему-то есть отказывается, видимо не тем те питаются или не так пахнут. Но зато он их быстро душит за ненадобностью и кладет нам в подарок, куда-нить на видное место. В этом "видном" месте дохлые крысы с кротами могут хранится до приобретения ими настоящей подарочной ценности, с настоящей "подарочной" упаковкой и многообещающим запахом.

А вот с мышами и птицами дело происходит совсем по другому. Так как их он любит есть, то видимо для повышения аппетита, перед их употреблением, он с ними играется. Нет чтобы там же сожрать, где и поймал. Нет, он тащит это домой, реанимирует обос..шуюся от страха живность и давай гонять по дому, пока та не покончит свою маленькую жизнь самоубийством или пока не разорвется от страха ее крошечное сердце. Если жертва - настоящий флегматик и ей по барабану все эти игры, то Рыжик таких гадов душит быстро. А вот если они хотят выжить или не дай бог помышляют о побеге, так и не смирившись со своей участью, с такими Рыжик играется "по полной программе". В программу этих игр включены следующие спортивные мероприятия:

- Рыжик сажает участника игр в свою миску и предлагает самому смешаться с гарниром из сухого корма

- Участник соревнований выпускается в большой комнате, должен носиться как угорелый под комнатными батареями, а Рыжик делает вид что его преследует, рушит все на своем пути, особенно постоянно мешающиеся горшки с дурацкими цветками

- Участника отпускают в произвольном  месте в доме и заставляют попостись по полям комнат и нагулять жир

 

Видимо из последних и была наша последняя героиня. Я не видел как этот рыжий гад ее притащил и я не знаю как давно это было, но я точно знаю как выглядит мышиный помет и на что похожа наполовину сожратая картошка в овощной корзине. Чтобы схоронится от кота, мышь выбрала самое лучшее место в доме - закуток в котором у нас хранятся продуктовые запасы, стоит холодильник и вообще ...полный бардак. Как только мы поняли, что мы в доме уже не одни и у нас поселились гости, Рыжик получил мощный удар в межреберное пространство и пока он приходил в себя от удара, с ним была проведена политическо-воспитательная беседа, в конце которой ему был выдвинут 3-х дневный ультиматум. Либо он ловит мышь, либо он будет кормится только тем, что принесет себе сам и ни граммом больше. Выслушав страшное заявление, Рыжик, не теряя времени, оделся в шкуру хаки и перешел на осадное положение вражеской комнаты. Осада продолжалась 2 дня и на 3-ю ночь, нам была продемонстрирована мышиная голова. Довольный собой Рыжик получил небольшую съедобную премию и мы временно забыли о сожительнице.

 

Временно, потому что через 3 дня я опять обнаружил в сетке с картошкой, что ее кто-то ел. И это "кто-то" - явно была не Татьяна или Сашка :). Еще через неделю, я решил что Рыжик может только ловить свободно-гуляющих животных, и я сам принялся разгребать продовольственные завалы, чтобы добраться до возмутительницы спокойствия. Среди пачек с макаронами, пакетами с мукой, рисом, соками и консервами, привезенными нами в голодающую Голландию еще 5 лет назад , моему взору открылись удивительные вещи. За время своего одиночества и заточения, наедине с многочисленными продуктами питания, мышь, вместо того чтобы просто жрать, спать и наслаждаться мечтою коммунистического общества. Она, даже язык не поворачивается сказать.. .... мышь - трудилась. И по увиденными мною вещами, трудилась упорно, долго и со знанием дела. Она успела построить 3 дома в разных местах кладовки. Видимо планировала пригласить еще кого, или может пополнение в собственном семействе. В каждом доме были уютные гнезда, запасы разнообразного продовольствия и система коммуникаций, в виде прогрызенных ходов во все концы кладовки. Во всех углах комнаты, были складированы большие кучи всякой всячины, от макарон, до кусков воблы. Кучи были настолько большие и некоторые куски снеди были настолько тяжелые, что я был не в состоянии представить сколько времени и труда надо затратить, чтобы такие кучи создать. В туалет, кстати, мышь преимущественно ходила в одно место, так что я ее зауважал еще больше. В одном из домов, я и обнаружил трудолюбивую хозяйку моей кладовки. 

 

Но вот он, примитив сознания, вот оно основное отличие от нас, от людей разумных и высокоразвитых. Кого угодно из нас посади в такие условия, и не пройдет и несколько дней, как мы начнем использовать свои многочисленные извилины, и превратимся в жрущий, жующий и срущ..й кусок плоти с большими красными глазами, от непрерывного просмотра телевизора или игры в пасьянс. А она ... дура .... норы рыла и дома строила.

 

Нежно взяв коробку с мышкой, я решил, что такому трудоголику в доме у нас не место, и я выпустил ее в садике. Прощался - плакал! Но это еще не все. Когда я окончательно разрушал плоды мышиного труда, в одном из самых больших гнезд, я обнаружил предмет, заставляющий думать, что у мышей тоже есть чувство юмора. В гнезда лежала вот такая игрушка. Тут же и сама виновница.

 

                                      

 

Что это было ... портрет, кукла Вуду Рыжика, или коммунистический комикс на тему "чего врага-урода боятся". В любом случае мышь знала, что врага надо знать в лицо.

 

 

29 Августа 2005 Понедельник

Вчера в Голландии наступила хорошая погода и мы подорвались опять смотреть животных. А то Сашка еще подумает, что кроме козлов и свиней, никто с нами и не дружит. В этот раз решили подойти к вопросу профессионально и поехали в зоопарк. Но подъехав к Амстердамскому зоопарку, мы поняли, что мы туда уже не хотим.  Народу было столько, что бедные животные небось там по норам затаились и даже если нет, то к клеткам точно уж не подойти. Покатавшись вокруг, и не найдя места даже для парковки, мы решили что раз мы на колесах, то можно поехать куда-нить и подальше. И .... уехали в город Амесфорт и его "Парк Животных". Было интересно, много места, много животных в просторных загонах и не много народу, все были с детьми, так как взрослым там было бы нечего делать. Все было супер ... Сашка правда утомился знакомиться с кучей известных только по книгам, созданиями и уже под конец больше интересовался всякими шишками и камнями, чем макаками или жирафами. Но к чему я все .... А к тому что посреди всего этого детского праздника, на вольере с какой-то толстой крысой, был изображен вот такой плакат, который ввел меня в полный восторг. Я понял, что голландские дети действительно отличаются от наших, по крайне мере в вопросах полового воспитания. Вот плакат (кстати единственный для этой крысы):

 

  

 

Там написано, что вот не только слоны и лошади имеют очень длинный пенис ... дальше я не понял точно, в силу слабости языка, но говорится, что во время спаривания засовывает он свою твердую штуку прямо с земли (это дословно, а что хотел сказать граф Толстой, я не понял).

 

Ну отлично ... это ДЕТСКИЙ ПАРК животных в Голландии. Плакат был большой и выразительный ... я подумал, что надо было все плакаты читать и просвещаться.  А то в других местах понапишут никому не интересную лабуду, типа "среда обитания" или "пищевой рацион". Да какая разница какая там среда, а вот какой у него пенис - вот действительно ценная информация. Лучше еще в сантиметрах на каждой клетке.

 

Выходил из парка и улыбался, понял что я еще сильнее стал любить голландцев и Голландию.

 

27 Августа 2005 Суббота

Первый выходной, когда ничего не было запланировано, никуда не надо было ехать, ничего не надо было делать ... Казалось бы красота. Ан нет ... организм уже привык к движению и после 20 минут страданий я схватился за телефон и в алфавитном порядке начал обзванивать знакомых, чтобы срочно напроситься к кому-нибудь в гости. В середине списка я сдался. У всех были свои дела, никто не хотел вдруг резко поехать на пикник, да и погода была "как-обычно-в-Говняньдии". Чтобы не зачахнуть дома, решил действовать самостоятельно, то есть опираясь только на свои силы и средства. Поговорив с Татьяной, решили поехать в местный амстердамский парк, где есть ....козлиная ферма. Я решил, что все же настал момент и для Сашки, чтобы познакомиться с козлами и козлихами. Когда я первый раз увидел своего первого козла, я уже не помню, знаю точно что потом они меня преследовали на протяжения всей жизни. Их было много в классе котором я учился, ими была буквально завалена лестничная клетка нашего панельного дома, ну а уж сам дом буквально трещал от козлиного буйства. Не дом ... а ферма, козлиный цветник. Вот и Саша, рано или поздно должен был увидеть козлов. И мы помчались.

 

Фермой, оказалось очень уютное местечко, где на радость голландским детям, жили не только козлы и козы, но еще и семейство свиней, видимо симпатизирующее козлам по жизни. Еще вокруг бегало много кур и петухов, подрабатывая статистами и создавая стойкую картину деревенского быта. Понятно, что само назначение фермы было не животноводческое, а культурно-просветительное. Так что везде можно было ходить, свиней и козлов трогать, гладить и даже кормить. Для кормления нужно было приобрести бутылку молока или пучок вкусной соломы. Для голодающий родителей было небольшое кафе, где скучающие папаши, приобретали другие бутылки, явно немолочного содержания. Никто никуда не спешил, народу было мало, светило не понятно от куда взявшееся солнце. Пахло парным молоком и козлиным говном. Мы, накупив еды для козлов и набрав зерна для курей, пошли приобщать нашего малыша к животному миру.

 

Реакция Сашки превзошла все ожидания. Уже через две минуты было понятно, что кормление козлов - было самое интересное, что он видел в жизни. Он визжал, кричал, хрюкал на свиней. Не боясь ничего и никого, пытался схватить коз за всевозможные места. И под конец даже не побоялся покормить кур и петухов с руки. На такое посмотреть даже подтянулся скучающий голландский народ. Сначала я выкладывал зерно себе на руку и терпел, пока куча больших кур склевывали у меня это с руки. Потом я решил, что это безопасно, хотя может и немного больно,  и насыпал зерно на руку сына. Не испугался и не отобрал руку! Ну просто я горд таким сынулей. И когда вся еда закончилась, Сашка, при помощи жестов и гортанный звуков, пытался доказать мне, что козлы и куры еще голодные и нам не надо ехать домой, а как раз наоборот, нужно остаться тут надолго, поближе к козлам, свиньям и милому, ненавязчивому запаху, который со скоростью локомотива пронизывал одежду и впитывался в кожный покров.

 

Приехав домой, Саша бросился поить и кормить все свои игрушки, пока что не ощущая разницу между настоящими козлами и их пластмассовыми копиями.

 

 

25 Августа 2005 Четверг

Вернулся из поездки и сразу навалилось очень много дел и событий. Во-первых мы остались без нянечки до 4 сентября и делаем все возможное, чтобы и работать и сидеть с Сашей одновременно. Получается, но очень с трудом. Пол дня там, пол дня тут ... Потом на меня вдруг набросилось предложение на другую работу. Ходил на интервью во вторник. Пока ничего не ясно, ну в смысле возьмут или нет, поэтому рассказывать ничего не буду. Ну и наконец на моей настоящей работе, тоже что-то все активизировались и дел тоже много. Так что, прости дневник, буду не многословен.

 

И так Америка ....

 

Самолет. Ужасные 11 часов лета в этот раз перенеслись как-то получше. Самое хорошее что, наконец то они там поставили комьпы и теперь каждый может на своем собственном мониторчике бегать по огромному меню и выбирать, что он хочет делать. Там было все ... и игры, и телепрограммы, старые фильмы, детские фильмы и наконец самые новые. Выбор очень большой, так что 11 часов лета для меня скрасились просмотром 3 или 4 последних видео произведения.

 

Таможня. Прошли (я был с русским коллегой по работе) быстро и без лишних вопросов. На вопрос "как долго вы будите здесь?", а ответил что только на неделю и мне тут же поставили штамп на 3 месяца. Не понятно ... у них же и на 1 месяц печать есть. Потом с меня сняли отпечатки пальцев, сделали фотографию и запустили в страну. Никто не задавал вопросов "есть ли у меня яблоки или сало", видимо это только на рейсы с Украины и России. Короче уже через 20 минут после прилета, я стоял в лавке по прокату машин.

 

Машины. Чтобы не выделятся от серой американской массы, я заказал себе джип, или как называют американцы - SUV. Джипом оказался огромный Buick, в который могли бы залезть человек 15 наверное. Мой коллега назвал его сараем, пробубнил что-то про спортивные кабриолеты и с трудом залез на пассажирское сиденье. А мне не хотелось кабриолетов. Мне хотелся этот самый Buick. Машина в целом говно конечно, но на неделю, это было самое то. Разобравшись с управление переключения скоростями на руле, мы покатили в Сан Франциско, где я снял отель в самом центре города на одну ночь, так как на следующий день нам надо было перебираться в другой город (на юге Сакраменто)

 

Сан-Франциско. Я там уже был, так что ничего особливого в этот раз не приметил. Какое-то время покатались по городу. Достаточно обшарпанный и небогатый в основной своей массе. Но у города есть большой шарм или индивидуальность что ли, которая и притягивает. Проехались мимо известного пирса, мимо Golden Gate и покатили на побережье, чтобы полюбоваться Тихим океаном. Было как обычно нежарко. Там вообще не бывает жарко. Температура воды в океане достаточно низкая, чтобы нести бриз холодного воздуха в сторону города и дарить приятную прохладу всем его жителям. Для сравнения - в СанФранциско было +16, а в Сакраменто (каких то 100 миль в глубь материка) было +37. Почувствуете разницу. Короче, мы долго катались по побережью, пока не нашли кабак на самом берегу и засели с "кровавой Мэри" любоваться мощным, буйным, могучим и холодным Тихим океаном. Очень красивый он, но не дружелюбный. У меня было стойкое желание искупаться, которое тут же испарилось как только мы подошли к самой кромке воды. Даже если бы я и залез, то вылезти самому было бы очень тяжело. Волны хоть и не большие, но в них столько энергии, что вылезти на берег без помощи было бы очень не просто. У меня уже был такой опыт пару раз ... по этому я решил не испытывать судьбу и налег на выпивку. Надо заметить, что спиртное удивительно сильно помогает борьбе с разницей во времени и заставляет обмануть организм, с его внутренними часами. Ну до какой то степени конечно. В первую ночь, я все равно проснулся в 5 утра и больше не мог спать. Но 5 утра - это не 2, как бывало раньше.

 

Тогда в первый день и случилась небольшая и единственная неприятность в нашей поездке. Там же в баре на берегу океана. Когда мы возвратились на парковку автомобиля, с ужасом обнаружили, что нашего джипа какая то сволочь, покарябала. Не то чтобы сильно, но глубокую царапину во всю водительскую дверь, было тяжело на заметить. У меня испортилось настроение, так как мне было жалко нашего большого, нового коня. Расскажу сразу чем все это закончилось. Сначала я обнаружил, что у меня нет страховки, даже минимальной. Обычно в Европе тебе не дадут машину в прокат, если она не будет застрахована. Там же, когда мне что-то предлагали в прокатной канторе, я с гордостью отказался от всех предложений, думая что меня просто разводят на дополнительный услуги. Сейчас же, прочитав внимательно бумажку, под которой я подписался аж 3 раза, я обнаружил что машина совсем не застрахована и что я обязался выплачивать все повреждения, вплоть до стоимости машины. Настроение у меня испортилось еще сильнее. На третий день пребывания, я не вынес душевных мук езды на карябанной машине, я пошел в магазин и купил "Удалятель Царапин". Надпись на красивой этикетке звонко вещала, что протерев машину этой фигней, она будет как новая и царапины превратятся в страшный сон. Пустив слюни, я принялся натирать нашу царапину. Результат превзошел все мои ожидания. Первая мысль была "вот блин придумали жидкость", за которой тут же проснулось неистребимое совковое чувство побежать обратно в магазин и пока там ЭТО еще есть, купить целый ящик волшебной мази. Кое как переборов это чувство, я поехал в обратно в отель, чтобы похвастаться своими успехами с моим коллегой. Ехал я наверное минут 5, не больше. Остановившись у отеля, я вылез из автомобиля и посмотрел на дверь .... Черт подери, царапина не только была еще видна, она стала еще более заметнее и как мне показалось, даже глубже. У почувствовал как у меня поднимаются волосы. Достав волшебный тюбик, я снова стал натирать "больное" место. Царапина тут же испарилась. Просто совсем. Можно конечно заметить, но с большим трудом. Я замер и стал ждать, что же будет дальше. А дальше, мазь на царапине стала подсыхать и уже через несколько минут царапина стала проявляться во всей красе и еще через мгновение стала еще больше заметнее чем была раньше. Конечно же, во круг все было протерто и сияло натертой до блеска краской. Вот тебе и "Раз" подумал Эраст Петрович. Волшебная мазь испарялась за считанные минуты, как только подсыхала.

Через минуту у меня родилась подлая мысль, которая растянулась на уже улыбающемся лице. Главное, это было найти где можно остановится прямо перед тем как сдавать машину. Это было трудно, но выполнимо. И ровно так мы и поступили. Китаец, принимавший нашу машину, долго ее рассматривал, но так ничего не нашел. В это время я стоял рядом, с засунутыми в шорты руками, испачканными волшебной мазью.

 

Остальное в поездке было не очень интересным. Мы правда сгоняли на большое и очень красивое озеро "Тахо". Я поправился за неделю на 3 кг, хотя как мне казалось вообще ничего не ел. Шварцнегера, губернатора Калифорнийского, живущего все там же в Сакраменто, мы не встретили. Целыми днями мы работали, а по вечерам я гонял по магазинам покупая детскую одежду, которая там в 4 раза лучше (точнее дешевле). Себе тоже купил джинсов аж 4 штуки и баскетбольный мячик. Все это в сумку не влезало, так что я купил себе еще и сумку.        

        

 

12 Августа 2005 Пятница

Завтра утром улетаю в Америку. На недельку. Приеду, напишу, чего же там стало интересного.

 

 

8 Августа 2005 Понедельник

Всё! Все закончилось (это я про желтуху). В субботу позвонил больному другу и ........ и он сказал, что у него Гепатит В а не А. Это значит, что если мы с этим другом не спали, если он нам в глаза не плевал, и если мы не обменивались кровью, то заразиться этой гадостью мы от него не могли. Всеобщее пожелтение Бадхуеведорпа резко отменяется и наступает повсеместное веселье, песни, пляски, танцы народов севера и вечный День Ивана Купалы. Больше не буду вскакивать ночью от нескончаемой боли в боку. Больше не буду каждые 30 минут оттягивать зрачки для проверки цветовой гаммы и самое главное, что теперь можно пить, курить, есть жирную пищу и ругаться матом. Вот он счастье.

 

Что до друга, то он вроде бы быстро перенес сию невзгоду и уже чувствует себя здоровым. Где он умудрился подхватить эту гадость, останется загадкой даже для него самого (с его слов конечно :) ). Заразиться гепатитом В действительно сложно. Даже половым путем  риск меньше 30%. Правда он в прошлом году сильно порезал ноги при купании в пруду. Вот может там его и поймала желтая зараза.

 

 

1 Августа 2005 Понедельник

Ожидание Желтухи. День седьмой.

Да ну ее, эту желтуху к чертям собачим. Надоело об этом думать. Да и мы, честно говоря, уже почти забыли про нее. Хотя, если быть точным, то нужно еще неделю, а лучше две, не заболеть. Тогда точно, наверняка, можно сказать что пронесло.

 

Сегодня по пути на работу, крутя педали своего велосипеда, я задумался над интересным эффектом. Ветер мне всегда дует в лицо. Ну не в смысле того, что он мне еще в какие места должен дуть, а в смысле того, что утром, когда я еду на работу, ветер дует в одну сторону, а когда я возвращаюсь с работы - то этот гад дует ровно в противоположном направлении. И эта сторона - всегда мне не в пользу. Данный факт сильно раздражает, так как приходиться

- сильнее крутить педали

- усиленно потеть

- щурить лицо, делая свиные глазки

- и  как результат ветропротивостоянию, получать на голове прическу "я проснулся тут, блин".

 

Размышляя над сим явлением природы, я пришел только к одному скромному выводу. Это не ветер дует в разные стороны утром и вечером. Это я просто очень быстро кручу педали.

 

 

31 Июля 2005 Воскресенье

Ожидание Желтухи. День шестой.

Шесть дней - полет нормальный. Уже даже как-то сталось забывать о первоначальных переживаниях. Так что даже не буду об этом. Лучше напишу про Сашеньку.

 

Главное достижение на сегодняшний день - это как Саша сам выбрасывает свой использованный памперс. Нет, он конечно его сам еще не меняет. Скорее наоборот, страстно сопротивляется самому процессу смены. Саша шипит и извивается как змея, стараясь запачкать содержимым памперса всё окружающее его пространство. Очень часто у него это получается. Но после того, как с помощью "лома и какой-то матери" его удается облачить в новый подгузник, он делает что-то невероятное. Он хватает свой грязный памперс, бежит и выбрасывает его в мусорное ведро под раковиной на кухне. Сие достижение записано в семейную летопись в разделе "наивысшие достижения нашей семьи в период с конца 20 по начало 21 веков".

 

Еще мы сами включаем музыку в музыкальном центре и танцуем. Сначала конечно он нажимал все кнопки какие только видел, но потом понял какие нужно жать, чтобы заиграла музыка. Так прикольно! В кого это он такой танцор блин?

 

Еще Сашка собирает с пола мусор и тоже выкидывает в урну. Он начал приносить всё, что его попросишь. Ну там, тапочки, ключи, телефон ... очень полезные навыки приобретает наш малыш.

 

29 Июля 2005 Пятница

Ожидание Желтухи. День четвертый. Результативный.

Пришили результаты кровосдавания. Желтухи там не нашили. Правда сразу сказали, что это ничего не значит, так как она сволочь может уже быть в теле, но пока затаиться и никак ее не определишь. Вот зараза, так зараза. Сказали, что если мы еще боимся, то надо будет сдать кровушку еще раз через пару недель. Так крови, блин, на всех не запасешься.

 

Не по теме. Вчера написал поздравительный email, для своего коллеги, которому стукнуло 50 лет. Скопирую сюда, может еще кому будет 50 или больше. А то потеряется.

Дорогой Юра.

Ну что же, вот и закончился окончательно у тебя период «созревания» и ты, наконец, вступаешь в радостную фазу "совершеннолетия". И я от всей души, к твоим первым взрослым и наконец-то мудрым шагам, хотел бы стандартно пожелать:

- Здоровья. В фазе «совершеннолетия», очень важно именно здоровье. Только что сошли с лица некрасивые прыщики  и многие буквально «срываются» с цепи, увлекаясь потоком пороков и соблазнов, ставшими окончательно доступными для настоящих взрослых. Помни, «все хорошо в меру».

- Успехов в труде. Тут главное не перестараться и наверное даже лучше обратить внимание на пороки, нежели засиживаться до ночи с «лабораторными крысами». Помни, ты хоть уже и взрослый, но еще не на столько, чтобы посветить себя только работе. Такое время еще придет, когда перестанут волновать описанное выше.

- Творческих успехов. Фотографии, походы, путешествия. Ага, это становится действительно интересным, так как наконец-то должно вот-вот придти понимание, что же ты собственно делаешь с подаренным твоей мамой фотоаппаратом и ты вот-вот действительно найдешь ту маленькую кнопочку и сделаешь свой первый, ожидаемый уже 10 лет, снимок.

- Любви. Готовься, ожидай, что с этого дня тебя все начнут любить. Не пугайся, это нормально. Но ты не старайся ответить всем взаимностью, помни в фазе «совершеннолетия», надо думать о мере. Постарайся составить критерий выбора наиболее достойных. Бери не числом, как в период созревания, а количеством :))))))))))))). Качество придет позже.

- Долгих лет жизни. «Нууууу, в моем то возрасте об этом волноваться», - скажешь ты. И ты абсолютно ПРАВ!

Ну вот и все …. Всегда твой, Костик

 

 

28 Июля 2005 Четверг

Ожидание Желтухи. День третий. Обнадеживающий.

Выяснили еще несколько важных фактов. Главное, что такие маленькие дети как Сашенька либо совсем не болеют Гепатитом А, либо если болеют, то в очень легкой форме. Потом Татьяна звонила куда-то в больницу и там врач всё подсчитал и сказал, что заразиться от нашего друга мы вряд ли могли. Если и заболеем, то только от того же источника, что и наш друг. Мы тут же вспомнили, что мы всё если всегда вместе и можно сказать из одного корыта. Это не радует. Но время идет и нам осталось продержаться еще 2 недели. Может все таки пронесет.

 

Мои все в Москве (кто был в тесном контакте) понаделали модных французских прививок. Им сказали, что вроде как помогает не заболеть. Наши доктора тут ничего нам не предлагали. Надо будет выяснить почему. Вроде у нас до Франции даже ближе :).

 

Продолжаем разглядывать зрачки и трогать себя за бока, на предмет выявления болезненных ощущений. Печень пока не болит, но синяки уже от постоянных нажимов, на коже появляются. Да, сегодня с хлоркой помыл все туалеты (то есть целых два). Оно вроде как и не поможет наверное, но стало гораздо чище, хотя запах как в общественном гальюне. Гадить (прощу прощения) буду теперь с Рыжиком, под кустом на соседнем участке, дабы не испортить собственные старания.

 

 

27 Июля 2005 Среда

Ожидание Желтухи. День второй. Тревожный.

Сегодня ходили сдавать кровь из вены. Интересно как это происходит в Голландии. Мы утром заехали ко врачу. Точнее к секретарю, у которого для нас были направления. Это заняло буквально 1 минуту. Потом мы поехали сдавать собственно кровушку.  Надо заметить, что кровь у нас в Бадхуеведорпе сдается очень интересно. Я думал, что мы поедем куда-нить типа поликлиники или больнице. Но Татьяна привела свою машину к Бадхуеведорпскому административному зданию, что-то типа нашего Сельсовета. Одноэтажное, задрипенькое зданице, всего с одним коридором и комнатами по сторонам. Самое больше, что напоминает по конструкции это здание - это коровник. Но в этом коровнике умещаются куча всяких комнат, в которых оформляют всякие бумажки, там же сидит участковый, там же принимают население по всяким вопросам, там же есть комната в которой за огромные деньги родителей тусуются малыши в возрасте от 3 месяцев до 4 лет. И там же, к моему большому удивлению, сдают и кровь на анализы. Идем по коридору, видим нужную комнату, открываем дверь. В абсолютно пустой комнате метров 40, без шкафов и мебели, в самом центре стоит стол и за ним сидит голландская тетка, очень потасканного вида. У тетки на столе несколько бумажек, одноразовые шприцы, ведро для использованных шприцов и ведро для баночек, видимо как новых, так и использованных. Как в войну, блин. Тетка, завидев нас, радостно заверещала что-то приветливо и пригласила сесть на второй стул (на первом сидела она сама). Я как истинный джентльмен, уступил место даме и чуть ли не силой усадил туда Татьяну. Тетка не надевая никаких перчаток, шустро воткнула иглу в вену и добыла из Татьяны нужное количество темной жидкости. Чтобы не шла кровь, тетка заклеила дырку белой липучей ленточкой, которая при рассмотрении оказалась не что иное как липкая бумажная лента, использующая при красочный работах, чтобы не загадить новой краской "ненужный" объекты. Проделав тоже самое со мной, сказав что через 3 дня будут результаты, выставила нас за дверь. Все заняло еще 3 минуты.

 

Странная страна Голландия. Во-первых, было супер быстро, супер просто и оперативно. Но от одной из самых развитый западных стран ты не ожидаешь, что все больные непонятными болезнями (а там наверняка и на СПИД и на всякую другую гадость) должны для сдачи крови пройти по коридору мимо развешанных по стенам маленьких курточек и шапочек, малышей из яслей. Не понятно, куда делись резиновые перчатки и кто наказал пользоваться бумажной липкой лентой, вместо медицинского пластыря. Хотя может эта тетка ими по выходным приторговывает где-нибудь на рынке? Не понятно ....

 

 Прочитал все, что читается в Интернете, про эту чертовую болезнь. Волосы шевелились не только ..... но и даже .... ну вообщем везде шевелились. А еще колол бок, становилось горько во рту, казалось что мой загар сильно пожелтел .... На самом деле ничего пока не происходит, но нам надо ждать до 25 августа, чтобы точно сказать, что мы не заболеем. Ужас какой.

 

Все вчерашние разговоры так или иначе имели "желтый оттенок".  Смотрели дурацкий фильм "Александр" и там был рассказ про Прометея, к которому каждый день прилетал орел и клевал его печень. И тут про печень!

 

Продолжаем ждать. Ожидание пожелтения, хуже чем само пожелтение! :)

 

26 Июля 2005 Вторник

Сегодня посетил американское посольство в городе Амстердаме. Причина сего посещения - моя просроченная виза и необходимость побывать в калифорнийском городе Сан-Франциско. Посольство оставило довольно нормальное впечатление. Все улыбаются, вежливые такие. В последний раз когда я там был 2 года назад, было гораздо хуже. Хотя может я уже и привык к тому что тебя осматривают, обыскивают, сканируют и отбирают мобильный телефон с ключами от дома. Сегодня с меня еще сняли отпечатки 2 указательных пальцев.  Визу на очередные 2 года дали быстро и без лишних вопросов. Сказал что "по делам компании". Зря видно я притащил с собой кучу бумажек, чтобы в очередной раз доказать им,  что я не останусь жить в Америке нелегально и не начну за 5 долларов в час драить гальюны в американских ресторанах, обкрадывая местных мексиканцев и подрывая могучую экономику. Девушка, которая принимала решение, сказала что изучает русский язык и не задавая мне лишних вопросов, шлепнула мне на моей анкете "положительную" печать. Паспорт правда мне не отдали, а сказали что пришлют на домашний адрес через пару дней. Интересно, кто будет отвечать, если мой паспорт потеряется на почте?

Короче, с августе полечу в некогда глубоко обожаемую Америку. Я там уже почти 2 года не был. Может что и поменялось. Может кто и похудел там ...

 

Только что позвонил товарищ, из компании с которыми мы отдыхали вместе на Кипре. Позвонил и обрадовал, что он заболел Гепатитом. Каким А или В пока не понятно. Инкубационный период до месяца. Стало страшно. Не за себя, а за Сашеньку. Татьяна сегодня позвонит в поликлинику и узнает, можно ли провести раннюю диагностику. Вот тебе и раз, как говорит тов. Фандорин. Я человек очень мнительный, и мне кажется, что я уже весь желтый и что у меня болит печень. Если пронесет - то обязуюсь больше никогда не пить из чужих стаканов, мыть постоянно руки и главное - не целоваться ни с кем не под какими предлогами.

 

Позвонил и сообщил эту радостную новость Татьяне. Она сказала, что у нее уже два дня побаливает в правом боку. Господи - пронеси нас мимо этой гадости!

 

Отчет о поездки на Кипр все еще не пишется ..... но рано или поздно напишется.

 

20 Июля 2005 Среда

Опять был в Англии. Вчера вернулся в половине первого ночи. Задержали самолет на полтора часа. Может это со мной что-то не так? Надоели мне эти аэропорты. В Англии был в европейской штаб квартире IBM. Было интересно, интересные люди. Мне там все показывали какие-то железки, стойки с оборудованием и долго хвалебно мне что-то пели. Я кивал головой и улыбался, хотя в голове крутилась только одна фраза - "Папа, а это ты сейчас с кем разговаривал?". Потом выступал я с песней "О прекрасные Васюки". Все тоже кивали и улыбались ....

Воообщем поездка прошла в полном понимание обоих сторон.  

 

13 Июля 2005 Среда

Сижу в аэропорту на севере Лондона и у меня есть немного времени, перед тем как я возьму такси и поеду на встречу к очередным потенциальным партнерам. После последних взрывов на прошлой неделе я ожидал, что меня будут проверять на каждом шагу. Но ничего подобного не случилось. Ну ладно, теперь про наш отдых и поездку в Россию.

 

Часть Российская, родная :

Все начиналось безоблачно. Мы больше всего боялись за Сашеньку, для которого это был его первый полет в жизни. Боялись, что будет плакать, капризничать и прочее, так как сидеть на одном месте больше 3 часов даже взрослым-то не нравится. Но на удивление, все было просто отлично. Ребенок наш ни орал, ни скулил.... вел себя просто изумительно. Полет прошел бы на 10 балов, если бы не занавеска в бизнес класс, которая с самого начала не давала Сашке покоя, и постоянно заманивала за нее заглянуть. И под самый конец полета, малыш не выдержал и рванул за самолетный Рубикон, разделяющий богатых и бедных. Но Рубикон оказался очень коварным и Сашка поскользнувшись, врубился головой в проходной косяк. Это была его первая большая шишка. Она налилась сразу болезненно кровавым цветом и породила из Сашенького рта неимоверный крик на весь салон. Мы приложили лед и шишка вроде бы поубавилась. Но малыш потерял веселое настроение духа и начинал капризничать. Благо мы уже садились.

 

Аэропорт Шереметьево.

Паспортный контроль прошли на удивление быстро. Никто ни пихался, ни хамил. Единственное, что таможенница грозным голосом спросила, - "С кем едет ваш ребенок?". "Ну как с кем, с нами, он же у нас у обоих вписан в паспорт", - ответили мы. После этого тетька что-то пробормотала, про то что мы ничего не знаем, но потом махнула рукой и влепила нам печати в паспорта. "Жизнь удалась", - радостно подумал я в тот момент и поскакал получать багаж. Скакал я там долго. Минут наверное 40. Но из 5 наших сумок, приехала только одна. Причем это была моя, в смысле с моими вещами. Наверное если бы скакала бы Танюха, то приехала бы ее. Наконец мое терпение лопнуло и я, заприметив в центре зала прилично одетую в форму работника аэропорта мадам, решился на очень странный с ее точки зрения вопрос. "Извините пожалуйста, а не подскажите, будет ли еще надежда увидеть наши 4 сумки, следующие из Амстердама? Или уже все?". Тетенька мельком глянув на вращающуюся ленту с одной только грязной сумкой, перемотанной изолентой и производимой стойкое впечатление, что она вращается тут уже не первое столетие, тетенька открыла рот и "вывалила" на меня отличную фразу. "Ты что? Ослеп? Видишь, лента же еще вертится!". В этот момент лента останавливается, но добрая работница аэропорта на это никак не прореагировала, видимо уже озадачила свой несложный, одноклетчатый мозг другой, полезной для окружающих ее "тупорылых уродов" мыслю. Она просто отвернулась и ушла в сторону. Видимо "работать" дальше. "Вас тут много, а я одна!" - эту фразу я помнил еще с детства, но как то стал забывать. Тут я понял, что сумок я сегодня уже не увижу. И в душе закралась подлая мысль, что это может быть не только "сегодня", но даже и "никогда". Я перестал скакать и поплелся в сторону окна "Пропажа багажа". Что-то мне сильно подсказывало, что терять в России багаж лучше не стоило.

Сразу было замечено, что в зале прилета, еще до выхода "на свободу", кроме 3-х вращающихся эскалаторов, по котором должны и были приплыть мои любимые сумки, так же находятся 5 застекленных окна с надписями "Потерянный Багаж". Количество окон и количество людей вокруг них, стойко наводило на мысль, что теряют тут регулярно. Тут началось самое интересное. Я долго стоял в очереди и все время оказывался последним. Все происходило по давно забытым для меня правилам и законам "организованного советского хауса". Все подбегали, убегали, совали какие-то бумажки, им грубили, они огрызались в ответ. Причем, именно работники аэропорта выглядели раздраженными, замученными и умело создавали "радужную атмосферу радушия и желание помочь людям в их нелегкой ситуации". Через минут 30 стояния последним, ко мне подбежала Татьяна с Сашкой и оценив ситуацию,  назвала меня "слишком культурным", взяла инициативу на себя и расталкивая всех, пробилась к стойке. Я тоже стоял рядом и делал вид участия. Пока Татьяна заполняла какие-то формы, описывала что у нас в сумках, я слушал рассказ клерка, который с нами "работал". Узнав, что мы прилетели с маленьким ребенком и все вещи малыша, еда и пр. в потерянных сумках, а так же что нам через 4 дня улетать на Кипр, таможенник дружелюбно рассмеялся и стал рассказывать историю, как один мужик умудрился положить с "потерянную" сумку ключи от машины, оставленной на стоянке в Шереметьево, а так и ключи от квартиры. "Вот это было прикольно", - распалялся собственным рассказом дружелюбный работник аэропорта. "И это была еще и зима, а мужик был в одних шортах, вот мы тут все упокатывались. А у вас, разве это проблема". От такого рассказа стало хорошо, тепло и я окончательно понял, что я дома.

Наконец заполнив все анкеты и получив на прощание обнадеживающие "Мы вам позвоним", вы наконец-то вышли из аэропорта. В Москве было 12 градусов и мы тоже были в шортах, как тот бедный мужик. Но нас к счастью, все еще ждал мой друг и его теплый автомобиль, так что на погоду мы внимания не обратили.

 

Дома.

Дома все было хорошо. Большой накрытый стол, еда, напитки, счастливые родные и близкие. Сразу стало лучше и настроение быстро пошло на поправку. Утром я проснулся хоть и с небольшой головной болью, но зато в боевом расположении духа. Был понедельник, у нас было 4 дня чтобы найти багаж, "обустроить" Сашеньку с бабушками, а так же Татьяне получить разрешение "распрощаться с российским гражданством". Она конечно не очень хочет расставаться с русским паспортом, но иначе у нее могут отобрать голландский. А с русским паспортом жить за границей - не самое большое удовольствие. Ну не суть. Суть в том, что надо было собрать кучу бумажек, о том что она не имеет задолжностей, проблем с милицией, налоговых проблем и т.д. Забегая вперед скажу, что так мы ничего и не сделали. Там надо было еще квартиру приватизировать и еще по мелочам. Сделать не сделали, но побегали много и нервно.

Я все время звонил в Шереметьево и интересовался их успехами в поиске моего багажа. На второй день его нашли. То есть в среду (пятница - на Кипр). На мой радостный возглас "Ой, как хорошо. Везите". Мне сказали, что все машины заняты, и освободятся только еще через два дня. На мой вопрос, а можно ли хоть самому забрать свои сумки, мне дали положительный ответ и мы ломанулись в аэропорт. Там меня ждали две "дружелюбные" тетки, которые как две старые псины, сидели перед огромной клеткой заваленной несколькими сотнями чемоданами. Разве что не рычали. Псины проверили документы и махнув лапами в сторону клетки, пролаяли, - "Идите, ищите, они там на либо на полу валяются справа, либо дальше на стояках". Сумки с трудом, но нашлись. Целые и в сохранности. Дальше нас потащили "просканировать" нас у таможни, а то вдруг мы бомбу потеряли, а теперь обратно ее хотим забрать. Ну не важно. Важно, что никто не улыбался, никто не извинился и вообще, все кругом говорило о том, что это я сам виноват, что мои сумки потерялись, а теперь я тут им жить мешаю. А что, и правда! Не тетка же эта, охраняющая клетку, багаж посеяла, да и не таможник, с вечной , и даже не тот мужик в службе потери багажа. А потерял их кто-то другой ... или другие. Только они все не понимают, КТО ПЛАТИТ ЗА ТО ЧТО ОНИ ТАМ СИДЯТ. За эту чертову клетку, за эти сканеры, за все остальное ..... Я плачу за это! И все кто летает и покупает билеты. А значит они все сидят в бункере, продающие свой сервис, а я по другую сторону баррикады, с теми, которые этот сервис покупают. И не будет нас, то не будет и их. А не наоборот.

Ну да ладно, черт с этими работниками. Сумки нашли, но осадок остался.

 

Итак, сумки получили. Четверг. Завтра - планировался полет на Кипр. Вроде бы все позади. Вещи все на месте, с домашними делами кое-как разобрались, спасибо как обычно моей героической маме. И вот за день до вылета, Татьяна решается сделать последнее дело из списка. Поставить какую-то печать в загранпаспорте. Выясняется, что когда ей выдавали российский заграничный паспорт в консульстве в Голландии, ей туда шлепнули большую печать, на которой сказано что: "Отметка во внутреннем паспорте, о выдаче заграничного паспорта, не произведена". И её предупредили, что как только она прилетит первый раз в Москву, то ей надо сходить в паспортный стол по месту жительства и проставить эту отметку во внутреннем паспорте. Ну вот она и пошла. Там глаза на лоб вылупили и сказали, что у них там нет каких-то квадратных печатей и что это можно только сделать в МИДе в Москве. Если не сделаете, то могут типа не выпустить из страны. Приехали, блин. Татьяна звонит в МИД. Там ей рассказывают о том как важна эта печать и что на ее произведение у них уйдет 2 дня. Видно рисуют в ручную. Понятно что двух дней у нас нет, как и желания мотаться в МИД и терять на это 2 дня. Татьяна звонит в Шереметьево. Там ей заявляют буквально следующее "Ну что же девушка, приезжайте, будем разбираться" и положили трубку. Танюха даже позвонила в российское посольство в Голландии, сказать что они все козлы. Там этому очень удивились и сказали, что они не знали, что только в МИДе можно поставить эту печать. В общем, проблемы продолжались. Мы решили, что в МИД ехать бесполезно и решили, что будем "разбираться" в Шереметьево "по месту". Приедем пораньше и если что сунем денег .... Самолет был у нас в 2 дня из Шереметьево. И вот уже под вечер приходит последний "прикол". Самолет на Кипр отменили и нас перенесли на 8 утра из Домодедово. 2 часа дня из Шарика или 8 утра из Домодедово - почувствуйте разницу (особенно если жить в Зеленограде).

 

Вся эта серия непонятных событий навеяла в голову мысль, а том что нас может сглазили. Татьяна даже думала сходить в церковь или побрызгаться святой водой. Воду святую мы не нашли, но надрались спиртным в последний день до состояния "полного счастья". Видно "сглаз" не выдержал такого количества спирта в крови и улетучился, так как потом вроде все пошло отлично.

 

 

12 Июля 2005 Вторник

Вчера мы вернулись. Все живые, целые, здоровые. Правда уставшие как никогда. Поездка получилась очень колоритная, о чем уже чешутся руки написать. Придется немного подождать, так как завтра мне нужно лететь в Англию и нужно много успеть сделать до отлета. Может в самолете и попишу.

 

17 Июня 2005 Пятница

Ну вот и заканчивается последний рабочий день недели и последний рабочий день перед нашим отпуском. В воскресенье, мы улетаем сначала в Москву, там оставляем Сашеньку моим родителям и потом летим на две недели на Кипр, где будем пить, гулять и заниматься спортом ....Как мы будем целых две недели без малыша - я просто не представляю. Удастся ли нам отдохнуть, или мы будем постоянно звонить в Москву с вопросами "Как там Саша? Кушал? Спал? Не покусали ли комары? Не упал ли и не ударился ли? А как у него настроение? Не плачет ли? Нет ли диатеза, раздражений?" .... ой ну я уже сейчас спать не могу, переживаю. А что же будет потом ... Надо расслабиться.

 

В этот раз, поездка в Москву навеяла в мои мозги до селе невиданные чувства и ощущения. Это все связанно конечно с Сашенькой, но тем не менее все это очень странно. Даже пугает, что я так сильно изменился. Раньше я бы никогда о таких вещах не задумывался. Наверное я становлюсь все дальше и дальше от родной стороны. Как мне тут один друг позвонил на День России и поздравил с днем независимости. С днем моей независимости от России :). Смешно, но тем не менее вот какие мысли посещают мою голову:
- Как же мы доедем из аэропорта, ведь в машине нет детского кресла. Да и вообще, на дорогах все ездят так, как будто им жить осталось часов 5-10 не больше. Мне реально СТРАШНО.

- Чем же Сашенька у нас будет там дышать, у нас же воздух весь отравленный.

- А еда, а вода, ведь одни подделки. У нас же не люди живут, а звери. Вон смотрел передачу, как какие сволочи продавали жидкость для омывания стекол автомобиля, а в нем был метанол. И люди реально слепли, надышавшись парами. Так где гарантия, что то, что мы купим в русском магазине, будет то, что написано на этикетке. А вода .... а купать Сашу в ней можно? Мы тут даже хотели с собой банки с детским питанием везти на 3 недели....

Я ведь раньше сам так ездил, сам пил и ел, не думая, что я заглатываю во внутрь. И не пугали меня рассказы про уродов, сволочей и идиотов. И дело не в том, что "я вы...юсь", нет, я честно просто меняюсь наверное и сейчас смотрю на Россию немного со стороны, глазами иностранцев, что ли, другими глазами. И картина вырисовывается не сильно завидная. Ведь дикость просто. Это трудно объяснить и тем более понять, что же у нас НЕ ТАК, если вы не посмотрите со стороны. Со стороны, где люди не обманывают друг друга, где они уважают друг друга, где они живут не одним днем ....Где никто не создает себе царей, а потом не молится им до расшибания башки, и не лижет вышестоящим "боярам" одни места до золотого блеска. Ой как мы далеко .... Хотя если взять отдельного российского жителя, поговорить, послушать, посадить в нормальную обстановку, то он сразу меняется. Он перестает хамить, бычится, наливаться кровью на малейшее внешнее раздражение, перестает говорить как уголовник, открывая стекла своего автомобиля, начинает делать звучащий шансон "по тише", он даже перестает нажираться водкой до животного состояния, при любом удобном случае. Так почему же дома он себя ведет по другому? Что же не так? Среда у нас другая, скажете вы. Да, другая. Но это же не климат, не почва. Среда создается  большим количеством отдельно взятых индивидуумов. И есть у нас где-то внутри запрятанные "резервы", которые соединяясь с друг другом при большом количестве народа и переваливают чашу весов от нормального поведения человека, до повадков и инстинктов зверей, получая среду, где радио Шансон самая популярная волна России. Где круто и прикольно выглядеть тупым дебилом с двумя извилинами и словарным запасом из 10 слов.

Вот вчера посмотрели фильм "Жмурки". Отличный фильм. Качественный. С западной точки зрения, получился отличный стеб на "братву российскую". Трагедия заключается в том, что это не стеб. Это так оно и было. Это МЫ. И правильно моя Татьяна заметила на мою фразу "классно же актеры сыграли!", она сказала "Да они не играли, они такие и есть!". Я же долго наоборот, еще долго потом говорил с акцентом "Космоса" (или как там его звали в этом фильме), ходил по комнате и бычился в пустоту, воображая, что я вот тоже так всех бы тут перестрелял и потом бы сел в черный бумер и понесся бы нарушая все правила по улице .... я бы был круче всех, всем бы мог бы вставить .... это моя улица, я тут самый крутой ... все лохи...

 

Ну что-то меня занесло .... Не все так плохо ... Все еще хуже :)))))))))

 

Вот приеду из отпуска, наобщаюсь с братанами, напишу ...

 

 

14 Июня 2005 Вторник

Эта маленькая история произошла уже давно и вот настал момент, чтобы  положить ее на бумагу. Иначе забудется, хотя такое забыть очень тяжело. На голландском дворе тогда стояла глубокая осень и был 1999 год. Тогда я первый раз и приехал в командировку  в славный город Амстердамск. Работать мне нужно было тут целый месяц, так что вместо гостиницы, компания поселила меня на "корпоративную" квартиру. Квартирка была добротная, так как денег тогда моя компания не жалела. Находилась в хорошем районе, не очень далеко от центра и работы. Ну короче живи и радуйся. Квартира была 2-х этажная и занимала соответственно 3 и 4 этажи 4-х этажного дома. Ну вот с этого момента история и начинается ...

 

Первая рабочая неделя пролетела очень быстро и наступили выходные. Голландцы, как и другие западно-европейские "гостеприимные и радушные" нации, на приезд какого-то русского перца положили с прибором и я на выходные был бы предоставлен только себе, если бы не один очень хороший дядька с нашей фирмы, который к сожалению недавно умер от рака. Звали его Бен. Странные они вообще-то. Вот если у нас кто приезжает, так мы бросаем все свои дела и ведем их и в музеи, на красную площадь, рестораны, танцы-шманцы... ну а дальше как получится, по интересам. А у них все не так. Подумаешь кто-то там приехал, у всех свои планы имеются. Они конечно улыбаются, могут посоветовать куда-нить сходить, но чтобы провести с тобой время, провести по злачным и культурным местам - не дождетесь. Всем на вас ..... с высокой колокольни. Вот только один Бен подошел ко мне и интеллигентно поинтересовался, что я буду делать на выходные. Я честно заявил, что я как собака, хотел бы сначала все в округе изучить, ну а потом от души надраться чемь-нить вредным и алкогольным. Бену мой план очень понравился и он предложил составить мне компанию. Договорились, что он заедет за мной в субботу утром. Хороший был мужик Бен.

 

И вот суббота. Погода была на редкость теплая и солнечная. Целый день Бен возил меня из одного интересного места в другое. Мы посмотрели мельницы, дамбы, музеи и еще много чего. Бен был очень правильный гид, и вместе с потоком информации, он постоянно вливал меня разнообразные алкогольные напитки, и надо заметить, что при полном отсутствии сопротивления с моей стороны. От так расхваливал то один сорт пива, то другой тонкий вкус местной бормотухи, с привкусом и крепостью самогона, что уже часам к 6 вечера мы тяжело стояли на ногах. То ли от того что стало темнеть, то ли от нашего состояния, но к этому времени местные  достопримечательности стали терять былую привлекательность и мы решили приземлится уже основательно в каком-нибудь ресторанчике.

 

Сначала мы отметили приземление, потом выпили за хорошо проведенный день, потом за дружбу народов и наше взаимопонимание. Ну и наконец я на долго погрузился в рассказ "Кто такая Россия или Если мы такие умные, то почему мы такие бедные". Рассказ требовал должного настроя и патриотической подпитки, точнее под-поилки. Короче, мы перешили на водку. Чем все это закончилось, я точно не помню. Помню, что в тот момент я страшно любил это голландца Бена, хотя на следующий день, даже упоминание его имени поднимало по телу волну судорог, размером с цунами в Индонезии. Ну да не о том. А том, что придя домой (сам поход от ресторана домой стерся из памяти окончательно), я видимо дополз до кровати и погрузился в бестрепетный сон.

 

Небольшое отступление, о том как в Голландии топятся дома. В отличие от нас, тут практически все дома не имеют центрального отопления и нагревают бегущую по трубам водичку самостоятельно, при помощи так называемого бойлера. Раз ты сам ее греешь, то у тебя соответственно есть на стене коробочка, на которой ты можешь выставить какую хочешь температуру. Ну и будешь платить потом в месяц определенную сумму, за сожженный газ. Раз нужно платить, то никто конечно в домах не топят, а ходят в 5ти свитерах и жмутся к друг дружке, как мишки из мультика. Наверное жаться мне спиной в ту ночь было не к кому, так что придя домой и застав голландскую избу "нетопленной и студеной", я видимо решил сделать ее "немножко потеплее". И так как цифры на настенном приборчике со мной в тот момент не дружили, они прыгали, размазывались и постоянно смешивались просто на глазах, то я видимо сделал не "немножко потеплее", а "множко жарко". Забегая вперед скажу, что от этого "множко" даже вздулась пузырями и потом полопалась краска на батареях.

 

Ну так вот, пока мой дом немножко "нагревался" я продолжал мирно спать. Проснулся я от страшной головной боли и от того, что дышать было нечем, как мне казалось на тот момент. Я был весь мокрый от пота, все еще "нетрезв", и ничего не соображающий. Мне было ОЧЕНЬ плохо. Попробуйте заснуть в все еще жаркой бане сильно выпившим и вы поймете мое состояние. Первое, что пришло в мою голову, что нужен свежий воздух и я потянулся к раме, чтобы открыть окно. Окно было размером немаленьким, наверное где-то с человеческий рост, ну и достаточно широкое. Открывалось оно - наружу. Я добрался до подоконника, потянул ручку рамы и толкнул окно наружу. То что случилось потом очень трудно передать словами. Окно со страшным воем и скрежетом раздираемого бетона, вырвалось из моей руки и вместе с рамой, петлями и кусками стены, улетело в бурлящую и завывающую темноту. В первые мгновения я не даже не понял что произошло. Помню что первой мыслей было, что все еще сплю, что это не я и что это не мое окно. Но уже через секунду, в открытый оконный проем ворвалась волна дождя и ветра, заливая все на своем пути. Еще через секунду вся комната была мокрая, на постель было страшно смотреть, а я так и остался стоять в проеме с развивающимися до потолка мокрыми занавесками, с глазами как у совы, с открытом ртом наполняющимся водой, мокрый сначала от пота, потом от дождя и с жуткой головной болью. В Амстердаме был ураган с дождем. Как мне потом сказали, самый сильный за последние 20 лет.

 

Все еще не закрывая от удивления рта, но уже потихоньку приходя в себя, я высунулся в окно, посмотреть что стало с рамой и стеклом. До сих пор не понимаю как такое возможно, но оконная рама, отлетев от проема метра на 3 вправо, видимо прижимающаяся к стене здания порывами ветра, балансировала на "заоконном выступе" и была вроде бы еще целая. Выступ этот был в виде балкончика, только без бордюра и тянулся на уровне окна по всему периметру здания. Для чего он сделан я так и не понял, так как кроме гадящих там голубей, ни один придурок на него не полезет, и не то что гадить, даже просто постоять. Шириной этот выступ был сантиметров так 20-30, точно не больше. Действие которое я произвел дальше, поразило бы всех разумных существ на планете Земля. Но видимо я к ним тогда не относился. Я, пытаясь защитить комнату от залетающих в комнату литров воды, рванул в оконный проем, чтобы спасти качающуюся и все еще не упавшую на землю, оконную раму. Прижавшись к стане 4-го этажа, и сопротивляясь как мог порывам ветра, я медленно добрался до проклятого летающего окна. Окно, в раме и с кусками стены, оказалось очень тяжелым. Наверное этот факт и спас эту раму от падения и безвременной кончины. Но какого черта за ней поплелся я, это я еще долго буду изучать со своим психотерапевтом, где-нибудь поближе к старости. Я был вот столько близко от того, что бы свалится с 4-го этажа. Интересно, какую бы причину бы написали бы потом голландские газеты в хрониках происшествия. Но тогда я ничего об этом не думал. Я, прижавшись к мокрой стене, топча голыми ногами обгаженный бордюр, тащил обратно к проему тяжелую оконную раму. И я ее дотащил, не уронив ни ее ни себя. Подтащив раму к месту где она должна была быть, я покорячившись немного, запихнул ее обратно в стену и к моему счастью она сразу встала достаточно плотно на свое место. Конечно стена была в нескольких местах отбита, но в основном, можно было бы даже не заметить, что в этом месте только что не было целого окна и оконной рамы. Наверное у строителей это называется стеклопакет или стеклоблок. Ну не суть. Пакет встал на место как влитой и  выпадать больше не собирался. Тут, на моем мокром и безумном лице, первый раз с момента пробуждения, проскочила легкая улыбка. Но радость моя была не долгой. Рама встала назад ОЧЕНЬ плотно.

 

Была глубокая ночь. За окном, с амплитудой   в 180 градусов, беснуясь в диких плясках, качались могучие голландские деревья. Лил сильный ливень. На четвертом этаже, добротного голландского строения, на маленьком узком выступе, прижавшись спиной с стене разведенными руками, стоял голый мужик. Потоки холодной воды хлестали его голое тело, а его просвечивающие и намокшие трусы не могли скрыть его даже очень внутренних органов. Мужик стоял спиной к только что засунутой на место раме, плотно засунутой, и в его голове начинал просыпаться холодный разум. Этим мужиком был я. Я понял, что мне кранты. Я только что сам, пытаясь спасти эту чертову раму, своими же руками, буквально рискуя жизнью, захлопнул дверь между этим ужасом и все еще теплой квартирой. Я с ужасом начинал понимать, что обратно мне не залезть. И я засмеялся.

 

Кричать было бесполезно. Ветер и дождь были настолько сильными, что я бы не услышал даже свой собственный голос. Стоять до утра. Я бы скорее всего окочурился бы раньше, так как был все таки ноябрь, а не июль. Да и потом скорее всего, меня рано или поздно сдул бы очередной порыв ветра. Раму то из стены с корнем выдрал, а уже голого мужика сдуть .... Посмотрев, что выступ ведет до других окон тоже, я было решился ползти и стучаться в окна соседей, надеясь, что не все они разъехались в субботу. Но представив, как кто-нибудь услышав стук в окно своей спальни, решится отодвинуть занавеску и выглянуть в окно .....Я думаю, что такое не выдержал бы никто. Постучать и спрятаться ..... чтобы сразу не испугать ... попытаться сначала что-то прокричать .... типа "я - это не то что вы подумали или увидели".... Все это было просто не реально. И я решил оставить это на самый крайний случай. Оставалось только одно. Рама. Первые попытки вытащить ее из стены не увенчались успехом. Но я не сдавался. Тем более, что голова моя прошла окончательно. К счастью, стена была повреждена достаточно сильно, что в итоге мне удалось поддеть раму и опять вытащить ее на чертов выступ. К тому моменту, я кстати на стене уже пообжился и перемешался по этому выступу достаточно уверенно. Прислонив раму к стене, я нырнул в оконный проем и оказался у себя в комнате. Счастье! Я живой.

 

Я стоял по середине своей комнаты, укутавшись в мокрое одеяло, и наслаждался моментом. Комната начинала медленно наполнятся водой ... Сначала я хотел плюнуть и пойти спать в другую комнату ... и тут я подумал, если я сделал это один раз, то сделаю и второй. В моей квартире, на этом этаже было 2 комнаты. И вторая тоже выходила на ту же сторону и на тот же самый выступ. Я пошел в соседнюю комнату, чуть-чуть приоткрыл окно, даже не приоткрыл, а больше просто сдвинул. Ловить 2 окна в одну ночь мне не хотелось. Потом я снова вернулся в свою мокрую комнату, вылез наружу, снова вставил "наглухо" выломанное окно. Дополз по выступу до окна соседней комнаты и выковыряв ногтями чуть приоткрытое окно, запрыгнул в квартиру.

 

Все! Все было позади. Все окна были закрыты, рамы стояли на своих местах. Только мой вид напоминал мне о только что случившимся.  Я поплелся в душ, чтобы в очередной раз за сегодня промокнуть, но в этот раз теплой и спокойной водичкой.

 

 

7 Июня 2005 Вторник

Вчера вечером ходил на голландский. Одна наша ученица делала доклад. Обычно, все рассказывают про свои страны. Даже я там много чего пытался рассказать про Россию (можно почитать где-то в дневнике ниже). Эта же девушка пошла более простым путем. Тема ее доклада была - "сауна". Видно очень любит париться. Смех, смехом конечно, но в целом все грамотно рассказала о целях и задачах банно-помывочного процесса. Пиво и веников конечно у нее в рассказе не было, но зато было ныряние в холодную воду. Но к чему я все это ..А к тому что, она рассказала, что помнила как она была маленькая и ее первый раз отвели в настоящую баню. Вот и я тоже вспомнил, как это было у меня.

 

Было мне тогда 6 лет. Это я точно помню, так как в школу я еще не ходил, но очень туда хотел. Родители меня в те мои далекие детские годы, на очень долгое время сплавляли к родственникам в деревню. Эта у нас традиция такая .... Сначала там, в годы репрессий, росла бабушка. Потом туда на долгие, послевоенные годы сплавили мою маму, чтобы она не мешалась молодым родителям. Ну а во времена застоя, там отдыхал я. Засылали меня туда каждое лето на несколько месяцев, чтобы я "не сидел в душной летней Москве". Деревней той была, а точнее был, далеко немаленький город Пенза. Правда мои родственники жили в частном доме, с садом и даже козой у какой-то соседки через 10 домов. Так что воздух там был действительно лучше. Вот я там и проводил свои мелкие годы, носясь в одних потрепанных шортиках по оврагам, садам и огородам. Многое я конечно не помню, но вот этот случай я запомнил. Меня решили помыть. Видимо настало время по чисто физическим причинам, или домой меня уже пора было отправлять. Я точно не помню. Помню, только что в один субботний день меня повели в баню.

 

В тот день наверное у нас было какое-то событие, поскольку наехало очень много родни. Может день рождения какой-нибудь. Помню, что все мужики начали говорить про баню еще с утра. Баня у нас то .... баня у нас сё ... Одни носились с ящиками пива, пытаясь найти для них холодное и укромное местечко. Другие вязали свежие березовые веники и кололи дровишки. Подготовка шла полным ходом. Чтобы дети и женщины не мешали мужикам по-настоящему париться, было принято мудрое решение помыть их "до". То есть пока еще камни не накалились до бела, и было не так жарко. И вот я, которому только что стукнуло 6 лет, и попал под эту обидную для меня категорию "женщин и детей". Проблемы было у меня две. Первая - на тот момент я считал себя уже зрелым и взрослым воином, покорителем крыш сараев, деревьев и оврагов, и ни как не хотел причислять себя к категории "дети". Вторая, еще более обидная, это то что я был единственным ребенком, так сказать мужского полового признака. Сим признаком был одарен с рождения и очень им гордился. Хотя показывать свой признак тетям и другим детям женского пола, я не собирался. Раздеваться голым вместе с одними девчонками и их мамашами!!! ...... На тот момент, для меня, это было верхом унижения и бесстыдства. Это сейчас бы меня из такой вот бани коленным железом бы не выкурить. А тогда я не понимал своего, внезапно обрушившегося счастья, быть единственным с "признаком", окруженным толпой голых моющихся женщин и девушек.

 

Сначала я пытался протестовать. "Я тоже мужчина", - пищал я шестилетним голоском. "Не хочу в баню с девчонками", - орал я. Но все меня либо игнорировали, либо странно улыбались, дружественно похлопывая по плечу. Под конец я даже расплакался, но и это не возымело никакого эффекта на представителей "моей расы, с признаками" и я был отправлен в баню. Помню эту тропинку, которая вела к этому ненавистному для меня бревенчатому домику. Дорога на эшафот. Помню тесный, заваленный барахлом предбанник, с толпящимися, галдящими, раздевающимися родственницами. Помню, как женские руки (других не было :) ), стянули с меня остатки детской одежонки и затолкали в парилку. Надо заметить, что представителей расы "без признака" в голом виде я до этого момента не видел. Если и видел, то не помнил, что есть одно и тоже. И тут ...... перед моим детским взором открылось ...... Уже в 6 лет побывать в раю, не каждому дано. Про стыд и страх я тут же забыл. У меня проснулся интерес к неизвестному и до селе невиданному. Не буду писать, о чем я тогда думал, кого с кем сравнивал и куда все время бесстыдно пялился. Главное что от всего это нового и от нервов, через какое-то короткое время, я очень захотел пописать. Если бы я был бы с мужиками, я напрямую об этом заявил бы. Но кругом были "они" ..."другие". И приставать к ним в такой момент с дурацким "пописать", мне было стыдно. Я просто взял ковшик с водой, отвернулся от  и делая вид, что мою себе животик, стал избавлять себя от ненужной жидкости. "Гладко было на бумаге, да забыли про овраги". На мою беду, я повернулся как раз к тем самым камням, которые собирались раскалиться до бела ближе к приходу мужиков. Ну я и .....

 

На тот момент я был полный профан в следующих вопросах:

1. Устройство и принцип работы русской бани.

2. Физические свойства жидкостей, при попадании на раскаленные предметы.

3. Отличие составов эвкалиптовой настойки для бани и мочи 6-ти летнего ребенка.

4. И наконец, влияние паров аммиака в бане, на поведение еще не парившихся мужчин из моей многочисленной семьи.

 

Дальше было что-то страшное ... Помню только, что мое имя упоминалось не раз за вечер и иногда далеко не лестными выражениями. Все конечно все равно напились и без бани. Но было это по их выражениям "без удовольствия".  Помню, что баня стояла открытой еще несколько дней и туда никто не заходил.

 

 

6 Июня 2005 Понедельник

Вчера отмечали день рождения и Сашки и Танюхи сразу. Сегодня у меня трясутся руки, ноги и по-моему даже голова, хотя вроде как по анатомии она к конечностям не относиться. И все это трясется далеко не от радости. Понедельник - ну очень тяжелый день, особенно если он идет сразу за бурным воскресеньем. То есть вчера (боже, как же это было давно), мне было очень хорошо. А вот сегодня утром я, стоя на коленях перед алтарем сантехники, в очередной раз поклялся, что больше никогда - ну совсем никогда не буду пить, курить и ругаться матом одновременно. Ну зачем спрашивается я пил пиво после 10 коктейлей "Блади Мери". Эта чертовая Мери, будь она неладна. Но это все сегодня ..... а вчера было весело ... особенно когда все напились :).

 

2 Июня 2005 Четверг

Просто не верится ........Сашке сегодня год!

Развесили по дому гирлянды всякие, надули шарики. Сашке очень понравилось. Гостей Саша пригласил на воскресенье, так что первый юбилей отметили в очень узком кругу. Хотя к тому времени когда сели отмечать, Сашка уже дрых без задних ног. Умаялся очень. Сегодня купили ему отличные подарки. Кресло в машину и легкую прогулочную коляску. Кресло нужно было очень-очень, так как в кресло для грудничков он уже перестал помещаться. Ну а коляска у нас хоть есть, но уж больно она неповоротливая. На ней хорошо по полю свежеспаханному бороздить, на радость грачам и на беду червякам, которых мы можем этой коляской выпахивать. Таких полей у нас не много. Так что решили приобрести китайское пластмассовое говно, для использования по ровной плоскости. Сашка конечно был просто несказанно рад таким подаркам. Сначала он конечно хотел игрушку или машинку, потом даже хотел лошадку, но потом передумал и выбрал автомобильное кресло и коляску. Нам просто осталось оплатить этот нелегкий выбор.

 

Нда год....Целый год прошел с того самого момента, когда я стоял в спальне с огромными от ужаса глазами. Год, с момента полного осознания от куда же берутся дети. Год, с момента когда я понял "как они берутся". Год с того момента, когда у нас родился СЫН. И сейчас начинается самое счастливое время. Каждый день ты замечаешь, как он меняется. Как растет. Как просыпается сознание. Как формируется логика в поступках, создается характер. Раньше все было в одну сторону. Игра в одни ворота. Теперь ты чувствуешь, что он тебя знает, он тебе радуется, он тебя любит ... он твой сын! Счастье, наверное не сравнимое ни с чем. Все поменялось в моей жизни за этот год. И главное что эти изменения мне нравятся. Мне нравится быть папой.

 

 

 

            

 

 

Начало | Костян | Танюха | Дневник | Фотки | Разное | Пишите